А ничего! Потому что специалисты уже здесь, и они разрешат любую вашу проблему.
Естественно, первым делом мы привлекли проработке вопроса моего тёзку мелкого Третьяка и его приятеля по играм Вячко. Сначала расспросили их о преподлейшем преступнике Мурзе.
Тут они оба вразнобой стали жаловаться, что дескать 'котька' плохая, потому как та постоянно гадит в их песочек. И её за это надо наказать! Лучше - папиным ремнём. Но можно и возжами! А ещё совсем лучше - палкой...
Мы с пацанами подумали и предложили мелким не столь травмирующий метод урегулирования проблемы. Сходили за тоненькой дощечкой и показали им, как зачерпнуть экскременты с песочка, после чего выбросить те в навозную кучу. Но... Это ведь будет слишком просто, да и малоэффективно. Так как кот -то станет продолжать свои злые дела. Однако есть и другой путь решить эту задачу, куда более действенный! Конечный результат которого - хозяйка сама накажет своего перекормленного паршивца... Однако во втором варианте и самим мелким тоже придётся постараться. Третьяк, Вячко, спросили мы, так что же вам больше нравится? Постоянное говно или 'постараться и самим'? Мальцы, переглянувшись, согласились на 'хозяйка сама котьку накажет'.
И через несколько дней никаких следов пребывания кошака в песочнице не было. Да и вообще его нигде на улице не было. Итак, сработало! Каким образом? А мальчики постоянно следили за жирной тварью, постоянно азартно наблюдали, когда же он пойдёт для очередного преступления к их песочнице... Затем же аккуратно перетаскивали его 'добро' из песочницы к порогу дома его хозяйки. В итоге после нескольких таких 'случаев' кот огрёб от своей хозяйки мокрой тряпкой и потерял былую свободу. Для засранца сделали специальную кожаную 'сбрую' и в ней его ежедневно пару раз выгуливали, утром и вечером... А самостоятельно из дому - теперь ни шагу!
Мать Вторака и мелкого Третьяка была довольна.
И ещё, как завершающая точка в написанном предложении... Однажды какие-то 'добрые' люди подарили дочурке той котовладелицы маленькие почти игрушечные ножницы... И уже на следующий день тот подлый - ранее пушистый - кот превратился в криво постриженную крысу умеренно-жирной упитанности!
А ведь всего и расходов-то накладных у меня было - купить в лавчонке при кузнице Доброго эти самые ножницы за серебрушку...
Каким-то образом сия история потом просочилась в 'свободное обращение'. Наверное, мелкие проговорились, не умеют ещё они хранить 'страшные мужские тайны'. Нет, нам за эту проделку от родителей на сей раз не влетело, и разве только подружка мамы Вторака немножко поворчала. Этак с недельку. Остальные же взрослые просто чуток над ней и котом посмеялись.
А ещё к нам прилипло необидное прозвище 'котовоители'. На том бы, казалось, и всё.
Ан нет, история имела-таки своё продолжение!
Узнав, что наша группа 'прокачивается' и 'берёт задания', ага, всё как у настоящих Гостей, к нам с одной деликатнейшей просьбой обратился сам городской голова. Не сам, конечно, а опосредованно, через моего отца-стражника. Неофициально, так сказать.
Задание же было такое - разобраться наконец с клятыми драконами!
Чашу терпения нашего градоначальника переполнил последний вопиющий случай. Это когда один из пролетающих над нашим городом драконов опорожнил кишечник так 'удачно', что дерьмом своим окатил всё крышу дома, вот беда-то какая, аккурат нашего городского головы! В общем, пословица 'хорошо, что коровы не летают' тут была применима разве только как насмешка. Драконы-то чай посильнее бурёнок гадят.
Хотя, конечно, следует признать, что подобные же прискорбные инциденты уже неоднократно случались у нас и прежде, однако до сих пор - не с нашим головой. И не столь ярко выраженно...
Вообще-то наши местные, 'свои', драконы над городом никогда не летали, во избежание, как говорится, греха. Облетали они всегда Змиев стороной. Но вот зато 'чужие', которые временами бывали в Змиеве в гостях... Вот те летали так, как им, гадам небесным, заблагорассудится. То есть как удобнее их всадникам!
И с ними-то нам голова и предложил разобраться. А если дело выгорит - обещал вознаградить нас всех троих от имени города ценными подарками.
Перво-наперво я пошёл 'наводить мосты' к одному едва знакомому мне школьнику, младше меня на два класса. Коего все почему-то звали не по-нашенски - Хартман (эта кличка от Гостей ему с какой-то стати приклеилась), и он иногда подрабатывал на драконьих конюшнях. В свободное от учёбы время.
Парня я застал возле его дома. Тот сидел на скамеечке и болтал ногами. Я подсел к нему, сказал вполголоса:
- Хартман, к тебе дело есть.
- А, это ты, Третьяк-Котовоитель... И что же целому почти что отличнику надо от скромного младшеклассника?
- Ты всё там же подрабатываешь, где и раньше?
- Ну да, в драконьей конюшне.
- А что там делаешь?
Тот слегка смутился, но ответил честно:
- Да эту конюшню драконью и тамошние сортиры для драконьей обслуги чищу и мою.
- Фу, бля... Ну что это за работа такая, бросил бы ты уже её!
- Охренел?! Вот так вот просто взять и уйти из воздушного войска?!
- Гм... - Я едва не поперхнулся.
- И потом, драконы они ведь хорошие, я вот когда вырасту - непременно стану драконьим всадником!
- Ну, разве что только поэтому...
- А ещё мне там денежку платят почти как взрослому. Так как взрослые мужики на такую работу не зарятся... И специальную одежду и обувку выдают.
- Тоже неплохо... Хартман, а ты знаешь, что твои любимые драконы на дом нашего головы насрали?
- Так это же вовсе не наши были. Это - курские! Курские когда к нам с патрулирования иногда залетают, беспредел и творят. В Курске драконьи всадники знаешь какие шкодливые?
- Молодые, небось?
- Ну да, и это тоже. А остальные всадники - те нормальные. Что наши, змиевские, что столичные почтовые, что соловецкие патрульные...
- А курские сами-то знают, что творят?
- Знают, а то ж. И только смеются... А вразумлять их бесполезно, у них начальство своё.
Долго мы с пацанами размышляли, что же с этими дурнями курскими делать, однако так ни к чему и не пришли. И решил я тогда к высокоранговым нашим Гостям сходить, в Морочный переулок. Авось хоть те что насоветуют.
На сей раз шёл мелкий дождик, и все наличествовавшие бессмертные пребывали внутри знакомого мне трактира. Ими были заняты все столики, стоял привычный гвалт, прорывался и мат... Ко мне сразу же подскочил половой:
- Третьяк, ты что-нибудь принёс? Вроде бы мы с тобой на послезавтра договаривались...
- Если бы что и приволок, так зашёл тогда через чёрный ход. А уговор наш остаётся в силе, через день и зайду. Мне просто тут кой с кем из гостей надо побалакать...
- А, ну тогда ладно. - Он сразу же потерял ко мне интерес.
Я практически наугад подошёл к одному из столов, из тех что поближе, за которым сидели одни только парни. Там как раз заканчивали рассказывать байку.
- ...И кувыркался я, нах, с ней всю ночь напролёт! - гордо подвёл черту рыжий, с длинным двуручным мечом за спиной.
Его сосед по левую руку, брюнет в лёгких доспехах, уточнил:
- Это с той трактирной шлюхой, о которой я думаю? Тогда...
Но его перебили.
- А вот интересно, лобковые вши получают травмы? - поинтересовался сосед по правую руку.
- Разве что психологические, - предположил брюнет. - Так же, как и бактерии 'под ободком унитаза'.
- Не скажи! Бывают у них наверняка и моральные, и переломы, и ушибы, и растяжения, и прочее. Кто через бурелом в тайге лазил, тот меня поймёт...
- Мужики! - обратился к ним я, улучив паузу в разговоре. - Позвольте вас отвлечь на пару минут. Есть тут у меня к вам один вопросик...