— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
Надпись на кабинете:
Сексопатолог.
Ниже висит объявление:
«Проход держать свободным»
На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».
Объявление на кабинете психиатра:
«Вылечим всех ваших тараканов».
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
— …и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.
Внимание!
Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.
Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.
У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: «Откройте рот». После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.
Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: «Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…»
Надпись на красочном плакате:
«Не лежи на печи — сдай анализ мочи!»
Другой плакат гласит:
«Как хорошо, что в каждом организме
Есть дырочка для клизмы».
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий…
Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.
«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)
Зав. лаборатории …»
В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:
«Уважаемые товарищи!
Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!
Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан г…а принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
— Как знал, что понадобится!
Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу — друг Изя, спрашивает:
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
— Чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!