Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
— А по латыни можно?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Звонок в регистратуру поликлиники:
— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
Пациент — жалуется врачу:
— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
— Вася, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
Вопрос после визита к терапевту:
— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
Объявление в больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
На лекции:
— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…