Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима, как твои дела?
— Да, плохо, Сева!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!
— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
— Здрасьте, доктор. Заболела я.
— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
— Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
— Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
— Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
— Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
— Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
— Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, — рассуждал терапевт.
— Ага, — согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
— Алло, это доктор?
— Что случилось?
— Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:
— Ну что, здоров?
— Здоров, — отвечает парнишка.
— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).
Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?