– Вы, наверное, намекаете на то, что я в прошлой жизни был свиньей? – попытался пошутить Борька, вытирая салфеткой злополучную каплю.
Эля звонко рассмеялась, показав ровные белые зубы.
– Мне нравится ваше чувство юмора – проговорила она, отсмеявшись, – И все-таки, если серьезно?
– А если серьезно, то, по-моему, говорить о реинкарнации просто не имеет смысла. Ведь насколько я понимаю, при переходе в новую жизнь вся информация о прежней жизни стирается? Так?
Девушка молча кивнула.
– Но ведь эта информация и есть мое я! Если ее стереть, то, что же тогда реинкарнирует? Не знаю что, но уж во всяком случае, не я!
– Постойте, но ведь, человек каждый день запоминает кучу разной ерунды, и почти столько же забывает. Если сравнить содержимое вашего мозга скажем, в пятилетнем возрасте и сейчас то сами понимаете…
– Я уже думал об этом. Мне кажется, что все дело в том, что информация бывает разной, одно дело информация о том, какая сегодня погода или по каким ценам вы продаете свое оборудование. Такая информация легко усваивается и легко забывается. Но есть системная информация, которая собственно и образует уникальную личность, она запрятана глубоко, и стереть ее очень трудно…
У Лужина в кармане завибрировал телефон, он извинился и приложил аппарат к уху. Звонила жена Федьки Стеклова, сквозь всхлипывания и сморкание она сообщила, что у ее мужа отобрали машину, а самого избили и теперь он в реанимации.
– Ты бы съездил в больницу, он очень просил! Правда к нему не пускают, но я договорилась – тебя пустят!
– Извините, у меня друг попал в больницу, я должен идти! – сказал Борька, убирая трубку в карман.
– Да конечно идите! – ответила Эльвира, – Но я надеюсь, мы еще продолжим наш разговор? Я вам позвоню!
– Да, разумеется! – сказал Лужин, поднимаясь из-за стола, – Буду ждать вашего звонка! С нетерпением!
Стеклов лежал на кровати весь опутанный прозрачными трубками с забинтованной головой и синяками вокруг глаз. Но, увидев Лужина, он сразу ожил, улыбнулся и тут же принялся рассказывать о своих приключениях.
– Прикинь, взял я машину, все нормально, возвращаюсь в Москву, настроение отличное, и вижу: на обочине девушка голосует. А девушка надо сказать очень даже – юбка короткая, а ноги длинные красивые, короче мимо не проедешь. Я даже из машины вышел, галантность проявил старый козел! Дверь ей открыл, легонько так под локоток усаживаю на переднее сидение, а сам все на ее ноги таращусь, просто глаз оторвать не могу! И тут краем глаза замечаю, как из кустов выходят два бугая. Глянул я на их морды и мне как-то сразу нехорошо стало. А еще я заметил у одного из них в руках монтировку. Ну, думаю дело совсем худо!
– У вас какие-то проблемы ребята? – спрашиваю.
– Это у тебя сейчас проблемы будут петух щипаный! – отвечает бугай, тот, что повыше ростом, а сам монтировку в правую руку перекладывает, – Ты куда нашу соску везти собрался?
– Я никуда, – отвечаю, – Это ошибка! Просто девушка попросила…
Этот дебил мне даже договорить не дал, как вмажет со всей дури по башке! Я инстинктивно дернулся и поэтому удар скользящий получился, а если бы он мне прямо в лоб засветил, как метил, я бы сейчас с тобой не разговаривал! Доктор так и сказал: «Вам Стеклов очень крупно повезло»!
«Да уж повезло, ничего не скажешь!» – подумал Лужин, глядя на опутанное трубками и проводами Федькино тело.
– И знаешь что самое странное? – продолжал между тем болтать Федька, – Я вот все пытаюсь вспомнить лицо этой девушки и никак не могу! Перед глазами только ее ноги! Да, кстати, я хотел спросить у тебя одну вещь, только ты мне обещай, что скажешь правду!
– Конечно! Какой смысл мне врать! – заверил Борька.
– Вчера, когда ты мне говорил, чтобы я был осторожнее ты что имел ввиду? Ты что-то знал?
– Нет, откуда? Я просто так вообще, – ответил Лужин, – Машина дорогая вот я и подумал…
Тут дверь открылась, и в палату вошел врач с рентгеновским снимком в руках.
– Вы Стеклов просто в рубашке родились! – сказал он, разглядывая на свет негатив, – Всего на всего небольшая трещина в черепе да пара переломов! Я думаю, дня через два мы вас переведем в обычную палату…
По дороге домой Лужин пытался вспомнить лицо Эльвиры, но как ни старался так и не смог.
Сегодня вкус помоев показался ему особенно мерзким.
«Черт знает, какой дрянью нас кормят! – подумал Борька, – Они что думают, если мы свиньи, то нам можно давать отбросы? И запах какой-то странный! На что же это похоже? Васаби? Стоп! Откуда я знаю это слово?»
На несколько секунд этот вопрос парализовал Борькин мозг, но, сколько он не напрягал память так ничего и не вспомнил. Есть окончательно расхотелось, и он вышел из свинарника.
Возле будки, подставив пузо весеннему солнышку, лежал Шарик. Завидев Борьку, он приветственно гавкнул и тут же поделился с ним новостью:
– Слышал, дружка твоего, Федьку сегодня на мясокомбинат увезли?
– Не может быть! Я же только вчера с ним вот как с тобой… Когда?
– В шесть часов, пока все спали. Степан подогнал фургон, погрузил и увез. Сейчас из него уже, наверное, колбасу делают, или сосиски. И до чего же вы свиньи глупые! Глупые и жадные, вам бы только хапать и жрать, хапать и жрать! И никому даже в голову не придет, что чем больше он будет жрать, тем скорее попадет на мясокомбинат! Хотя, с другой стороны, если даже и не хапать, все равно мясокомбината никому из вас не миновать. Жизненный путь свиньи предопределен с самого ее рождения!
– Да погоди ты со своей философией! – перебил пса Борька, – С чего ты решил, что Федьку отправили на мясокомбинат? Может быть, он заболел, и Степан повез его к ветеринару?
– Ну да как же, заболел, такой здоровый кабан! И потом я своими ушами слышал, как Степан сказал жене, что повезет Федьку на мясокомбинат. Надо думать, что следующий на очереди ты!
– Я? – переспросил потрясенный Борька, – С чего ты взял?
В ответ Шарик как-то странно посмотрел на Лужина, положил лапу ему на плечо и принялся трясти его приговаривая: «Проснись! Да проснись же ты кабан!»
– А? Что? – проговорил Борька, открывая глаза и оглядываясь по сторонам. Он лежал в своей постели, было темно, и за плечо его трясла Вера, его жена.
– Что случилось? – повторил он, – Где кабан?
– Ты кабан! – ответила жена, – Храпишь, так что стены дрожат! Повернись на другой бок!
В коридоре Борьку остановил шеф.
– Зайди ко мне на минутку, – попросил он.
В кабинете директор молча достал из сейфа бутылку коньяка и две пузатые рюмки.
– За Федьку Стеклова, не чокаясь! – сказал он, разливая коричневую жидкость в бокалы.
– Постойте, как? Я же только вчера с ним разговаривал! Он уже на поправку пошел, врач сказал… Когда?
– Сегодня утром, в 6 часов. Звонила его жена, теперь уже конечно вдова. У них там, в больнице какая-то авария произошла, электричество отключили, а все спали. Корче система искусственной вентиляции легких…
– Но ведь она же должна подключатся через источник бесперебойного питания!
– Был там бесперебойник, только у него аккумулятор сдох… да что теперь рассуждать, человека то не вернешь!
Борька выпил коньяк и закусил долькой лимона.
– Я тебя вот зачем позвал, – продолжил между тем шеф, – Думаю Федькиных клиентов тебе передать. Сам понимаешь – это же золотое дно! Ко мне сегодня уже двое подходили, просили. Но ведь Стеклов был твоим другом, так что я думаю, будет правильно, если его клиентуру унаследуешь ты. Надеюсь, ты меня не подведешь. Так что иди, забирай бумаги какие у него в столе остались, ну и в компьютере поройся, может найдешь что полезное…
В компьютере ничего интересного найти не удалось, в основном попадались счета, договоры и накладные вперемешку с порно файлами. А когда он начал рыться в столе, то неожиданно наткнулся на ксерокопию статьи из какого-то научно-популярного журнала:
«…Червь-паразит заставляет кузнечиков совершать самоубийство при помощи специальных белков, утверждают в своем исследовании французские ученые.