— Вы хотите сказать, — кроме кнопок, у него в кармане ничего не было — даже билета?
— В таком положении требовать билет — все равно, что просить утопающего заплатить профсоюзный взнос!
— Выходит, по-вашему, билета и быть не должно?
— Да за такую езду автобусный парк нам еще доплачивать должен, как летчикам-испытателям, — пассажиру не пошевельнуться, как тут талон пробить?
— Послушайте, а прокомпостирован ли ваш билет?
— Можно подумать, вы контролер!
— Если б я мог хоть чуть-чуть пошевелиться, я бы вам это доказал.
— Ну-ну… Так вот, я не договорил про того верзилу с кнопками. Хотел я ему замечание сделать, а он без головы!
— Это не оправдание, талон все равно нужно прокомпостировать.
— Под потолком его голове места не хватило, и она с треском пробилась наружу — поэтому его видно было только по шейку! А голова торчит с той стороны. Он три остановки кричал, чтоб его выпустили, не то на работу опоздает — а слышали только те, кто на улице. Люди подумали, что это агитационный автобус, с громкоговорителем на крыше… Такая вот история. В автобусах объявления висят — приглашаем на курсы водителей автобусов, тоже мне искусство — водить это чудище! На пассажира куда как труднее выучиться!
— Опять захныкали. Чего вы добиваетесь? Автобусов у нас сколько надо, а вот пассажиров слишком много! Лучше скажите честно: билет прокомпостировали?
— Если на слово верите, то — да. Показать не могу, ни одной свободной конечности.
— У меня тоже руки заняты, зато вы можете взять его в зубы, а я проверю. Попробую повернуть голову.
— А что толку, если мне свою не повернуть? Кстати, эта мысль про зубы — рацпредложение. Вы же и талоны можете зубами пробивать. Тем, кому до компостера не дотянуться. Тогда вас можно было бы переименовать в передвижной компостер.
— Тише! Я анекдот слушаю.
— Вы что — по совместительству еще и фольклор собираете? Или запоминаете, чтоб и у вас было, что прихватить с работы?
— Содержание меня не интересует, голос надо запомнить. Те, кто в автобусе болтают, обычно забывают пробить билет. На конечной остановке задержу по голосу и оштрафую. Кстати, если вы не пробили, готовьте три рубля.
— Кстати о рублях, мне тоже вспомнился анекдот. Один художник хотел купить телевизор, а с заработками непруха, ну, он и начал деньги рисовать. За трояк просил полтора рубля.
— Чудак, что ж он так дешево?
— Ага, попались! Ведь за пятерку трешку не купили бы, верно?
— Если больше негде было бы взять, купил бы. Ну, так как у вас дела с билетом?
— Я предъявил бы вместо билета что-нибудь другое, например, еще один анекдот.
— А, черт, прижали-таки!
— Попробуйте докажите!
— Да я не о вас! Меня дверью прижали! Проклятый водитель!
— Простите, а что вам прижали?
— Хоть убейте — слово из головы вылетело! И если дверь вот-вот не откроется, вместо одного у меня будет два.
— Значит, раньше было одно? Тогда не так страшно.
— Да это совсем не то, что вы подумали. Последний слог — «на».
— Слушайте, я чувствую попахивает бужениной и последние буквы тоже «на»! Она?
— Буженинка у меня в портфеле, с ней-то ничего не случится. Кстати, я бы не сказал, что она попахивает.
— Что же это вам прищемили, если вы уже и запахов не различаете?
— Ака… Эке… Яки… Ики… Вот: икебану!
— Ничего, скоро остановка. Может, уцелеет. Чего и вам желаю! Пока!
— Ну нет, от штрафа вам не уйти!
— Очень даже уйти — я просто выйду через переднюю дверь.
— А что мне помешает последовать за вами?
— Да все та же икебана в задней двери.
— Ох, дьявол, вы правы… Но голос я запомню и оштрафую завтра!
— Простите, а завтра вы тоже поедете с икебаной?
— Что за глупости? Не каждый же день у начальницы день рождения!
— Прекрасно, значит, завтра я пробью билет!
Эти цветы сводят с ума
— Сдается мне, что у нас не все еще в порядке с обслуживанием населения.
— Да вы в своем уме? Откуда у вас такие данные?
— Из психоневрологической клиники. Я к вам прямо оттуда.
— А-а, тогда извиняюсь, конечно… Вы что же… сбежали?
— Вы меня неверно поняли, я не псих.
— Я вам верю, искренне верю. Вам уже куда лучше!
— Нисколько не лучше, я главврач этой клиники.
— О, прошу простить. А я директор фирмы «Суперуслуга».
— На ловца и зверь бежит. Дело в том, что в нашу больницу привезли вашего человека, санитары взяли его в цветочном магазине.