Костя. Это какой-то детский сад.
Алиса. Костя, вы не туда попали. Ошиблись студией. Вы, наверное, пришли играть в «Брейн-ринг». Ваш интеллектуальный потенциал просто зашкаливает. А тут какие-то стулья.
Алик. А я вот с удовольствием. Всю жизнь мечтал поиграть в стулья. Просто как-то времени не хватало.
Алиса. Вот видите, Алик с удовольствием будет играть в стулья. И наша бойкая позитивная Нина тоже. Да, Нина?
Ниночка. Почему нет? Это по крайней мере смешно.
Алиса. Думаю, что и все остальные присоединятся. (Доверительным и вместе с тем деловым тоном.) Поймите, это фиксируется. Мы сделаем потом нарезку и пустим как промо-ролик. Это будет очень живо и непосредственно. Вы со мной согласны, Лера?
Лера(торопливо). Да, конечно.
Алексей. Не вижу стульев.
Лифт открывается. Люди в униформе приносят стулья, расставляют свет и камеры.
Алиса. Ваш скепсис посрамлен, Алексей. У нас есть все. (В сторону ассистентов.) Пишем, пишем! Итак, когда я хлопну в ладоши, вы начинаете ходить вокруг стульев. Когда я второй раз хлопну в ладоши, рассаживайтесь по местам. Всем внимание на мои руки.
Хлопает в ладоши. Все начинают ходить вокруг стульев. Еще раз хлопает в ладоши. Все поспешно рассаживаются. Викентий остается стоять.
Людмила Петровна(задорно). Фанты, фанты!
Алиса. И сколько заданий выполняет проигравший?
Людмила Петровна. Кажется, три. Да, точно три!
Алиса. Итак, каждый проигравший выполняет три задания. Перед нами Викентий… что мы будем делать с Викентием?
Людмила Петровна. А пусть кукарекнет петухом!
Викентий. Что?
Людмила Петровна. Ку-ка-рек-нет пе-ту-хом. Почему-то всегда просят, чтобы кукарекали. У нас, помню, один мальчик так смешно кукарекал. Его звали… Боря… или Рома. Да, точно, Боря.
Викентий. Это глупость какая-то. Не буду я…
Алиса. Друзья, напоминаю, мы готовим промо-ролик. Лучшие моменты подготовительного этапа отбираются для промо-ролика.
Викентий. Не уверен, что это будет лучший момент. (Кукарекает.)
Ниночка. Как-то неубедительно.
Алиса. Неубедительно, Викентий! Представьте себе, что вы петух! Владыка гарема. Прекрасный петух с алым гребнем и могучими шпорами. Вот вы идете по двору, гордо потряхивая головой…
Алексей. Топчете кур.
Викентий кукарекает.
Алиса. Совсем другое дело. Станиславский творит чудеса. О чем мы еще попросим Викентия?
Варя(явно жалея Викентия). Пусть закроет глаза, вытянет руки и дотронется до кончика носа.
Викентий. Я что, в кабинете невропатолога? Вы намекаете, я психически нестабилен?
Варя. Вовсе нет. С чего вы взяли? Я просто хотела заказать что-нибудь совсем простое. Разве это трудно?
Викентий закрывает глаза, вытягивает руку, дотрагивается указательным пальцем до кончика носа.
Викентий. Видите? Видите? Совсем не трудно. И не нужно этих инсинуаций.
Алиса. И, наконец, последнее, третье желание.
Все молчат.
(Нетерпеливо.) Ну же! Где ваша креативность?
Алексей. Он говорил, что видел инопланетян. Пусть расскажет, как и при каких обстоятельствах.
Викентий. Но это очень интимно…
Алексей. У вас с ними что-то было?
Викентий. В смысле?
Алексей. Ну вот вы говорите, интимно. У вас был секс?
Викентий. Что за чушь?
Алексей. Ну вот описаны же случаи межпланетного секса. Женщин забирали на летающую тарелку, одурманивали газом и вступали с ними в сношения.
Викентий. Бред истеричек. (Мнется.) Ладно. Я расскажу. Но это займет некоторое время.
Алиса. О, у нас бездна времени. Я тоже хочу послушать про инопланетян. Я уверена, что и наши зрители захотели бы послушать про инопланетян. Эта тема всегда актуальна. Если не секс, то что же? Бесчеловечные эксперименты?
Викентий. Нет. Это совсем не то. Мне тогда было… лет десять. Летняя ночь. Балконная дверь открыта, я лежу в своей комнате и пытаюсь заснуть. Быть может, я даже заснул…