Развести электрику? Никак тоже нельзя! Она алюминиевая и ломкая. Тронешь её – полдома без света оставишь. Морду придут трогать соседи. Да и потом опять для этого вида ремонта обои нужно менять… Не пойдёт. Перфоратором лишнюю дырку не сделаешь. Трещина может в стене образоваться. И хорошо если только у тебя, а если к соседям поползёт дальше? С землёй сожрут! Сверлить безусловно тоже нельзя. Исключено.
Натяжные потолки может натянуть? Обновить серую паутину побелки, так сказать. Жена говорит дорогое это удовольствие, нам между прочим пылесос ещё нужно приобрести. Чёрт с ним с потолком, говорит она. Я даже наверх глаза не поднимаю – страшно смотреть туда, говорит она мне.
Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Ремонт окончен значит. Прибил пару гвоздей к шкафу и будет с них.
Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают… Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.
От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт! Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно. Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота! Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.
Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком. Обращается он к сотруднице: – Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.
Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат не возможен. Обмен тоже.
Парниша наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать, или поменять эту лампочку. Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой. На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя. А он упёрся и желает произвести обмен лампы.
И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего на всего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я конечно понимаю – это тоже деньги, но нервы дороже.
Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок, наверное, понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!
Парниша повертел в руках коробочку и заявляет: – Я вчера покупал лампы с холодным светом, а вы мне дали с тёплым…
За спиной, я услышал, как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью, смешанной со слюной.
Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело. Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.
Мы перевели дух. Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:
– Представляешь Таня, насколько мелочный мужик пошёл? Такой скандал из-за таких копеек устроил. Куда мир катится и откуда они только берутся муд@ки такие? (уже совсем тихо).
Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: – И это всё?..