Смотри, у неё натурально ковёр лежит, стонет она и как бы призывает меня в свидетели.
Опять встаю за очками. Да, действительно. Прямо аккурат у плиты видна полоса ковра. Она по нему босая ходит и периодически маячит её маникюр.
Поставили на паузу. Жена сидит в недоумении. Задумалась и грустит. У меня чувствую давление поднялось – умру сегодня голодной смертью.
– Как можно постелить ковёр на кухне? – вопрошает она меня. Что это за хозяйка? С плиты же всё летит вниз, а если селёдка упадёт на пол? Они что там, только попкорн в микроволновке греют?
Не знаю, отвечаю я, возможно.
Жена выключила компьютер и говорит, а чёрт с ней с этой инновационной технологией. Пойду картошку с котлетами вам пожарю. На сковороде, как положено. А то, что-то мне этот саксофонист с блогершой всю тягу к новизне отбили. Пожарю по старинке. И кашу сварю вам завтра в кастрюле. Пшённую.
Вот это золотые слова! А то прямо проголодался я от этих волнений и технологий. Время идёт, а ясности нет. Да и сковороды уже, наверное, начали скучать без умелых рук на кухне. Пылью можно сказать начали покрываться. Чувствую, давление приходит в норму. Скоро ужин!
Пока жена на кухне готовит, уберу ка я на антресоли этот "Гуанчжоу 2002 суперШеф" от греха подальше. Вон как расстроилась моя вторая половина из-за ковра Криворожского.
А я, пожалуй, включу обратно компьютер и рассмотрю ка её повнимательнее. Не молодая ли это Нинка – сучка, ролик выложила на ютубах в годы своей молодости, а?
Может это НиНеЛьШаНеЛь всё-таки она и есть, подруга моей благоверной, что разбрасывается пароварками?
Ну ка сейчас проверим сей факт. Куда я там очки положил?..
Будни повара на банкете у органов государственной власти
Гуляет завтра у нас в ресторане орган государственной власти. Полный контроль среди поваров и официантов. Нормы закладки продуктов должны быть на высоте! Лично директор каждого предупредил. Привезли на банкет продукты, приступаем в ночь к приготовлению банкетных блюд.
Отдельной статьёй идёт шесть килограммов красной икры в контейнере. Канапе, бутерброды и соус для рыбы. Всё до икринки должно пойти на приготовление блюд! Завтра стол и качество блюд должны поразить изысканных гостей. Мы стараемся как можем, и даже работаем сегодня в ночь.
18.30. Подходит ко мне директор нашего ресторана и говорит: – Что-то икры у них слишком много. Обожрутся и заблюют нам весь сортир. Отложил – ка мне в лоток немножко, дома закусывать буду. Думаю, не заметят, ибо бухла у них слишком много. Вон бармен Лёша до сих пор коробки с коньяком грузит.
Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Директор уезжает домой.
19.30. Подходит ко мне Шеф – повар. Обращается ко мне полушепотом: – Там икру кажется привезли? Что-то слишком много. На 40 рыл обожраться и умереть. Насыпь мне баночку с собой. У них не убудет. В канапе меньше кладите, гости и не заметят. Всё понял?
Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Забирает банку и растворяется в неизвестном направлении.
20.30. Сзади аккуратно держит меня за локоть менеджер зала: – Там я слышал икры до хрена привезли? Вот я банку помыл, насыпь мне на бутерброд. А я организую свадьбу твоей племяннице. Я всё помню. И за аренду зала платить не надо, проведём, как внутренний междусобойчик. Ок?
Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Удаляется с банкой икры.
21.30. В окне раздачи появляется старшая официантка Маруся. Уже пьяненькая и с растрепанным хвостом рыжих волос: – Малыш, слышала вам привезли деликатес. Можно мне организовать небольшой контейнер? А я, ну ты сам знаешь, в долгу не останусь…
Соглашаюсь с ней и выполняю её просьбу. Поправляет она пальчиком декольте и хлопает глазами. Удаляется с икрой в сторону раздевалки и стреляет глазками в мою сторону.
22.30. Никого нет. Решаю, что икры действительно слишком много – насыпаю себе одну банку икры домой. Решаю, что слишком мало я взял. Накладываю ещё одну с горкой. Прячу в раздевалке.
23.30. Взвешиваю остатки. Не хватает почти 3х килограммов икры! Контейнер наполовину пуст. Вот незадача. Но это поправимо. Насыпаю небольшую банку с икрой и иду к бармену. Произвожу обмен этой икры на 3 литра пива. Бармен Лёха спит прям на рабочем месте. Ему лень ехать домой, тем более он сильно пьян. С радостью он принимает от меня в подарок икру и наливает пива намного больше, чем я просил. На кухне, отлив себе часть пива в бокалы отмеряю 3 литра и вливаю их в контейнер с икрой. Старый, дедовский способ увеличить вес икры за счёт пива. Завтра к утру будет опять 6 килограмм икры. Это я знаю точно. Верный способ. Пью неспешно пиво. Любуюсь своей работой и восхищаюсь смекалкой.