Стою сейчас, курю рядом с машиной. Размышляю о судьбе женатого человека. Наблюдаю вокруг себя: какие парами, а какие и в одиночку заныривают женщины в торговый центр. Именно не молодые девушки, а женщины! И вот, что отмечаю про себя. Те, которые в паре – все как одна. В теле. То есть, прям ляжки, задницы и всё другое имеется, как у моей благоверной. В одной весовой категории дамы. Тоже, наверное, джинсы идут себе покупать и трепать всем нервы. Приятно смотреть! Те, которые по одной идут – те, более стройнее конечно и худее. Подтянуты и нет, наверное, проблем у них в магазине с фасонами и моделями.
А это всё отчего? Да потому что им вечером не у кого поинтересоваться: идут ли мне эти джинсы, не полнят ли они меня? У них всё нормально. Поэтому они и худые. Хотя и нервничают от этой ситуации. Они в движении и постоянно ищут себе вторую половину. И здесь конечно надо держать себя в форме и сидеть на диетах.
А там как найдут, держись паря. Будут и тебя такими вопросами пытать, когда ты сядешь на кухне футболы смотреть. И ляжки обязательно появятся со временем и всё остальное. А это обязательно будет. Вот помяни моё слово!
Женщина же, которая при мужчине – добреет телом и душой. И ставит вопросы ребром: как тебе моя фигура, как эти джинсы? Должен ты отвечать, как на допросе и не увиливать от ответа. Футбол в такие моменты смотреть категорически не рекомендуется!
И такая жизнь задушевно – кухонная, происходит благодаря нам – отцам семейства. Таким как – я! Потому как чувствует она себя, как за каменной стеной. Нет у неё других проблем, кроме как накормить своего мужчину и детей. Ну и самой безусловно тоже можно покушать. Можно даже ещё добавки себе положить.
А есть мы все любим много и вкусно. Вот оттуда и берутся потом вопросы про ляжки и прочее. А всё это опять же – от отсутствия нервных потрясений!
Всё ровно у такой женщины в жизни. Нервные клетки пребывают в дремотном состоянии. Отсюда тихие вечера у телевизора. Можно даже посмотреть вместе программу давай поженимся и обсудить плюсы и минусы женихов и невест. Идиллия! Муж у такой женщины – постоянно рядом, футбол смотрит или полочку прибивает, даже пьяный может прийти с разбитой головой, но это ничего. Волноваться не стоит – дошёл всё – таки домой! Своё, пусть и горе луковое, но никому не отдам! Дети опять же кругом, и кушают тоже с аппетитом. Подумаешь двойки в полугодии. Главное вот они рядом. Улыбаются маме. В конечном итоге – Папа зарплату принёс, и дети пятёрки получили. Дом от этого – полная чаша! Отсутствует нервотрёпка, и женщина имеет полное право набрать пару лишних килограмм. Не без этого! Я только за.
Трепать мне нервы своими джинсами во время трансляции футбольного матча можно, но в меру! А те, кто ещё готовится вступить в брак и пока без мужика, те да – пока не имеют таких объёмов и прелестей. Ну ничего. У них всё ещё впереди!
Идут с дочкой. Возвращаются из этого вещевого склада. С покупками. Счастливые. Наверное, купили новые джинсы маме. Теперь нужно подождать ещё месяц и опять они налезут с трудом на нее. И опять этот казус наверняка произойдёт во время футбольных треволнений…
Жена спрашивает, как твой ячмень?
Ощупываю глаз. Слушай говорю, вроде прошло уже. Не болит. Я даже и забыл про него.
Смеётся. Ну я же не зря в него плюнула, говорит. Народное средство! Чем сильнее плюнешь в ячмень, тем быстрее пройдёт… Хотела раньше плюнуть, но не могла. Жалела тебя. Дай думаю конкретно разозлит он меня, тогда плюну. Разозлил ты меня. То идут, то не идут; то толстая, то нет. А мне бюстгальтер надо было новый купить, а так лень на автобусе ехать за покупками. А ты вроде как получаешься виноватым передо мной – "обидел" меня. Думаю, после такого, точно не откажешь и отвезёшь меня…
И ржёт.
Во, как. Значит дело было не в ляжках! Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода. Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.
Но в следующий раз – буду молчать как рыба. Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!..
Феминизм обиженной курвы
Из подслушанного. Vip зал Шереметьево. Двое топов ожидают свой рейс в баре. На стойке наблюдаю бутылку и 2 шота.
Мужчина постарше, горячо доказывает товарищу помладше свою авторитетную позицию.
"– Ты спрашиваешь, как такое возможно? Я тебе объясню популярно. С одной стороны – она ярая феминистка и мужененавистница, а с другой – она оказывает эскорт услуги для состоятельных господ. Всё в одном флаконе, верно? Я тебе скажу, как это называется. Назову всё своими именами – она просто блядь. Ни дать не взять! Представь себе.