Битва Э.
Я с большим уважением отношусь к своей жене, и её выбору, и просмотру всевозможных телепередач. Если она что-то включила, то значит мы будем это смотреть. Без вариантов и самое главное – никаких компромиссов! Она и я – это единое целое, даже если мне это совсем не интересно смотреть.
Но у меня родилась сейчас идея!
Последнее время жена моя подсела на телепередачу "Битва ЕкстрасЭнсов". Там колдуны и маги жгут свои адские свечи и отгадывают людей в багажнике. У них в арсенале черепа коров и карты.
Но никто… из них. Никто! Не смог предугадать, что сегодня днём со мной должно было случиться. А случилось со мной, что-то страшное!
Натурально – вселенская катастрофа. Не меньше. Других слов я не нахожу.
Договорились с соседом – татарином посидеть культурно за гаражами. Идём с ним вместе, привычным шагом, в гастроном. Там, на месте, решаем купить красивую, заграничную флягу 0.75. Объём позволяет положить её во внутренний карман куртки. Скинулись мы с ним, и купили этот чудо – напиток. Стаканчики благо есть с собой. Аккуратно кладу покупку во внутренний карман куртки и гордо шагаю, плечом к плечу, с соседом прямиком к гаражам. Там-то уж точно – жена не достанет! Можно расслабиться.
Идём и весело шутим по дороге. Так как идти нам к гаражам, не по корявой тропе, а по асфальтированной дорожке. Мэр позаботился о нас, о простых смертных. Народную тропу он нам заасфальтировал, и вывел наш район на новый уровень взаимодействия мужского населения с гаражами. Красота!
Навстречу нам – Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно – зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед – татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.
И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат – на встречу асфальту. И что характерно – вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?
Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…
А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков – отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.
Допустим такое-то число: В этот день, рекомендуется воздержаться от возлияний козерогам, весам и стрельцам. А овнам, ракам и тельцам сегодня можно встречаться за гаражами и не тревожиться за купленную тару.
То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей – печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?
Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.
Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас – сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.
Сижу сейчас уныло на кухне. Смотрю вместе с женой "Битву ЕкстрасЭнсов". Как лихо они там всё угадывают. А могли ли они предположить какая трагедия, сегодня произошла по дороге к гаражам?.. Могут ли они там – осознать масштаб тех потерь, которые я сегодня пережил? Нет конечно.
А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…
Покупательная способность лабораторной крИсы
Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…
Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление – это в крови у меня! Заработал – купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах – это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф – это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки – это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!