Она утвердительно кивает головой. Я продолжаю:
– Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?
Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.
Но вот такие подруги – косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!
Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица – убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина – один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для.... В общем на все случаи жизни!
Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…
С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.
Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:
– Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!
Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу – татарину. Посоветоваться…
С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили – ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в ванную. Надо умыться и привести себя в порядок. Осматриваю себя в зеркале. Имею опухший, непрезентабельный вид. Мешки под глазами и перекошенное лицо. Умываюсь холодной водой. А что, если?..
Беру одну из банок, с её ЭЛИТНЫМИ кремами и плавными движениями натираю лицо. Пахнет очень приятно. По коже идёт лёгкий холодок. Приятные ощущения. Сейчас думаю, уберу с лица мешки и морщины, и стану человеком. Молодцы эти косметологи! Думают о простом народе. Так посидишь бывает с мужиками за гаражами, что даже кот тебя перестаёт узнавать. Вот в каком непотребном виде возвращаешься домой. И с утра вообще лица на тебе нет. А здесь пожалуйста, крем зачерпнул и можно идти на работу, как ни в чём не бывало. Молодцы учёные. Заботятся о нас, поклон вам до земли. Сейчас жена вернётся из магазина, а муж её, словно юный Ален Делон – сидит на кухне и чай пьёт. Как будто, так и было… Лицо начинает припекать. Работает наверно головастик с шимпанзе! Тыква им помогает! Чувствую молодею с каждой минутой… Сильнее печёт. Начинаю нервничать. Ещё минута и лицо начинает гореть. Прям полыхает огнём! Я безусловно, роняя табуретки, бегу в ванную. Открываю кран с ледяной водой и пытаюсь смыть с себя эту гадость. Умываюсь как ненормальный шимпанзе у ниагарского водопада. Тру лицо холодной водой, а оно горит, и мне кажется уже начинает дымиться. Ледяная купель не помогает. Выбегаю. Начинаю метаться из стороны в сторону. Сшибаю кота. Мельком вижу своё отражение в зеркале – морда моя приняла оттенок бордо.
Забегаю обратно на кухню, открываю морозилку и пытаюсь запихнуть туда голову. Не лезет! Забита под завязку пельменями. Нахожу какой-то таз и вытряхиваю из морозилки все пельмени в него. Хватаю этот таз и ставлю на стол. Здесь спасительная идея! Ныряю с головой в этот таз. Блаженство! Охлаждают моё лицо эти маленькие комочки теста с мясной начинкой внутри. Слава тебе Господи, что мы с женой их налепили позавчера!