Решил подстричь ногти на руках – случайно порезался. Вот незадача! Помазал пальцы зелёнкой над ванной и пролил немного. Взял щётку, начал оттирать акриловую поверхность. Не оттирается. Залез в ванную с ногами, и отчаянно тру зелёную кляксу зубным порошком. Главное, чтобы жена не зафиксировала такие потери. От напряжения мысли и интенсивности движений поскользнулся и налетел в падении переносицей на смеситель. Искры из глаз!
Лежу, скучаю. Голова раскалывается и нос болит. Ощущение неприятные. Тру нос, кажется кровь идёт. Тут же в ванной умыл морду лица. Осмотрел себя в зеркале. Нос распух и начинаются синие круги под глазами. И ещё неприятность. Пока нос пальцами тёр, оставил на переносице полосы зелёного цвета. Ужасный вид. Нужно остановить красные сопли. Смочил перекисью ватку и вставил в ноздри. Хожу по квартире растерянный и грущу от таких потрясений.
Жена кажется просила ещё сходить в магазин и купить туалетной бумаги домой. Закончилась она неожиданно и в самый неподходящий момент. Оделся, иду в магазин. Пробил на кассе упаковку бумаги и чекушку заодно. Заслужил её родимую. Понёс сегодня я лютые потери.
Иду обратно домой. Вдруг звонок: – Здравствуйте, компания "Иванов, Петров и сыновья", срочно приглашают вас на собеседование. Прибыть необходимо через 40 минут в одну из башень Москва Сити на 74 этаж с паспортом. Ваша кандидатура заинтересовала нашего директора, а он через пару часов уезжает в аэропорт и в этом году мы его больше не увидим. А вакансия горит. Бегом к нам!
От такой неожиданности я сперва растерялся, а потом взял себя в руки и побежал к метро. Кажется, успеваю. Башня. Консьерж. Лифт. В кабине лифта, перед зеркалом, вынимаю вату из ноздрей и делаю независимый вид. Готов к собеседованию. Деваться некуда.
Встречает меня милая девушка, осматривает мой гордый профиль с разбитым носом, как у Емельяненко, и с некоторым любопытством отводит меня в отдел кадров, а оттуда я попадаю в кабинет директора, который с минуты на минуту улетает. Немая сцена.
Смотрим друг на друга. Вижу краем глаза у него край подбородка и часть шеи тоже зелёная… Он просит меня присесть. Тоже рассматривает меня и мой нос. Наверное, от такого нервного напряжения у меня опять пошли носом кровавые сопли, и я сижу и шмыгаю носом. Полная носоглотка, говорить не могу и слова все позабыл. Придвинул от страха поближе к себе туалетную бумагу. Жду вопросов к своей кандидатуре.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина – забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне: – Ваш выход, сударь.
Я встаю, прохожу в коридор и вручаю молча этим дамам упаковку туалетной бумаги. Причём только сейчас обратил внимание, что не просто зелёнка окрасила мне пальцы, а затекла она ещё под ногти яркой полоской, цвета спелого огурца.
Я отдаю им упаковку и быстро прячу руки за спину. В общем вид у меня растерянный. Пальцы и морда в зелёнке, нос разбит, синие мешки начинают появляться под глазами, небрит и вдобавок ещё с упаковкой бумаги впёрся я таким чмом, в эпицентр деловой жизни столицы.
Сам я всё понял, развернулся и поплёлся к лифтам. Ловить здесь уже нечего. Следом меня провожала только гробовая тишина, которая воцарилась в офисном коридоре на 74 этаже. Я вызвал лифт и поехал вниз.
А на следующий день, опять позвонили мне из этого офиса и сказали, что директор одобрил мою кандидатуру и берут меня на должность снабженца.
Ещё мне сказали, что такого креативного соискателя ещё не было у них на этаже, чтобы с такой оперативностью решить их "туалетную проблему", вовремя и без лишних вопросов.
А по поводу зелёнки, директор их, сам открывал недавно зубами флакон с зелёнкой и ходит уже несколько дней с покрашенной шеей. В связи с этим понял вас без слов. Приходите завтра с трудовой книжкой…
Я действительно пришёл к ним, уже побритый и со слегка опухшим носом. Но на это уже никто не обращал внимания, тк директор поставил свою подпись там, где нужно и я получил свою должность с нормальным окладом.
А зелёнкой с тех пор, я стараюсь больше не пользоваться. Неудобно вышло. Но далеко её тоже не убираю. А то вдруг придётся опять работу искать?..
Тётя Зая и утятница
Подумалось мне здесь. А вот если человек хочет сделать себе операцию по увеличению губ, а денег нет у него на это. А вот прямо очень хочется, чтобы губы уточкой были. Что делать в таком случае страждущим?