Лежу в сумраке комнаты, резкий вздох спустя долгие секунды ожидания. Тело отпустило и снова могу шевелиться. Постельное белье опять насквозь мокрое, как и моя одежда. Иду на кухню, пью воду, хочется чего покрепче, сдерживаюсь, это не помогает, уже проходили.
Дом, в котором жили вдвоем, пришлось продать. Там кошмары снились каждый день. Все напоминало о трагедии. Жаль было неимоверно, не хотел забывать Олесю. Казалось, что если я продам этот дом, то предам ее, память о ней. А вдруг ее душе иногда захочется вернуться сюда, а тут будут совершенно чужие люди. Паранойя накрывала, родные уговорили все же. Ну как уговорили, подсунули документы, пока я был накачен сорокапроцентным «обезболивающим». А потом ничего не оставалось, как смириться и жить дальше. Жить ли? Для чего? Это какое-то кощунство, что я существую, а они нет. Что я отделался лишь месяцем в травматологии и шрамом на лице. Видимо, чтобы помнил, да я и без зеркала не забуду. Разве можно забыть все, что произошло. Уже так просто не вычеркнешь из своей памяти, это как клеймо. Только не на коже – на сердце.
Работу тоже сменил, иногда, кажется, что сменил все внутри, в душе. Стал верить в ее существование, не хотелось думать, что от них не осталось даже частички. И я – больше не я. К прежнему «Родиону» чувствую лишь омерзение. Все свои поступки вспоминаю и хочется повесится. Как можно было изменять беременной жене? Как можно ее тащить на этот гребанный вечер только ради престижа. Она же не хотела ехать… Не хотела. Это все я. Сколько раз смотрел на этот крюк в стене, который сам и вбил туда. Веревка лежала в шкафу. Слабак! Нет, я должен мучится, умереть было бы слишком легко. Я должен нести свое наказание.
За окном темно, три часа ночи. Как всегда призраки прошлого приходят в одно и тоже время. Как это работает? Подсознание или что-то иное? Никто не знает. Но это так, порой пробирает до костей, разум туманится, трудно отличить реальность от сновидения. Будто спишь и не спишь одновременно.
Лучший психолог для мужчины – стакан алкоголя. Ну не привыкли мы делиться чувствами с окружающими, да и с близкими редко это делаем. А те, кто посещает группы психологической помощи, действительно вышли на путь исцеления. Кто самостоятельно решил открыться, рассказать о своей проблеме, признать, что один не справиться, попросить помощи. Главное признать, что проблема есть, принять истинное положение дел, но не смириться. Это работает, если ты этого хочешь, а не по чьим-то давление и по указке. Только сам, когда будешь готов. Как понять что готов? Просто зайти туда и остаться.
Я не хотел исцеления, хотел и хочу лишь боли. Но жизнь, как будто, не слышала моих просьб. Течет размерено. Час за часом, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Все так же цветут сады, также приходит весна, только ты стоишь на месте. Застыл в трясине и движение вперед не доступно. Да и не нужно оно это движение мне. Когда все расцветает, улицы наполняются улыбками прохожих и смехом детей, гомоном друзей, щебетом девчонок. В такое время всегда сложнее. Мозг предлагает возможные картинки, если бы не было той аварии. Это могли быть мы - той супружеской парой, что катит коляску по алее, или сидящими на лавочке родителями, пока их ребёнок играется в песочнице, а потом скатывается с горки. Да много таких моментов, образы сами преобразуются и заставляют зависнуть, а после понять, что это просто обман, иллюзия, созданная в голове. Видимо, мозг так защищается, пытается образумить хозяина, пусть на считанные секунды, но все же…
Не был на похоронах, лежал на вытяжке, весь в гипсе. Мать не хотела мне говорить, что Олеся погибла, но я итак это чувствовал. Нет, знал, слышал, как говорили на месте происшествия, они думали я без сознания. Да и взгляд, как она не старалась, не мог ничего скрыть.