***
Она.
Добрый вечер, моя любовь, хотя нет, не так: за окном уже темно, а стрелки часов устремлены вверх – доброй ночи, моё солнце. Мне сегодня не спиться, не могу заснуть, не могу закрыть глаза. Они смотрят в потолок или в стену, ищут тебя. Я пытаюсь забыть, но снова вспоминаю. Меня ни на миг не оставляют мысли о тебе. Очень тяжело сейчас. Я знаю, что последнее время мы часто ссорились, и в наших разговорах часто появлялись недосказанность, крики, обиды, но это ничего не меняет. Я всё так же, по прежнему, как и раньше, люблю тебя. С той же страстью, с тем же трепетом отношусь ко всему тому, что связано с тобой. Наш последний разговор закончился совсем не теми словами. Это всё моя женская истерика. Прости меня, если сможешь, любовь моя. Мне очень тяжело без тебя, прости… Я не знаю, что мне делать, как жить дальше, я потерялась. Всё исчезло, провалилось в бездну.
Я сижу одна в тёмной пустой квартире, здесь так неуютно без тебя. Не включаю свет, снова боюсь не обнаружить тебя рядом и обострить своё одиночество. Боюсь открыть глаза и не увидеть тебя, боюсь потерять всё то, что у меня есть. Знаю, что недавно я сама желала со всем распрощаться, сказав тебе «пока», но ведь это так глупо. В этом и состоит парадокс: сильные чувства стали пожирать меня полностью. Говорят, что любовь лечит, я же убедилась в обратном: я убила тебя мой родной, убила нас. Вот сижу и думаю над всем этим, допивая вторую бутылку вина. Кстати, того самого красного полусладкого, что пили мы тогда вдвоём. Я помню твои нежные горячие прикосновения, сильные руки, твой запах, губы, глаза. Помню мурашки, что бежали по моему телу и улыбку. Искреннюю улыбку, не ту, что люди изображают на фотографиях, а улыбку души, идущую от самого сердца. Я сейчас вспоминаю, и по щекам текут слёзы. Знаю, ты бы не хотел, чтобы я плакала, но я не могу.
Как я хочу отмотать время назад и всё исправить. Не говорить всех этих слов тебе, выкинуть плохое и просто радоваться жизни. Хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы улыбался, жил и наслаждался этим прекрасным миром. Как я жалею, мой родной. Я никогда не прощу себя за то, что случилось вчерашним вечером. Я хотела тебе позвонить утром, я правда хотела с тобой поговорить, но твой телефон уже был вне зоны действия сети. Где же ты был, любовь моя? Если бы я только знала… Я так хочу услышать сейчас твой голос, твоё чрезмерное спокойствие, которое меня иногда выводит. Зря тебе всё тогда сказала, я так не думаю и не считаю, я не хочу жить без тебя, да и не могу. Мы с тобой так долго не виделись, и внутренние демоны победили разум и сердце. До сих пор не понимаю, как ты терпишь все мои истерики и остаёшься уравновешенным, наверное слишком сильно любишь меня и забываешь о себе. Прости меня, родной мой, но эта ночь не для сна, как и те ночи, что мы проводили вместе, гуляя вдвоём по тёмным улицам и утопая в разговорах. Ты всегда понимал меня с полуслова, но эти полгода, что мы друг друга не видели, оборвали нити между нами. Работа, дела, новые проекты и проблемы. Мы так редко разговаривали, а ты почти никогда не отвечал на звонок сразу, заставляя меня нервничать. Я так боялась тебя потерять, так боялась, что нас больше не будет. И что из этого вышло?
Я погубила тебя, любимый, а теперь умираю сама наедине со своими мыслями. Это моя вина, и я даже не знаю, у кого мне молить прощения. Кому продать свою душу, чтобы спасти тебя? А помнишь, я ведь отказывалась от твоих предложений? Смешно, 6 лет вместе душа в душу. Сколько раз ты мне делал предложение руки и сердца, сколько раз я отказывала, ссылаясь на то, что рано, и подходящее время ещё не наступило? Но сейчас я согласна на всё, только бы быть рядом с тобой, готова сделать всё, лишь бы снова услышать твой голос, взять за руку, прислониться щекой к щеке, для меня это так важно.
Наверное, ты меня никогда не простишь, как и не простит твоя мама, любящая сына больше собственной жизни. Я сейчас перед ней в таком долгу. Прости, что не смогла тебя уберечь, родной мой. А ты мне всегда помогал, знал, что нужно для счастья, а может просто угадывал, но это неважно.
Не знаю, что мне делать сейчас, мой мир рухнул, он пропал сегодня вечером, когда я всё узнала. Я позвонила твоей маме, а она плачет. Я спросила о тебе, а она плачет. В потоке слёз я услышала только «авария» и «кома». Ноги затряслись, в глазах потемнело, телефон ударился о пол. Я не слышала родственников, друзей, не видела машину, встретившуюся с бетонным столбом. Вчерашним поздним вечером под проливным дождём ты ехал ко мне. Ты бросил всё ради меня, чтобы быть рядом и успокоить. Боже, милый, если бы я только знала…
Такси до больницы, белые стены коридора, врачи меня к тебе не пустили. Как они вообще могли запретить мне увидеть тебя? Какая разница который час? Под угрозами вызова охраны, я ушла. В магазине купила вина и вернулась в квартиру, где нет тебя. И вот я тут сижу и улыбаюсь сквозь слёзы, окунаясь в воспоминания. Какая же я дура, моё солнце, ведь если бы не я, с тобой сейчас всё было бы хорошо. Я никогда себя не прощу. Почему случилось так? Почему не сломался телефон, почему оператор сотовой связи не снял деньги за предоставленный тариф? Почему в порыве глупой истерики я не смогла себя сдержать? Зачем говорила тебе такие слова? Как бы я хотела вернуть время назад, готова отдать всё, что у меня есть, лишь бы этой аварии не случилось. Пусть всё это будет сон.