Необходимость реорганизации министерства русской словесности назрела сразу же после последней пертурбации, и потому зал заседания был полон. Слушали доклад первого заместителя министра Ястребова. Новый глава ведомства Ремейкин - без году неделя - сидел в президиуме и тоскливо смотрел поверх голов подчинённых. За приставным столиком скучала секретарь министра Немезида Ивановна. Она страдала неизлечимой женской болезнью - опущением зада. Сотрудники жалели её, прощали нелепые выходки и звали ласково Немезидочка.
Тезисы доклада были, разумеется, согласованы с министром, но Ястребов оставил про себя несколько неординарных мыслей и теперь с удовольствием излагал их собравшимся.
- Честно признаемся, это не правильно, что один отдел отвечает за гласные буквы, а другой - за согласные, - каялся он. - И никуда не годится, что слово разрешается составлять исключительно на уровне управления, а предложением ведает первый зам.
Его никто не слушал. Все взоры были обращены на первую красавицу министерства, начальницу отдела изящной словесности Сирену Амбарцумовну. Она сидела у окна в позе характерной для Серебряного Века - подбородок вздёрнут, блеск очей притушен - и развлекала присутствующих потоками сознания собственной выделки.
- О, как играет солнце на щеке, ползёт как муха, жалит как оса, - произнесла красавица страдающим голосом Беллы Ахмадулиной.
- Старая дева! - шепнула подруге специалистка по звонким и глухим согласным. - Она до сих пор пишет девичьи стихи с женскими рифмами на лесбийские темы. Похабные - жуть!
- Да что ты? Никогда бы не подумала, - сказала зав. сектором перспективной орфографии. - Боже мой, до чего красив этот Ремейкин - ну вылитый аполлон из нашего бельведера. Видела его жену? Страшна, как "Герника", если, конечно, понимаешь современную живопись.
- Везёт же некоторым! - вздохнула специалистка.
- Идеальный мужчина - не пьёт, не курит и не... - Шёпот заведующей был так тих, что автор ничего не расслышал и потому приносит свои извинения потенциальным читателям. И не потенциальным - тоже.
- Какой ужас! - ахнула специалистка - Лучше б ты мне не говорила. Вот так всегда: любишь, любишь человека, а потом узнаёшь, что он педераст. И что по сравнению с этим Герника!
- Пора, пора стряхнуть словесную пыль с министерских портфелей! - взывал Ястребов. - Реорганизация, о необходимости которой так долго говорили в кулуарах нашего министерства...
- Хотите анекдот? - спросил соседа главный бухгалтер Мочегонов. - Учительница спрашивает: "Дети, чем отличается морж от моржихи? Нет, Вовочка, не окончанием, а суффиксом".
- А кто у нас командует восклицательным знаком? - спросил министр.
- Вы, - сказала секретарша. - Вы и есть хозяин восклицательного знака. По крайней мере, так было до вас. Господин Фишман никогда и никому не доверял ставить восклицательный знак даже в факсимильной версии.
- А где он теперь - этот Фишман?
- Руководит рыбной промышленностью.
- По Сеньке и шапка! - крикнул кто-то из зала.
- А кто у вас командовал дикцией?
- Фишман, разумеется.
- Но он же заика?
- А рыбам это не мешает, - сказала Немезида Ивановна.
- Ну да, ну да, - согласился Ремейкин, а потом спохватился. - Причём здесь рыбы? Вы-то как с ним общались?
- Жестами! - раздался тот же голос.
- Через отдел сурдоперевода, - пояснила секретарша. - По-другому никак не получалось.
- Чёрте что! - сказал Ремейкин.
- И богу - бантик, - подхватила отчаянная атеистка Немезида Ивановна. В министерстве все были оголтелыми атеистами. Их и подбирали по этому признаку.
Министр грозно насупился.
- Всё поломаю, всё.
- То же самое обещал Фишман. И слово своё сдержал.
- Вот где у меня ваш Фишман! - сказал Ремейкин, пряча руки под стол.
- Нам давно уже пора создать отдел ненормативной лексики, - сказал первый зам. - Процесс матообразования принял угрожающий, я бы сказал, неуправляемый характер.
- Вы хотите узаконить мат?
- Законы пишу не я, а Государственная дума, - обиделся Ястребов. - Наше дело подготовить рекомендации. Я предлагаю заменить некоторые буквы в ключевых словах бранного лексикона.
- Например?
- В самом коротком слове поменять первую букву на "б" и тогда всем до боли известное выражение прозвучит примерно так: "буй тебе в грызло". Грубо, конечно, но без мата.
- А последствия? - возмутилась Немезида Ивановна. - О последствиях вы подумали?
- В этом что-то есть, - сказал второй заместитель министра Асатиани. - Надо покумекать, пофантазировать, перебрать ключевые слова русского лексикона - их не так много, с десяток - не больше. Очень интересная мысль, очень...
- А начальником отдела ненормативной лексики предлагаю назначить Сирену Амбарцумовну. Пора ей спуститься на грешную землю.
- Ни за что! - певучий голос Сирены сорвался на крик. - Я и слов-то таких не знаю, кроме, извиняюсь, блудницы - да и то по милости Анны Андреевны.