С разворота я рубанул мачете по правой руке парня. Пауза. Сначала показалось, что ничего не произошло, я видел лишь его испуганные глаза. Но через мгновение монтажка из его руки выпала, а из рукава хлынула кровь. Столько крови, как из свиньи. Остальные встали, как вкопанные. Трусы, проклятые! Было очевидно, никто из них уже ни на что не способен и остаётся только добивать их. От ощущения победы мощные силы ворвались в мой организм. Второго я рубанул по шее. Мачете зашёл неглубоко, но и первый, и второй повалились на землю, издавая хриплые шипящие звуки и хватаясь за страшные раны. Третий пытался прикрыться рукой, и я рубанул по его ладони. Пальцы повисли в воздухе. Он медленно побежал, тогда я, как индеец, выхватил топорик и кинул ему в спину. Топор ударил его не остриём, как я хотел, а обухом, зато в затылок. Он закачался, и я, быстро подскочив, вогнал лезвие ему в затылок. Потом вернулся к этим двум и каждому в голову загнал мачете. Подобрал топор и тихонько побежал к машине. На полпути оглянулся: все трое бились в конвульсиях. До смерти им оставались считанные секунды. Мне стало противно. Только бы никто не заметил, только бы никто не заметил…
Я прыгнул в машину, кинул в рот антиполицай и, хотя меня жутко трясло, постарался взять в себя в руки. Очень аккуратно поехал домой.
На всякий случай я отпустил бородку и носил её пару лет. Но никто не пришёл ко мне, не допрашивал, не посадил в тюрьму. А мачете и топорик у меня на даче. Я до сих пор использую их в хозяйстве…
А теперь момент истины.
Конечно, ничего этого не было, но уж больно хочется проучить козлов.
Так что удачи в «работе», парни. Может, я как-нибудь вас навещу.
Философ Зайцев
Великий философ Зайцев жил в провинциальном городке и читал лекции в местном педагогическом университете. Так как он очень хотел славы, то помимо философских трактатов писал стихи, прозу, статьи в местные газетёнки и тусовался с местной богемой. Но в городке были не в курсе про его гениальность, и не очень внимательно относились к его потугам.
Зайцев же чётко видел своё место в истории и очень старался. Он постоянно выпускал самиздатовские брошюры и сборники, отпечатанные на газетной бумаге с претенциозными картинками на обложке, выполненными рукой провинциальных графиков. Раздавал их людям, разносил по библиотекам и общественным местам.
Зайцев был сексистом. Он считал, что женщина – не человек, а придаток к мужчине, и место этого придатка исключительно на кухне. Важно выставив вперёд крючковатый нос, он вещал об этом с кафедры. Его рыжая борода, похожая на небритую промежность, грозно тряслась. Никто ему не мог возразить, даже девушки-студентки, которым не очень приятно было выслушивать эти речи.
И вот как-то осенью на его лекцию пожаловала маленькая темноволосая девушка, одетая в порванные на коленях джинсы и фиолетовый свитер с тремя алыми цветочками на груди. Студентку звали Клара.
- Женщина – не человек, – начал философ свою лекцию.
- Опа, – тихо произнесла Клара и сосредоточила своё внимание на философском бреде, который пылко изрекал человек-лобок с кафедры.
«Нагорная проповедь» была закончена, и настало время вопросов. Первой паузу прервала девушка в фиолетовом свитере:
- Скажите, пожалуйста, я всегда считала, что в некоторых вещах мужчина слабее женщины. Известно, что с тонкой и кропотливой работой, связанной с цифрами и бумагами, женщина справляется лучше. К тому же мужчина агрессивен, думает только о войнах и как себя выпятить. А женщина направлена на созидание и гармонию. Она поддерживает жизнь, а мужчина разрушает. Многие женщины создавали свои произведения под мужскими псевдонимами. Например, Жорж Санд, которая взяла псевдоним из-за рабского положения женщин. Но, несмотря на это, выдающихся женщин-учёных было немало. Неужели не знаете Софью Ковалевскую, Софи Жермен? И было бы ещё больше, если бы сильный пол не определил женщине место на кухне. И чего бы стоил мужчина без женских советов? Нормальные люди давно это поняли. Поэтому рядом с президентом всегда должна быть первая леди. И чем она умнее, тем лучше дела в государстве…
Времени для более весомых аргументов было ещё много. И философу становилось всё труднее сохранять позицию гуру. Очень трудно спорить, если ты не прав. Он что-то ляпнул про женскую логику, но его тут же разделали под орех. Доводы маленькой девушки были настолько убедительными, что он начинал терять самообладание. Впервые Зайцев столкнулся со столь умной и наглой стервой. И вот, чувствуя, что совсем теряет позицию, он возопил: «Ты не сдашь у меня философию, можешь не надеяться!».
И тут Клара, вольготно откинувшись назад и распластав обе руки, произнесла на выдохе свою коронную фразу:
- Ху*ня.
Глаза философа вылезли из орбит, борода затряслась, он кинулся к девушке с кулаками. От удара Клара уклонилась, тогда Зайцев схватил её за одежду и швырнул в сторону выхода. Пока Клара пыталась подняться, философ кинулся к двери, распахнул её и выкинул девушку в коридор.
Зайцеву дали выговор, а Клара ушла из университета и получила высшее образование в другом месте. Прошли годы. Ничего не изменилось в жизни философа.
Но после того случая, прежде чем вещать о превосходстве мужчины, Зайцев всегда вспоминал маленькую стойкую студентку в странном фиолетовом свитере. Взгляд его делался задумчивым, и над аудиторией повисала пауза. Но каждый раз он собирался с мыслями и кидал в удивлённые глаза студентов: «Женщина – не человек».
Хорошая девушка
Жила была на свете одна хорошая девушка. Она была тихая и приветливая, хорошо училась. Окончила школу, институт, вышла замуж. Все хорошие девушки должны рано выйти замуж.
Обычно это бывает так.
За тобой начинает ухлёстывать прыщавый кобелёк, который всё время норовит тебя пощупать. Единственная цель в его жизни – присунуть кому-нибудь. Ради этого он пойдёт на всё. А когда спермотоксикоз достигает пика, так что на глаза опускается молочная пелена, он произносит: «Выходи за меняааа». И ты, также не думая: «Да». Истинные желания в этот момент не важны, ведь когда ты при мужике, жизнь удалась. Когда встречаешь школьную подругу, она первым делом спрашивает: «Как дела? Замуж вышла?». И ты, если жизнь удалась, отвечаешь: «Да».
Так было и у хорошей девушки. Настолько хорошей, что первая брачная ночь её была первой, пусть даже он не дождался, когда она снимет белое платье, так что потом пришлось выплачивать его полную стоимость.
Через неделю пришло понимание: она вышла замуж за дятла.
Мало того, что она начала замечать его неказистую внешность и очки с толстыми линзами. Её поразило, что даже летом он носит тёплую фланелевую рубашку с длинным рукавом и осенние туфли. Оказалось, его мама, слишком частый гость в их доме, всегда опекала и кутала его, превратив сынка в незагорелого изнеженного задрота. Свекровь приходила постоянно. Вечером и в выходные она была на посту, взволнованная и раздражённая. Инструкции по содержанию и кормлению великовозрастного дитяти затягивались на часы. Ей-богу, если бы в доме жил грудной ребёнок, десять канареек, пара сумасшедших хомяков и бультерьер с таксой, а время от времени в окно просачивался пьяный от валерьянки кот, было бы проще.
Его мама постоянно критиковала девушку за нерадивое исполнение обязанностей, а сынуля и муж довольно слушал всё это, уминая одну тарелку борща за другой. И как только помещалось столько еды в это худосочное тело?!
Хорошая девушка ушла тихо, перед приходом свекрови, потому что она была ещё и честной и, прежде всего, по отношению к самой себе. Сначала муж слал сообщения: «Я тебя прощаю, можешь возвращаться ко мне». Потом приехал сам. Потом позвонила его мама, но разговора в стиле «я же не виновата, что ты ничего не умеешь» не получилось. Так хорошая девушка вернулась в родительский дом. Но ненадолго. Осенью к её брату пришли друзья, и хорошая девушка была пристроена.