Кстати, и тут Батти девица́, помимо больших и маленьких писек–сисек, она сделала очень грамотные предложения. Например, иллюзии, тренирующие контроль времени наступления эякуляции у мужчин и развитие определенных мышц у женщин. А для востребованности, подобные «тренажёры» сопровождались некоторыми любопытными дополнениями, в виде рифления, пупырышков и прочих интересных и затейливых моментов на всяких занятных местах. Ну и длинный, пластичный и сильный язык. В общем, моя похабность была довольна.
Девочкам моя коварная рожа тоже пришлась по душе в фурри варианте, хотя меня несколько смутило то, что это был желтый орнитоморф с плоским клювом. Впрочем, морда была ехидна, коварна и моя, так что утка так утка, решил фурристый я.
Лави, кстати, высказала теорию, что моя морда лица чрезмерно коварна даже в человеческом варианте, а уж в щучьем (на который я рассчитывал изначально) вызывает желание то ли убежать с визгом, то ли показать неправоту с использованием максимально летальных чар. А в виде желтой утки свойственное мне коварство и милота образа приходят в баланс, вполне дамам угодный.
Ну не знаю, может быть. Но в человеческом варианте не чрезмерно, а в самый раз, решил объективный я.
Так что, к началу октября, у торгового дома Пауэлл появилось новое, вполне любопытное и очень, очень непристойное (ликовал я) торговое предложение. Правда реализацию я решил отложить к моменту Йольских каникул — это вещь такая, востребованная вне зависимости от праздников.
Ну и в иллюзиях поднатаскался, не без этого. Очень даже неплохая штука, удобная даже в боевке. При творческом подходе даже секундный обман реальности в мелочи может противнику гадость немалую сотворить.
Само собой, нельзя обойти вниманием нашего нового профессора ЗОТИ. Вообще, я бы предпочел программу, которую он давал, министерской, тут факт. Пусть примитивная, но боевка, в сущности, необходимая любому магу, вне зависимости от пола и возраста.
А вот преподаватель он был херовый, вполне уместный для Авроратни, но никак ни для колледжа. Ну нахера эти, прости Мерлин, нормативы и, слов нет, спецформа? Гринграссиха или девчонки Патил не будут её носить, как бы Муди не бултыхались. Их надо учить боевке в платьях, в которых они и проживут свою жизнь: вжарить, закрыться и убежать.
А не эти, Мордредом проклятые, полосы препятствий, никому, кроме самого Муди и десятка ориентированных на ДМП и наёмные отряды студентов, не нужных.
Ну, впрочем, ладно, учит и учит, хотя восторга этим он у студентов не вызывал. И косил подлец, на мою прекрасную персону имплантом своим горовским и живым буркалом. Какого хрена хотел, я до поры не понимал, так что выполнял указания и плевал на Богатый Внутренний Мир, представленный замечаниями.
У Снейпа богаче, оценил я утонченные солдафонские сравнения и стал пропускать их мимо ушей.
Ну и ряд указаний Муди я (да и добрая половина студентов) игнорировали, невзирая на отъем баллов. Наш декан попробовал повозмущаться, но был поставлен перед фактом, что лезть по горло в лужу, от которой воняет продуктами жизнедеятельности, мы не будем. А за баллы пусть воюет с Мудями, УЧЕБНУЮ программу и даже больше мы знаем и выполняем.
Нахмуренный Снейп сходил на полигон, вернулся с рожей благородно–бледной и носом аристократически–сморщенным. И больше до факультета не докапывался.
Зато, вот сюрприз, в двадцатых числах докопался до меня. На наших занятиях, причем докопался, сцука, с целью отговорить от участия в Триволшебном турнире!
Ну, положим, я и сам не собирался, ибо нахрен мне этот турнир не сдался. Но когда декан мне начинает парить мозг, на тему ненужности и опасности, да еще и последствий… В общем, несколько взбесило это меня, как что разговор я вел голоском редкостно противным, с мордой редкостно ехидной:
— Глубокоуважаемый профессор Снейп, сэр, — заядоточил я. — Уж не администрации ли мерлиноугодного заведения, под сенью которого мы с вами пребываем, понадобилось отсутствие моего присутствия на упомянутом вами мероприятии?
— Мистер Пауэлл, — с кислой мордой ответил Снейп, — вы правы. Что мне передать?
— Будьте любезны принять и передать, профессор Снейп, сэр, мои искренние пожелания пойти в жопу, — изысканно ответил я. — Лично вам, как исполнителю — Морганы, а вас пославшему к Мордреду, и именно туда.
— Один балл Слизерину, — все так же кисло ответил Снейп. — Но мистер Пауэлл…
— Простите, профессор, давайте закроем тему, — попросил я, на что декан кивнул.