Служение. Случай с бесовщиной(Часть 1)
Случай с Бесовщиной Никто тогда и представить не мог что с нами случиться в ближайшие дни.... Холодный октябрь 2000 года. Наше время. Тогда я работал практикующим психологом в арендуемом мной кабинете в офисном здании «Свирель». День начался как обычно хмуро, пустая квартира, еле разлипаемые глаза от сна, гадкий кофе по вкусу наверное сравнимый как башмак старого бомжа Ивана который периодический «просачивался» в наш подъезд и спал. Его никто не выгонял так как он на удивление не гадил и не бухал как последний алкоголик. Допив кофе и посмотрев на часы я решил выдвигаться. Дорога до офиса заняла по ощущениям считанные мгновенья хотя и занимала добрых двадцать минут. На тот момент мне не показалось это таким уж странным ведь я знал что сильно задумавшись можно и на другом конце города оказаться и не заметить.
Здравствуйте, Антон! - поприветствовала меня администраторша Нина которая работала уже тут 10 лет. Доброго утра - буркнул я в ответ, ведь настроение было достаточно премерзкое. Спокойно поднявшись по лестнице на третий этаж и добравшись до своего кабинета 333 я снова взглянул на свою вывеску которая была прикручена к двери, «Антон Романович Крылов, Практикующий Психолог» А ниже какими то сильно впечатленными клиентами, а может другими соседями по этажу красовалась надпись «Экзорцист, Демонолог и просто Красавец». Вывеску было менять откровенно лень, если не присматриваться то эта нацарапанная надпись была почти и не видна. Вставив ключ в замочную скважину я услышал знакомый щелчок, после чего повернул ручку и дверь открылась. В нос ударил удушливый запах гнилого мяса и пыли. Начав сильно кашлять я отступил на шаг чтобы запах не так сильно бил в нос, после чего увидел сильно поразившее меня зрелище.....В центре комнаты лежала голова крупной немецкой овчарки. На ее лбу судя по шляпке, длинным гвоздем была прибита записка «Морг. 3:00» Что за чертовщина.... - успел только и проговорить я прежде чем за моей спиной раздался оглушительный женский крик.
Сотрудница которая проходила мимо видимо тоже успела оценить прелести моего интерьера. Недолго думая я набрал администратора, рассказав о случившемся меня оповестили о том что сейчас вызовут полицию и пришлют уборщицу. Решив что раз уж сюда смогли пробраться то может у меня могли что нибудь украсть, я тут же ринулся проверять сейф который был вмонтирован во внутрь моего шкафа. Проверив и убедившись что ничего не тронуто, я поспешил выбежать из кабинета потому что запах был невыносим. Начала слегка кружиться голова, такое впечатление что в мой нос въелась орда маленьких насекомых которые шебуршат своими крылышками и пытаются проесть мои ноздри изнутри. Тем временем сотрудница убежала с криками о том какой я сумасшедший и что я расчленил у себя собаку, но мне было уже все равно я сидел на полу и был в глубоком смятении мало понимая что происходит вокруг. Через некоторое время ко мне подбежал какой то сотрудник полиции и поняв что я не реагирую, влепил мне легкую пощечину. Это привело меня в чувство.
Парень, ты в порядке? - вопросительно спросил сотрудник. В норме... - еще находясь в легком шоке ответил я. Ладно поднимайся, в управлении все расскажешь - сказал сотрудник почти дежурную фразу. Проведя долбанных шесть часов.....ШЕСТЬ ЧАСОВ! В объяснениях что нет я не занимаюсь не какими ритуалами, оккультными практиками, поеданием животных и прочее с этим связанное, я в итоге так не смог объяснить как голова оказалось у меня в кабинете ведь следов взлома или какого либо ограбления не было, все было не тронуто включая дверь. Так же меня спросили почему на вывеске у меня виднеется надпись о каких то экзорцистах и прочем. Сказав что это злая шутка и меня подставили я смог повеселить половину отделения Москвы. Ближе к 20:00 часам вечера меня все таки отпустили до выяснения обстоятельств, упомянув о том что если это все таки какая то шутка и я специально это сделал мне намекнули что в следующий раз я мог провести 15 суток в «обезьяннике». Поулыбавшись в 32 зуба и сказав что я надеюсь что они найдут преступника и осудят его по закону, я направился обратно в свою халупу. Отперев дверь в свою квартиру на третьем этаже, я понял что в квартире кто то есть. Не знаю как я это узнал...как будто легкое дуновение по спине подсказало что там меня уже кто то ждет. Осторожно открыв дверь, я напрягая все чувства и зрение начал идти по кромешной тьме, смысла включать свет не было потому что я мог спугнуть предполагаемого вора.
Дойдя до своей спальни я увидел силуэт который сидел за моим столом и что то делал....недолго думаю я решил приложить его ногой (благо в детстве меня отдавали на муай тай и я знал как это делается), но не тут то было. Дальше произошло невероятное.....Я лишь успел понять что меня держат за мои причиндалы и холодная сталь готова отрезать их в любой момент. Кто ты?... - прохрипел я в страхе. Твое спасение идиот - ответил приятный женский голос. Тембр ее голоса был похож на сладкий мед который капает сверху на клубничный десерт...кхм...что то я замечтался. После чего произошла резкая вспышка боли в затылке и я потерял сознание. Очнувшись от того что меня окатили холодной водой я с криком начал брыкаться на стуле, на котором был привязан понимая свою участь.... Да не трепыхайся, малец... - сказал мужчина огромных размером и положил тяжелую как свинцовая труба руку мне на плечо. Я понял что мое горло сдавил животный страх и я пришел в оцепенение от происходящего. Ну и как же так получилось что человек который пол жизни изучал жизнь «За Гранью» вдруг стал простым психологом? - вопрос задала та самая девица покушавшаяся на мои причиндалы. Я отметил что волосы ее были ярко синего цвета. Ну я...это... - начал сбивчего я.