— Вот вам, деточки! А налоги?
*
Во время празднования Нового, 2000 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
*
В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:
— Что у вас здесь происходит?
— Не видите разве, Новый год празднуем!
— Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год?
Директор больницы:
— Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!
*
Накануне празднования Нового, 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз навстречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:
— Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?
Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить.. Тут ему на помощь пришел сын:
— Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год!
— В том-то и проблема, сынок, что не могу...
*
У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой — коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:
— Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.
На что оптимистка, глядя на свой подарок, отвечает:
— А у меня настоящая была, правда, убежала!
*
Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:
— Машенька, ты кем будешь на Новый год?
— Я — снежинкой.
— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?
— Я — зайчиком.
— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?
— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.
— Ну и что, кем же ты будешь?
— Гноем, и буду на всех плевать.
*
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
— Кто плац в порядок приводил?
Командир части:
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!
Генерал снова спрашивает:
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
— Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
*
Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.
*
Офицер — прапорщику:
— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
— Поезд, стой, раз-два!
*
Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
*
Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:
— Ну налей хоть сто грамм!
— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.
Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так
и сяк. Муж:
— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.
*