На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
*
Рядовой обращается к старшине:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
*
По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
— Орлов!
-Я!
— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
-Я!
— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!
— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...
*
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык веревка слишком длинная оказалась!
— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?
— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
*
Прапорщик перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы.
Голос из строя:
— Не алюминёвые, а алюминиевые.
Прапорщик:
— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.
*
Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!» *
Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну не знаю, наверное, штук восемь.
— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.
*
Телефонный звонок.
— Алло, скажите, это «Скорая помощь»?
— Да, а что у вас случилось?
— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
— Назовите адрес.
— Соколовая, восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
*
Генерал говорит солдатам:
— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.
*
Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:
— Что с вами?
— У меня прострелена нога.
— Ну, даст бог, заживет.
Подходит к другому и снова спрашивает:
— А у вас что?
— Да я на мину наступил.
— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.
Подходит к третьему:
— Ну а у вас что?
— Ваше величество, мне стыдно.
— Я — королева, мне можно сказать.
— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.
— Надеюсь, вы его не сломали?
— Ваше величество, сколько лет вы замужем?
— Пятнадцать.
— Да здравствует король!!!
*
Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:
— Ваш пропуск?
— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете?
Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:
— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.
— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.
— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все.
Из-за перегородки раздается голос второго стража:
— Да застрели ты его, как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.