— А я генерал.
— Тоже неплохо.
*
Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:
— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.
Через полчаса возвращается замполит.
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит.
— Вопросы были?
— Так точно. Был один вопрос.
— Ну, какой вопрос?
— Солдат Иванов спросил: «Что ближе — Луна или Солнце?»
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»
*
Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите дизель.
Прапорщик (во всю глотку):
— А-А-А-А-А-А!!!
*
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
*
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
*
Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
*
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
— Хочу, — говорит, — доходы задекларировать.
Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
— Какой у вас род деятельности?
Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять: нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
— ???
— А я в этом году приняла 1732 члена!!!
*
— Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...
*
В такси едут две очень интеллигентные особы, одна и говорит:
— Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
— Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли, ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
— Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
*
— По статистике женщины умирают позже.
— Вечно они опаздывают.
*
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
— Я своей мымре колье с бриликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели!
Третий:
— А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
— А зачем вибратор-то?
— А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
*
— Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
— Двадцать килограммов.
*
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
— А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
*
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
— Помогите!!!
Другая:
— Помогите!!!
Через некоторое время первая и говорит второй:
— Давай кричать вместе, может, скорее услышат!
— Давай!
И начинают орать:
— Вместе!!! Вместе!!!
*
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?