— Ода, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
*
Встречаются две подруги:
— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря «Гербалайфу».
— А как ты его принимаешь?
— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
*
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
*
— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание...
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание...
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание...
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох...
— И не надо на меня орать!
*
Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
*
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется:
— Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.
— Ага, — утирает нос рукавом, — зато с руками — ну как с женщиной...
*
На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Ну, в общем-то, да.
— Пригласите его ко мне на прием.
— Что вы, доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
*
Близится день Восьмое марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
*
Совет любителям искусства: хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы — для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:
— Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?
*
Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — м-да... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму...
*
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
*
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
*
— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.
*
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее... После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
— Нет, не муж!
— А кто тогда, жених твой?!
— Да не волнуйся ты, никто сюда не придет — это я перед операцией!
*
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно — ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
— Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!
*
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.