*
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*
Полезный совет женщинам.
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
*
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
*
Приятельница интересуется у подруги:
— Твой бойфренд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
— Да, часы с «Плейбоем»!
— Ну и как?
— Хорошие, только встают часто.
*
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
*
— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
*
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
*
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
— Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась...
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
*
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
*
Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
*
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
*
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
*
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает...
*
— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
*
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
*
Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...
Разбойники:
— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...
*
Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:
— Как жизнь, как дела?
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.