Значит ли это, что брак — бесплатный билет в счастье? Не в этой жизни. Вы всегда получаете от брака ровно столько, сколько вкладываете в него. Большинство неженатых людей даже не представляют себе, чего это стоит — заставить брак работать. Им кажется, что брак «сработает» сам по себе, стоит только найти «правильного человека» или подождать «подходящего случая». Они сильно недооценивают плату которую им придется внести за переход из состояния независимого эгоцентрика в состояние неэгоистичного семьянина, зависящего от своего партнера.
Брак — процесс, а не результат. Брак — вовсе не радость в упаковке, которая включается сама собой, стоит вам сказать «Да». Это путешествие, наполненное сюрпризами и парадоксами. Оно может привести к боли и разочарованию, а может — к чуду и самореализации. Брак действительно может быть чудом. Но для этого требуются тысячи «Прости», сотни тяжелых разговоров, множество бессонных ночей и мрачных дней, а также готовность до бесконечности убивать в себе эгоизм. Вам придется приобрести огромную мудрость и накопить столько терпения, упорства и силы воли, сколько может вместить ваша душа.
Если вы лишились иллюзий насчет своего брака, не отчаивайтесь. Не торопитесь из-за кажущейся несовместимости распрощаться с тем, что имеете. Противоположности часто притягиваются друг к другу в браке. Частенько мне приходится слышать, как какой-нибудь влюбленный говорит что-нибудь вроде: «Ах, пастор Марк, есть в этом человеке что-то особенное!» Обычно я отвечаю: «Конечно, она же твоя полная противоположность!»
Обычно нас привлекают те, кто думает не так, как мы; любит и нуждается в любви не так, как мы; обладает другими достоинствами и недостатками, несет в себе другие таланты. Например, он более логичен, в то время как мы эмоциональны, ну и так далее. И это хорошо, потому что противоположности позволяют достичь идеального баланса. Один из партнеров может быть чуть более ригидным и строгим, а другой — более терпимым и гибким. Тогда возможно достижение определенного баланса и равновесия.
Однако чтобы принять наши различия и заставить их гармонично работать (вместо того чтобы всякий раз поддаваться импульсу укокошить партнера), требуются серьезные усилия и готовность идти на компромисс и/или уступать. Вся соль хорошего брака не в том, чтобы достичь совместимости (это не так уж сложно), а в том, чтобы найти способ справляться с несовместимостью. Нам не обязательно смотреть на все одинаково, но нам необходимо смотреть в одном направлении. В направлении отношений, исполненных любви и взаимного удовлетворения.
Научившись этому, мы заметно поднимем свою человеческую ценность. Когда мы уступаем другому или оставляем свое «я» и свой эгоизм, чтобы сосредоточиться на партнере, мы растем над собой. Хорошая и в то же время плохая новость заключается в том, что брак постоянно подбрасывает нам возможности научиться приспосабливаться.
И, как будто всего этого мало, нам еще приходится постоянно справляться со стрессом ежедневного совместного существования (белье валяется на полу, а не в корзине, в раковине полно грязной посуды, рулон туалетной бумаги раскручивается не в ту сторону, обогреватель включен или, наоборот, выключен, в раковине остались волосы). Все это может казаться неважным, но способно внести в отношения серьезное напряжение. Такие вещи требуют от обоих партнеров готовности приспосабливаться и идти на компромисс. А это, в свою очередь, может развить в вас великодушие, или привести к холодной войне.
Если вы найдете в себе силы преодолеть различия и сопутствующие им конфликты, то в конце этого радужного пути вас ждет суперприз — истинная близость. Место, где вы поняты и понимаете, где вы можете быть открыты и наги без стыда. Место, которое называется брак. Я уверен, счастливый брак достижим для каждого, кто готов за него бороться. Борьба за брак — не вопрос вашего выбора. Можно либо бороться за собственный брак, либо бороться друг с другом — и точка.
Развод на продажу
Многим ожесточенно конфликтующим супругам кажется, что развод обещает им спасение от раздоров, новое начало, надежду новой любви, что-то вроде «кнопки перезагрузки» всей их жизни. Многие покупаются на утверждение, что разрыв брака — достойный путь решения семейных проблем.