Когда спарринг закончился, все слушали ведущую затаив дыхание. Подробности про столь полезное зелье были нужны как воздух, чтобы лучше выбрать своего зверя. И когда та пояснила что выпивший зелье человек получает все способности пущенного на сыворотку монстра все были в немом шоке. Ведь выходило что Культ Жизни не просто создал очередной способ поднятия характеристик в обход уровней. Такое и раньше было. Не-ет, они создали нечто куда большее. Он создали метод получения третьего класса! Когда же девушка-ведущая сказала, что в зависимости от силы монстра люди могут приобрести несколько форм, от гуманоидного животного с шерстью по всему телу, до полноценного оборотня, с повышением всех физических характеристик при принятии данных форм, все любители фурри стали куда внимательней. Японская культура была очень популярна в России до апокалипсиса и получить возможность прикоснуться к выдуманному в реальности, да не только к ушкам, а к полноценным фурри, заставило многие сердца фетишистов забиться чаще. Про небольшие генетические изменения и гарантированное получение ушек, хвостов или рогов, в зависимости от выбранного монстра, все не придали особого значения. Даже когда речь зашла о небольшом усилении определённых инстинктов, хоть не достаточном чтобы серьёзно влиять на разум, все дружно это проигнорировали. Получение третьего класса стоило и куда больших рисков чем появившаяся желание вылизываться и повышенное желание сношаться в марте.
В общем после презентации зал почти мгновенно опустел, а Магазин Культа Жизни ещё три дня был переполнен покупателями, желающими приобрести новые товары. И лишь когда все самые сильные личности города обзавелись амулетами и химерами, а кто-то уже успел и звериными ушами, наплыв клиентов уменьшился до приемлемых значений. А не как за прошедшие три дня, что яблоку упасть некуда.
Не могу не признать, что Огнев с Млечиным хорошо постарались при организации праздника. И вовремя, кто бы что не говорил из прижимистых циников. Даже мне было ясно что людям нужен способ выпустить пар и отпустить напряжение. И парочка выходных с позитивной атмосферой самое то.
Алиса с огромным удовольствием восприняла предложение прогуляться по Москве. Как и Ольга, узнавшая что в этот день все объединения магических ремесленников, будут выставлять свои новые товары. Сона же пошла с нами во имя долга, охранять и защищать, но нет-нет да поглядывала на изделия кузнецов и портных. Алиса же в это время откровенно наслаждалась. Прошедшая гормональные горки она была счастлива и спокойна, наслаждаясь адекватностью своих эмоций и любила весь мир. Чем одна хвостатая хитрюга беззастенчиво пользовалась, выпрашивая у любимой хозяйки вкусняшки, почёсывания и игры. Вот и сейчас стоило Алисе купить себе пирожков, как Агата тут как тут, стоит и смотрит ей в рот грустными глазами, пытаясь казаться голодающим неделею щеночком. Удачно, так что в её бездонный желудок отправился первый пирожок с мясом.
— Мне того же. — Решил и я себя побаловать. Мне было интересно узнать насколько подскочило качество уличной еды с учётом того что вся пища выращивалась и поставлялось мной и элементалями. А также полного отсутствия доступа к химии и плохим продуктам. Практика показала, что значительно. Пирожки с мясом, картошкой, капустой и сыром буквально исчезли, оставив после себя приятно послевкусие. Как и купленный после чай.
Пока я наслаждался чревоугодием, заодно припоминая что мы недавно прошли кондитерскую, Сона нашла себе очередную цель для морального уничтожения. А именно бутик одежды, сделанной из магических растений, волос монстров и прочего. Час времени за который мы с Алисой не только успели съесть приличное ведёрко пирожков, но ещё и перетащить на свою сторону Олю. Сона же это время потратила чтобы перемерить все приглянувшиеся ей комплекты одежды и заодно устроила несчастным продавщицам экзамен на знание собственного товара. И в итоге ничего не купила, как и в прошлый раз, со словами «Я сошью лучше». И главное вышивала, при том на всю семью, в том числе и на меня.
Дальше пошли объедаясь в этот раз мороженокой из вафельного ведёрка, покрытого шоколадом. И застряли в магазине алхимии где Оля пристала к продавцу и штатному алхимику на тему выкупить рецепты понравившихся ей зелий. Сношала она им мозги полтора часа, пока не пришёл главный в их объединении. Продавцы же всё это время были предельно вежливы, ибо репутация у Ольги в их среде была пусть и уважаемого гениального алхимика, но при этом бешенного и агрессивного. Первые неудачники, посмевшие нагрубить моей любительнице котлов не только были вынуждены отстраивать свои магазины с нуля, заодно восстанавливая запасы с магазинных складов, но и лечиться. Парочке особо оскорбивших Ольгу даже пришлось руки новые выращивать, платя нам же. Думаю не стоит говорить что ничего моей прелести небыло, с учётом того насколько мы незаменимы? Так, Млечин поворчал немого, да успокоился. В общем сотрудники магазина мужественно превозмогали и терпели, по сотому разу говоря одно и тоже, пока Ольга находила всё новые и новые аргументы в свою пользу. И встречу с начальством те восприняли как спасение от изощрённой пытки.