Второй раз случилось уже в более осознанном возрасте. 13 или же в 14 лет, не помню точный свой возраст, но это было точно в восьмом классе, тогда то и умер мой одноклассник. Я отчетливо помню свое безразличие к его смерти, быть может, потому что мы не были так близки? А может я просто не знал, как к этому относиться? Или же вообще сделал вид, что меня это не волнует, дабы показаться крутым что ли и сам же поверил в это. Не знаю, так стоп! Если вы подумали что я, какой то социопат который не может нормально проявлять свои чувства, то вы ошибаетесь, могу, умею и практикую. Не буду оправдываться по этому поводу, но думаю, что я не мог проявить чувства на публике, такие как страх, испуг и так далее. Возможно, тут надо винить общество, которое диктует правила мужчинам, они все говорят, что мужчина должен быть как скала, должен быть непоколебим, устойчив и так далее. В общем, вернемся к теме, так вот он умер, тут уже ничего не попишешь, не исправишь, да это так будем реалистами.
Был траур в школе по этому поводу, ведь не каждый день школьники умирают. Нас собрали в классе, была некая лекция, проводились мероприятия по тому, как жизнь цена и она единственная и тому подобное. Я плохо помню эти дни из-за своего безразличие к происходящему, так как слышал это тысячи раз, неважно, где будь это фильм, книга, мультфильм или какая другая альтернатива, неважно суть одна, как и жизнь, ведь поэтому я еще не совершил суицид.
Через пару дней после его смерти, после траура, после всех этих лекций были прощания в его доме, где собрались его родители, родственники, близкие друзья и неожиданно для меня, позвали наш класс на прощания с ним и его телом. Не помню, на каком этаже они жил толи на втором толи на третьем, но тогда весь подъезд был забит его друзьями и родственниками. Мы со всеми поздоровались, как зашли в квартиру, кто-то общался, с родственниками узнавая что-то новое про погибшего, в том числе и я, тогда то я понял, как странно узнавать что-то новое про уже погибшего человека. Но в основном я был в роли наблюдателя, честно сказать, мне было трудно общаться с находившимися людьми. Возможно, из-за ситуации, в которой я очутился, возможно, из-за недостатка опыта в таких делах не знал, как подбирать слова и подобное. В отдельной комнате лежал усопший, чем ближе мы подходили к ней, тем сильнее менялась атмосфера, я думал куда хуже но, оказалось, была куда, так напряженно будто бы меня сейчас разорвет от напряжения, становилось тяжелее дышать, да и вообще становилось темнее, казалось, даже лампочки не выдерживали этого напряжения. Становилось трудно дышать, подходя ближе, чем ближе я подходил к этой комнате, тем отчётливей слышал, чей-то плачь. Да было страшно. На тот момент уже каждый из моих одноклассников попрощались, остался только я. Сделал шаг, а потом еще. Остался только один шаг, и я был бы уже в комнате и попрощавшись взглянул бы на него последний раз. И тут на меня нахлынуло одновременно 4 эмоции, будто бы удар, в голову задев мозг и оставив боль. 4 эмоции:
1 – Гнев на умершего, что заставляет меня проходить через такое.
2– Ненависть на себя, потому что так эгоистично мыслю…
3– Страх, страх увидеть впервые мертвого человека.
4– Сожаление, потому что спустя пару дней после его смерти мне впервые стало жаль его.
Меня хватила паника, как вы поняли, и я выбежал из квартиры на первый этаж, и я на мгновение приглянулся взглядами, с человеком которого я видел в той квартире. В его глазах читалось «через это дерьмо пройдут все…»
Только тогда я всерьез задумался о смерти, и насколько она может ужасать.
На данный момент третий и последний раз, когда я столкнулся со смертью так близко, как я не ожидал. На этот раз она забрала действительно важного человека для меня, и это оказалось моя любимая бабушка со стороны матери. Я любил ее, она была добра ко мне но, к сожалению, для меня я не был так добр как она ко мне.
Мне было лет 18 когда она умерла.
Про ее смерть мне сказала сестра, а я отреагировал так, будто вместо хлеба мы будем кушать батон. Не было шока от услышанного, не было скорби, не было печали, не было абсолютно ничего, ноль реакций. Да это ужасно, но хуже то, что я через мгновение забыл и вернулся к своим делам.
Я забыл про смерть бабушки как по волшебству, так же и вспомнил через несколько дней. Сам не знаю как или почему, помню то, что это было ночью перед сном. Тогда то я и начал прокручивать в голове все, что было с ней связано, и с этим пришло полное осознание потери настолько большой, что не в силах описать. Думая над этим я понял, понял, что я рад ее смерти.