Так... Дело пошло. А это что?
'Вы нанесли урон 1 сами себе. Всего жизни 69/90'
'Вами получено достижение 'Мазохист 1 ранга', для получения достижения 'Мазохист 2 ранга' нанесите себе ещё 99 единиц урона.
Бонус: 50% скидка на посещения вечеринок в стиле садо-мазо.
Увидеть список ваших достижений можно в настройках вашего персонажа.
Подтвердите, если ознакомились с данным сообщением!'.
- Подтверждаю! - да уж... Разрабы решили поиздеваться, ничего не скажешь.
'Вы нанесли урон 5. Всего жизни у Юной Полевой Мыши 9/30', - после этого раздался звук лопнувшего пузыря. Мой помощник-призрак испарился.
'Вам нанесен урон 12. Всего жизни 57/90', - мышь снова напомнила о себе чувствительным укусом, на этот раз в лодыжку.
- Твою мать! - раненым зверем взревел я. Это же надо проигрывать в драке мышке 1 уровня! Я с силой ударил по лодыжке. Начхать на ногу, и на идиотское достижение, главное - тварь завалить.
'Вы нанесли критический урон 5. Всего жизни у Юной Полевой Мыши 4/30', - удивительно, но себе я урона никакого не нанес.
Серая тушка от силы удара отлетела от моего драгоценного тела на целый метр! Я уже хотел чуть передохнуть, но не тут-то было. Как только это исчадие ада приземлилось на свои маленькие лапки, тут же ринулась на меня в самоубийственную атаку.
Я покрепче перехватил моё оружие, и ударил по приближавшейся цели.
'Вы нанесли урон 2. Всего жизни у Юной Полевой Мыши 2/30', - остался один, максимум два удара, и она, мышь, сдохнет!
'Вам нанесен критический урон 15. Всего жизни 42/90. Внимание! По отношению к вам применено особое умение Кровотечение, вследствие которого вы будете терять 3 единицы жизни каждую секунду на протяжении 4 секунд'.
- Сука! - выругался я, после чего ударил маленькую бестию.
'Вы нанесли критический урон 5. Вы убили Юную Полевую Мышь 1 уровня! +15 очков опыта'.
'Вы получили достижение 'Истребитель мышей 1 ранга', для получения достижения 'Истребитель мышей 2 ранга' вам требуется уничтожить ещё 49 мышей.
Бонус: +0.5% к силе при борьбе с животными Миркана.
Увидеть список ваших достижений можно в настройках вашего персонажа'.
'Вы получили достижение 'Хищник 1 ранга', для получения достижения 'Хищник 2 ранга' вам требуется уничтожить ещё 99 животных Миркана.
Бонус: +1 к Ловкость.
Увидеть список ваших достижений можно в настройках вашего персонажа.
Подтвердите, если ознакомились с данным сообщением!'.
- Подтверждаю!
Да! Я ее сделал!
Я внимательно уставился на останки моего врага, или на лут, как геймеры называют выпадающую из противника добычу.
В награду мне досталось два небольших куска мяса и маленький хвост.
'Мясо Полевой Мыши. Используется в кулинарном рецепте 'Мышиные котлеты''.
'Мышиный хвост. Используется в алхимическом рецепте 'Смерть грызунам''.
Да... Негусто. Хотя глупо было надеяться, что с мыши 1 уровня выпадет что-нибудь стоящее.
Теперь нужно посмотреть, как хорошо я пережил этот бой.
Я посмотрел на колонки жизни, маны и опыта, и, мягко говоря, был разочарован.
Жизнь: 31/90. Мана: 16/30. Опыт: 15/100.
Радовало лишь, что жизнь с маной уже начали потихоньку восстанавливаться.
Решив, что второй подобной битвы я не переживу, я двинулся выполнять мое единственное задание, параллельно пытаясь проанализировать первый бой.
Хоть реализация Поцелуя Призрака была невероятно паскудной, заклинание не подкачало. Но если бы я не был готов к подобным спецэффектам, то запросто мог стать заикой.
Разрабы малость переборщили и ...
Мои размышления прервал звук колокольчика, что означало, что кто-то написал мне в приват. Я нажал на помигивающий почтовый конверт.
Письмо было от Арианны. Точнее от Кати.
'Привет, Леша. Или точнее Фириан. Ты сейчас где?:)'.
'Привет, Катя! В Нордоне, в королевстве Климас! А ты где?;)', - я быстро отправил письмо Кате, и стал дожидаться ответа.
'Не знаю такого( Я тоже в Нордоне, в Парнской империи', - незамедлительно пришел ответ. Понятное дело, что название империи мне ничего толком не дало, что я и решил поведать своей новой знакомой.
'Название империи мне абсолютно ни о чём не говорит... Посмотри на карте, в каком ты квадрате, и вышли мне координаты!', - отправил я очередное сообщение.
'ОК. А у тебя какой квадрат?'.
'Квадрат B2'.
Буквально через полминуты пришел ответ:
'Жаль... У меня C1! Вот, лови координаты!', - после этого она кинула мне какую-то непонятную крякозябру, состоящую из цифр, букв и разных знаков.