- Дел, все в порядке.
Нет. Я падаю на колени и начинаю нервно собирать осколки, царапая о них пальцы, а мама
протяжно выдыхает и присаживается рядом, водрузив на мои плечи теплые руки.
- Все хорошо.
- Н-нет. Нет… – Стискиваю зубы и считаю: раз, два, три, четыре. Сколько горошин? Пять, шесть, семь, восемь. А сколько осколков? Их меньше. Но они опаснее. Они режут и причиняют
боль. Они, как моя жизнь: прозрачные и безобразные. – Н-неуклюж-жая.
- Я сама уберу, дорогая.
- Я сама х-хочу, я р-разб-била! – Разъяренно сгребаю все в кучу, а мама просто сидит со мной
рядом и молчит. Она смотрит. Наблюдает. И в груди у нее взвывает, словно один из осколков
пронзает сердце. Она отворачивается, потому что знает, что я это почувствую, и виновато
поджимает губы. Ей меня жаль. А я растерянно застываю. По пальцам робко и бесшумно
скатываются тоненькие, красные полоски. Наверно, я пугаю маму. – П-прости.
Она встряхивает волосами. Молча поглаживает мой подбородок нежным пальцами, а затем
обнимает. В ее объятиях всегда спокойно. Как в океане.
- Иди, отдыхай. Я сама уберу.
Послушно поднимаюсь на ноги и плетусь в свою комнату. У меня не только дефект речи.
Возможно, вся моя жизнь – разбитое зеркало. Раз, два, три – считаю ступеньки. Веду пальцами
по стене и бреду к себе в спальню, думая о том, как мама сейчас убирается и обо мне плачет.
Она ведь должна плакать, пусть я никогда этого не видела.
Люди должны лить слезы, иначе можно решить, что им все равно.
В комнате темно. Шторы задернуты. Достаю наушники, включаю музыку и щелкаю
динамиком до тех пор, пока уши не начинают взвывать от боли. Отлично. Устало валюсь на
кровать и скручиваюсь, будто животное, прижав к груди колени.
- Как злобен в бурю океан. – Шепчу я одними губами, не издавая ни звука, – но рыбы в
глубине живут в недвижных водах, как во сне.
ГЛАВА 2. УТЕС.
Я почти уверена, чинить людей – бессмысленно. Они перестают чувствовать боль, но при
этом я не исправляю того, что им удалось разрушить. Знаете, когда людям больнее всего? Не в
последнюю секунду. После. Люди ломаются не в процессе, а как результат. Не в тот момент, когда наступает самое сложное, не в тот момент, когда груз ответственности горит на плечах и
пылает, как свежее мясо на вертеле. Люди ломаются, когда все кончено. Когда бой проигран, близкий потерян, рана кровоточит. Люди ломаются слишком поздно. Не вовремя. Не тогда, когда
надо что-то сказать, а когда уже говорить нечего. Когда поезд уехал, а момент упущен. Ты
потерял нечто важное, и лишь теперь ты понимаешь, как это «нечто» много для тебя значило. И
потом я прикладываю ладонь, забираю корчующиеся в груди вопли совести или пики боли, и
человек открывает глаза, и он продолжает жить. Но жить в руинах из собственной глупости. В
пустыне собственного одиночества. Я помогаю им начать все заново. Но понимаете, что самое
смешное – люди ведь идиоты, и они вновь и вновь повторяют свои ошибки. И они не
отстраивают новые стены, а продолжают лихо топтаться в мусоре из своих надежд и
стремлений, добавляя в эту гору новые свершения, у которых нет будущего.
А я их лечу.
Опять.
Бессмыслица. Определенно, невероятно глупая способность: забирать боль у тех, кто за эту
боль держится; кто стремится к новой боли.
Поднимаюсь на ноги, заправляю кровать и подхожу к зеркалу. Я расчесываю волосы
медленно и сосредоточенно, считая это одним из тех занятий, что отвлекают от того, что
творится за окном. Я прокатываюсь щеткой, локоны хрустят, вытягиваются, и я внезапно
становлюсь похожей на обычного человека. Правда, это иллюзия, конечно.
Я далеко не обычный человек. И проблемы у меня не человеческие.
Знаете, иногда я думаю, что не любить свои способности – грех. Многие ведьмы – да пусть
это полное безумие – держатся за религию, за церковь, наивно предполагая, что Бог взглянет на
них сверху вниз и погладит по головке, да шепнет: я с тобой.
Уголки моих губ дрогают, и я тихо усмехаюсь.
Да-да, он со мной каждый раз, когда я захлебываюсь в ванной комнате. Он со мной. Он
наблюдает. И, наверняка, ему очень смешно.
Я всегда скептически относилась к религии. Нет-нет, людям нужно во что-то верить, уж я-
то знаю. Но я не понимаю механизм «прощения», «искупления». В чем смысл? Разве стоит