прощать всех? Убийц? Насильников? Умалишенных психопатов, которые глядят на свою жертву
бешеными, зверскими глазами и получают удовольствие от ее мук? Почему я должна
придерживаться религии, в которой каждый ублюдок и псих найдет свою тропу, в которой даже
«ад» - метафора искупления? Девять кругов, одиннадцать тысяч ступеней, семь грехов, и каждый
– прощается, пусть в Святой Книге говорится о не прощении. Даже мои способности – в
излечении. Какого, спрашивается, черта?
Чем эти люди заслужили такое к себе отношение?
Знаю: это не милосердие. Это равнодушие. Каждый должен получать по заслугам, и каждый
должен знать, что, соверши он преступление, никакой Господь по головке его не погладит. И
тогда я поверю в такого Хозяина. Тогда я стану верующей и начну молиться перед сном, ходить в
церковь. Да, тогда я буду знать, что виновные получат по заслугам, и никто их не простит лишь
потому, что они извинились. И тогда я решу, что мой дар лишь тех исцеляет, кто этого
заслуживает. А не всех подряд. Не каждого, кто сделал так много, но расплатился так просто.
Я спускаюсь вниз. Мамы уже нет. Она всегда уходит рано, и я вдруг думаю, что она
специально убегает, чтобы я не ощущала ее чувства. По утрам ведь жизнь всегда кажется
невыносимой. Ночью ты готов свернуть горы, а с рассветом хочешь слиться с пылью.
Послезавтра Йоль – день зимнего солнцестояния. Мне опять придется запереть себя в
ванной комнате, а моей матери вновь придется не вставать с постели. Но мы привыкли.
Наверно.
Мне хочется прогуляться, хотя я прекрасно понимаю, во что это может вылиться. Но сидеть
дома – невыносимо. Когда-то я уже пыталась запереть себя, замуровать в коттедже, как в
тюрьме, лишь бы не встречаться с людьми и не испытывать их чувства. Но потом до меня дошло,
что из дома выходить нужно, иначе я окончательно сойду с ума. Собственно, у меня и так нет
друзей, нет хороших знакомых. Закрывшись в своей комнате, я бы просто срослась с деревянным
полом и превратилась бы в чучело, набитое собственным ужасом.
Я натягиваю куртку и выхожу из дома, впялив взгляд вниз. Я привыкла смотреть на носки
кроссовок и сосчитывать шаги, это отвлекает от реальности, происходящей вокруг.
Сразу сворачиваю с главной дороги. Бреду вдоль тихого леса, вдыхаю глубоко запах хвои и
думаю: сегодня слишком тепло, даже душно, словно погода пытается стянуть ваше горло в
тисках и повалить на спину. Ветер завывает где-то высоко в небе, над верхушками деревьев, а я
плетусь по иссушенной тропинке и считаю: шестьдесят два, шестьдесят три. Шестьдесят четыре
– слышен рокот волн, сражающихся с нависнувшими над пропастью острыми скалами.
Шестьдесят пять – слышен запах моря, который смешивается с запахом сухой земли, хвойных
стволов, иступлено наблюдающих за паразитами, пожирающими их древесную кору. Шестьдесят
шесть – слышно мое спокойное сердцебиение. Я одна, в лесу как всегда никого нет, никто не
посмеет приблизиться ко мне, нарушить спокойствие. Эта дорога – мое спасение,
изолированный путь от неприятностей, бушующих в городе.
Через какое-то время я, наконец, оказываюсь перед невообразимой пропастью, резко
сливающейся с синим горизонтом. Мой папа любит сюда приходить. Он и показал мне это
место. Он сказал, что я могу находиться здесь столько, сколько пожелаю. Могу следить за
волнами и ждать, когда он вернется; могу первой увидеть его лодку.
Я подхожу к краю обрыва, усаживаюсь на сухую землю и выдыхаю. Звучит только мелодия
моря, бушующих волн, и никого здесь нет. Как я и хотела.
Папа редко бывает дома. Почти все время рыбачит. Иногда я не вижу его неделями и
невероятно скучаю. Они с мамой, словно созданы были для такой непутевой дочери. Даже не
знаю, что бы со мной сделали другие родители. Наверно, не вытаскивали из ванной, до верхушки
наполненной водой, а топили, в надежде, что их кошмарам придет конец.
Я наблюдаю за грозовыми тучами, скопившимися где-то над горизонтом, и тяжело
выдыхаю. Наверно, сегодня будет дождь. Сильный дождь, судя по молниям, сверкающим в
темно-синем, бардовом месиве из облаков. Я люблю дождь. Люблю считать капли.
- Ты никогда меня не слушаешь! – Неожиданно взвывает за моей спиной женский голос, и я
резко оборачиваюсь. Что это было? Всматриваюсь в кромку леса, настороженно слежу за
черными, толстыми стволами и морщусь. – Никогда! – Продолжает вопить голос из глубины