— Стой… куда? — ошалело прошептал художник, пытаясь затормозить. Но «Серый в яблоках», залившись победной трелью, мчал его дальше, по проспектам, бульварам, площадям, и с такой скоростью, что звезды в небе слились в сплошную огненную линию. У Стрекотухина волосы стали дыбом.
— По-мо-ги-те! — слышались напрасные крики его то у рыночной площади, то у оперного театра, то в районе вокзала. Весь день носил Стрекотухина по городу осатаневший велосипед, а под вечер, когда тот уже готов был вывалиться из седла, остановился посреди окраинной улочки.
Ступив на твердую землю, Стрекотухин с минуту кружился вокруг своей оси, а потом, развернувшись, так пнул велосипед, что тот отлетел на полквартала и сломал две спицы.
— Изуродую! — бушевал Стрекотухин. И тут ему на глаза попалась табличка, висевшая на доме: «ул. Гоголя, 14».
— Господи! Валя! — вымолвил он и, постояв, нерешительно вошел в парадное. Сломанный велосипед неподвижно лежал на мостовой.
Стемнело. Большая желтая луна вышла в дозор, мало-помалу набирая высоту. Но долго еще она ворочалась, выбираясь из облаков, прежде чем достигла зенита.
Илья Герчиков
НА ПРАКТИКЕ
— Вот ты, отличник, попробуй растолкуй нам, что самое основное в нашей тяжелой профессии слесаря-сантехника?
— Мне кажется… я думаю… нам говорили… самое главное, чтобы где надо текло, а где не просят, так даже и не капало.
— Ох ты, не капало!.. И чему вас там, в ПТУ, только учат!.. Тоже мне, руки молодые, руки золотые, а головы садовые! Главное в нашей профессии — соображать!.. Не ясно? Приведу пример из личного опыта. Вот, скажем, наступило лето. Птички там поют и прочее… Что в этот ответственный период года должен делать слесарь-сантехник жэка, где, конечно, кадры берегут? Он обязан загорать на солнышке или честно трудиться в своем личном саду-огороде. Однако попробуй, позагорай, если в подопечном твоем доме кран горячий зафонтанировал, а тут подъезд сверху донизу кипяточком того, промочило. Вот и соображай, чем тебе при таком положении лучше заняться. Оно, собственно, ясно, чем лучше, но вопрос: как это сделать? Безвыходных положений нет, если у тебя голова приставлена для соображения, не для дизайну. Есть у нас проверенный способ, называемый опрессовка. Простая вещь! Ты подаешь на горячие трубы такое давление, что их рвет, как минимум, сразу в трех местах. И все, твоя функция кончилась. Дальше докладываешь главному инженеру жэка, что так, мол, и так, чуть было сам не пострадал при исполнении обязанностей. Главный инженер доложит дальше по инстанции — начальнику жэка. А тот соображает не хуже всех нас вместе взятых. Он отдаст команду вывесить на всех подъездах объявления, что в связи с… и так далее горячей воды не будет с такого-то числа. Зачем, спрашиваешь, объявление, когда и так все ясно? Сразу видать неопытного. Да если объявление не повесить, так они, жильцы то есть, все телефоны пообрывают, вопросами закидают: отчего, дескать, вода льет через двор, а не через краны, как ей полагается, и прочие другие отчего и почему. А тут бумажки пришпилили — и порядочек, можно отдыхать… Только одно заруби себе на носу — ни в коем разе не указывай в объявлениях срока окончания ремонта. Прежде мы такую промашку делали — писали, хотя, конечно, с запасом, что вода будет, к примеру, через месяц. Оно, конечно, срок достаточный, чтобы десяток таких труб отремонтировать. Но только откуда такой производительности взяться, если ты со всем личным составом жэка и в голову себе не берешь к ремонту приступать? В связи с хорошей погодой. И вот пройдет обещанный месяц срока, который ты сдуру сам себе назначил, и тогда держись — жильцы как с цепи сорвутся, сигналить начнут: «Как, мол, так и что за безобразие: обещали через месяц, а сами и в ус не дуют!» И тому подобные справедливые претензии. А тут ты срока не устанавливал, и все ждут неизвестно чего аж до посинения. Правда, и здесь тебя может встретить подводное течение в виде какого-нибудь божьего одуванчика-пенсионера. Не то бывшего управдела, не то в прошлом домоуправа, который все наши штучки даже в сумерках насквозь без пенсне видит. Живо скумекает, что к чему, и брякнет в вышестоящую организацию, что мы ему голову морочим… Что тогда? Тогда считай, что карта твоя бита и победа за жильцами. Но если ты хорошо соображаешь, то победа их будет не окончательная. Потому что ты тут же срочно соберешь жэковскую комиссию под руководством главного инженера и вы быстро составите акт, что, мол, трубы все перержавели и их давно пора менять. Дальше все пойдет как по писаному. Через пару недель пригонят экскаватор и по твоему плану, напрямки через клумбу с цветочками и чуть правее — через детскую площадку, пророют глубокую траншею. Жильцы обрадуются, что дела их пошли, хотя им и очень жалко будет клумбы и детской площадки. Но радость их будет, прямо скажу, преждевременной, поскольку затем окажется, что новых труб нет, так что укладывать в эту самую траншею буквально нечего. А пока трубы еще поищут, ты будешь продолжать спокойно загорать под лучами осеннего солнышка или готовиться к уборке яблок. Но и в этот момент может случиться непредвиденный подвох: трубы вдруг найдутся на складе, где ты их чисто случайно прикрыл подручным шурум-бурумом. Однако ты прежде времени не переживай — береги нервные клетки. Ведь надо еще найти, кто будет эти трубы укладывать, а главное, как их уложить, если под твоим чутким руководством траншею прорыли в аккурат поперек нужного направления. Пока там начальство со всеми этими проблемами будет разбираться, глядишь, и осень кончится, а с ними твой отдых и разные садово-огородные дела. Даже первые снежинки в воздухе закружат. Вот тут-то и наступит самое время к ремонту приступать. Если по секрету, то дело это не очень уж и сложное — придется лишь заварить трубы в тех самых трех местах, где ты их, сердешных, рванул методом опрессовки. На это потребуется от силы пара часов, считая перекуры… И горяченькая водичка — вот она, нате — получайте, уважаемые жильцы, неизвестно, чего вы волновались и портили нервы себе и людям!.. Траншею ту, что поперек, зарывать не спеши. Во-первых, есть надежда, что в нее тот самый одуванчик, из бывших, бог даст, загремит. А во-вторых, ее все равно снегом засыплет, так что будет полный порядочек. При условии, конечно, если бачок у тебя на плечах работает как надо.