Василий Иванович выстроил пленных.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из толпы раздается вопрос:
– Василий Иванович! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!
* * *– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине скучаете.
* * *Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра...аются». Учительница:
– Ну, Вовочка, неудобно же...
– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.
* * *– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.
* * *Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
– Петька, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
* * *– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
* * *– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.
* * *Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А ты разве Мария? – спрашивает друг.
– Нет.
– В таком случае успокойся и не ходи к нему...
* * *1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
* * *Василий Иванович говорит Петьке:
– У нас в деревне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.
* * *– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.
* * *Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.
* * *Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.
* * *Штирлец:
– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
* * *Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник...
* * *Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
* * *Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!
* * *Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька! Чем ты занимаешься?
– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
– Я тебе ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
* * *Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!
* * *Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.
* * *Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!
* * *– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
* * *К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.