Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
* * *При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * *Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».
* * *Девушка-первокурсница – деньги на ветер.
* * *Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.
* * *Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * *Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.
* * *Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.
* * *У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.
* * *Извините, это пункт приема СМС?
* * *Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...
* * *Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.
* * *Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.
* * *1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!
* * *За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
* * *Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
* * *Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
* * *Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* * *Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * *Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * *Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * *Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * *У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * *Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * *Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * *Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * *Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * *Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
* * *Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * *Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
* * *Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
* * *Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
* * *Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
* * *Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.
* * *Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *