Sms-нашествие

Группа авторов Sms-нашествие

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

* * *

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...

* * *

Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.

* * *

Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!

* * *

Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк...

* * *

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.

* * *

Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.

* * *

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

* * *

Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.

* * *

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

* * *

В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

* * *

Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.

* * *

Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!

* * *

В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.

* * *

Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!

* * *

Я не грустный, я просто трезвый!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.

* * *

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

* * *

Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!

* * *

Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.

* * *

Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

* * *

Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!

* * *

Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».

* * *

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!

* * *

Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.

* * *

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений.

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.

* * *

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь – снега никогда не видел?

* * *

30 лет – PLAYBOY.