- Моя.
- И документы на неё у вас имеются? - елейным голосом спросил страж порядка.
И тут я начал понимать, что, кажись, влип. В доказательство тому, слышу:
- Небось, ёлку в парке срубил, вот домой прёт.
Я офигел так, что, чуть было, не принялся сквернословить. Но вовремя остановился - с ментами этот номер не прокатит. Тогда я решил всё объяснить.
- Не пил я, да и ёлку вашу не рубил, - не сильно твёрдым голосом начал я. - Она на меня только сейчас свалилась!
Менты аж заржали.
Я сделал над собой усилие и с трудом поднялся. От злости ёлку пнул, и понял, что зря - пнул той же ногой, которой до этого пакет пинал. Аж взвыл. Видать, домой явлюсь загипсованный.
А ментам, кажись, весело за мной наблюдать. Никакого сострадания к потерпевшему!
- Пройдёмте, гражданин, в отделение, - заявляет один из них, да ёлочку мою за ветку тянет, поднять хочет. - Там вы всё и расскажете, как на вас ёлка сама по себе упала, а заодно и в трубочку подышите.
Этого ещё не хватает! На алкотестере хотят проверить! Я растерялся. То на ментов смотрю, то на пакеты, то на злосчастную ёлку. И единственное, что приходит в голову, это позвать того самого мужика, что ёлкой меня чуть не зашиб!
- Эй, мужик! - заорал я на весь квартал, да так, что аж стёкла зазвенели.
Ясно дело, никакого мужика и в помине нет. Имени-то его не знаю. Тут вспомнил, что жену он Люськой называл, да как заору:
- Люся!
В ответ тишина. Но шторы на окнах дома зашевелились, и любопытный народ стал высовываться. Только в заветном окне никакого движения. Я отчаялся.
- Люська! Отзовись! Люська, где ты? Та, что на пятом этаже! Люськааааа!!!
Вот кто бы мне сказал, что я буду вытворять такое, в жизни б не поверил. Менты на меня зашикали:
- А ну молчи, а то всю округу перебудишь.
Совсем сдурели что ли? Кого будить-то? Ночь Новогодняя! Каждый только и ждёт, когда Куранты по телелеку двенадцать раз пробумкают, да шампанское рекой польётся.
Не взирая на ментов, я продолжил орать. Мне теперь эта Люська нужна была как воздух. Ведь загребут в ментуру! Как пить дать, загребут. Мне бы домой позвонить, своих предупредить. А тут, как назло, мобила дохлая, ёлка срубленная, да ещё и без документов. Причём не только ёлка, но и я.
- Пакеты ваши? - уточнил один из стражей порядка.
Памятуя про елку, с перепугу ляпнул:
- Нет.
- А что в них? - это уже один другого спросил и полез внутрь.
Чего это он по моим пакетам шарит? Я и заорал:
- Да ничего там особенного! Только горбуша, зелёный горошек, шампанское...
Закончить перечень не успел, так как оба мента на меня воззрились с ухмылкой.
- Так...Пакеты не ваши, а что в них лежит, вы уже знаете. Значит, пакеты с едой тоже краденные, как и ёлка?
Блин! Ну что ж он такой непонятливый?
- Да нет же! Они тут под ёлкой лежали! - брякнул я.
Ох, ну что со мной сегодня? Нормальный адекватный мужик, даже не пьющий, а вот сейчас понимаю, что горожу невесть что. Решил всё объяснить. Но из-за волнений как-то не сильно складно получилось.
- Не, мужики, постойте, ничего я не крал. Я вообще не в этом районе живу. Так, мимо проходил. Жена попросила купить продукты. Шёл домой с магазина, позвонила дочка, сказала, что ёлка нужна. Я телефон уронил, ногу ударил, в сугроб свалился. Тут на меня ёлку скинули и чуть ею не зашибли. А тут вы.
Менты на меня как на полоумного вытаращились, да ещё и заржали.
Смотрю на них, и понимаю: своим рассказом положение только усугубил. Кто ж поверит в мои россказни? Но как выкрутиться не знаю. И ничего лучшего не придумал, как сказать:
- Да вот Люську с пятого этажа спросите. Она всё скажет.
- Вы ж сказали, что тут мимоходом? - уточнил мент.
Уууу, въедливый какой!
- Да! - рявкнул в ответ. - Просто её мужик на меня ёлку выкинул!
- Так и поделом тебе, раз ты к ней под окна припёрся. Нечего с чужими жёнами шашни крутить!
- Не крутил я! Это он в окно бычок выкинул, а потом ёлку!
- Кто он?
- Мужик Люськин!
- А Люську откуда знаешь?
- Да не знаю я её! Говорю же - только мужика её знаю.
- И как мужика зовут?
- Не знаю!
- Значит, как мужика зовут - не знаешь, а Люську знаешь?
- Не знаю я Люську!
От такой неразберихи мы распалились. Они орут, я ору, а всё без толку. Я уж не знаю что говорить, как оправдаться. Вот что не скажи, всё ерунда получается. Мне б успокоиться, да всё, как было, рассказать. Хотя... Я ж уже и так рассказал. Уф... Чует моя пятая точка, что сухим из воды мне не выйти.
За перебранкой не заметили, как к нам кто-то подошёл.
- А, вот она где! - услышал я за спиной и резко обернулся.
В шаге от меня стоял какой-то мужчина в пуховике и, потирая ладони, поглядывал на ёлку.