- Не помешаю, если заберу? - спросил он и потянулся к ёлке.
Я посторонился, мол, забирай. Менты как-то насторожились, но тоже молчат. И тут меня осенило! Это же он! Тот самый, кто курил, потом с Люськой ругался, да ёлку кидал!
- Вот он! - заорал я и вцепился в рукав мужика.
Тот отшатнулся. Я держу. Он, не долго думая, ёлку выпустил и пхнул меня в грудь освободившейся рукой. Не удержался я на ногах и опять свалился на спину. Ну что за Новый Год, мать его?
- Нажрался и драться лезет, - кивнул на меня мужик. Видать, менатм на меня жалуется! - Вы б его в вытрезвитель на пару суток, чтобы не приставал к прохожим.
Гляжу, менты на него внимание переключили, а про меня и забыли.
- Простите, гражданин, а ёлочка-то ваша?
- Да, моя.
- И документы имеются?
- Так точно, гражданин начальник, - смеясь, ответил тот.
Но я уже понял, что смеяться он больше не захочет. И, правда: менты тут же на него наехали:
- А чего ж это ваша ёлка под окном валяется?
Мужик посерьёзнел, улыбка с лица исчезла.
- Моя ёлка. Где хочу, там храню.
- А вы знаете, что ваша ёлка чуть было человека не убила?
Мужик напрягся. Побледнел. Хоть темно было, но света от окон мне вполне хватило увидеть его переменившийся цвет лица.
- Как? - крякнул он и со страхом на меня воззрился, будто я медведь-шатун.
- Да так, - ответил один из стражей порядка.
Встал я в очередной раз, и чувствую, что из правонарушителя я превратился в жертву. Ну, наконец-то!
А мужик растерялся, про ёлку уже забыл и начинает пятиться, типа он не при делах.
- Не торопитесь, - остановил его мент. - Пройдём в отделение, да разберемся, почему это вы ёлку из окна на прохожих скидываете.
- Да не моя это ёлка! - вдруг стал отпираться он. - Увидел из окна, что валяется она никому не нужная, вот и решил себе забрать.
- А меня валяющегося под ней не приметил? - съязвил я.
Мужик фыркнул, опять меня отпихивает и говорит:
- Понажрутся, да под ёлками валяются.
Меня гнев стал разбирать. Ах ты козёл безрогий! Это надо же, на меня всё валит! Я ж и сказал:
- Да если бы не твоя Люська, я, небось, и не попал бы в передрягу!
Услышав это, мужик побагровел. Я-то имел ввиду, что если бы он с ней не ругался, то ёлка в окно не полетела бы. Но он воспринял всё по-другому!
- Ах ты мерзавец! - ревниво заорал он, брызнув слюной. - Пришёл под окна к Люське моей? И шампанское принёс? - это он увидел, что из одного пакета высунулось злосчастное горлышко. - То-то, смотрю, она себя сегодня ведёт нервно как-то. То придралась, что я оливье всё съел до Нового Года, то стала возмущаться, что ёлку я всегда не вовремя выношу. Да и вообще она мне этой ёлкой сегодня весь мозг вынесла. Видите ли, ёлка большая! Ох уж Люська! Так это она, зараза, знала, что ты под окнами ждёшь, вот и металась, не зная как к тебе выскочить!
Не успел я и слова в оправдание своё молвить, как почувствовал удар в челюсть. Мужик не стал останавливаться на достигнутом и врезал ещё раз. Я в очередной раз свалился в сугроб.
Менты на мужика кинулись, держат его. Даже урезонить пытаются.
- Он проходил тут, когда вы, гражданин, с женой ругались, да ёлку выкидывали.
- А откуда он знает, как её зовут? - взревел он.
- Да ты же и кричал! - завопил я из сугроба.
- Ничего я не кричал! - отбрыкивается тот, уже понимая, что надо отрицать всё, а то ему за выбрасывание ёлки не только штраф, но и тюремный срок грозит. Мой плачевный вид ему подсказал, что ёлка свалилась прямо на меня. В общем-то, так оно и было. Изначально, слава Богу, увернулся, а вот когда шапку искал, тогда она на меня и свалилась.
Пока он меня изучал, я встал. Отряхнулся. Хотя, можно было этого не делать - стою как снежный ком, да ещё и еловые иглы торчат кое-где.
- А ёлка чья? - завопил рассерженный мент.
- Не моя! - орёт мужик.
- Так ты ж сказал, что документы у тебя на неё есть? - не унимается мент.
- Нету! - отпирается тот. Помолчал. И вдруг выдал такое, отчего не только волосы на голове дыбом встали, но и иголки на ёлке вздыбились. - Я курил у окна, тут смотрю, мужик этот, - на меня тычет, - ёлку тянет и два пакета. Споткнулся, упал. И лежит. Я понял, что помощь нужна, вот и выскочил.
Немая сцена в пьесе «Ревизор» была детской шалостью по сравнению с наши ступором. Ничего себе мужик версию выдал! Тоже мне, Андерсен доморощенный! Ему бы только сказки писать! Стоим все и молчим, перевариваем услышанное. Тут мент и говорит:
- Так ёлка чья?
- Не моя! - в два голоса кричим с мужиком.
- Так ты ж видел из окна как этот, - тычет в меня, - её нёс?
- Да! - выкрикнул мужик.
- Но как у тебя документы на ёлку оказались?
Мужик, видать, позабыл, что только что успел откреститься от документов, поэтому выпалил: