Из дома вышел хозяин дома. Это был немолодой крупный мужчина с не очень большим пузом. Он был одет в футболку и в джинсы на голое тело. Заметив меня, он представился. Его звали Гансом.
Я подошел к нему вплотную и представился.
Я заметил на футболке Ганса красное пятно. Я сказал ему:
— Это кровь! Надо дезинфицировать рану.
— Не надо. Я просто не справился с бутербродом.
Ганс предложил мне отправиться в лес, ловить кабана для его свиньюшки. Я согласился. Мы пошли в лес. В лесу родилась елочка. По лесной поляне бегали кабанчики. Мы напоили одного кабанчика пивом, и уволокли его домой.
Вечером мы ели мясо и говорили о политике. Затем я ушел спать в комнату на втором этаже.
Посреди ночи меня разбудил странный шум, доносившийся откуда-то снизу. Я спустился на первый этаж и крикнул:
— Это кто ночью спать мне не дает?!
У микроволновой печи пел сверчок. Но нет, шумел не только сверчок. Я положил сверчка в микроволновую печь на три минуты, но шум не прекратился. Легкий шум доносился откуда-то снизу, под домом. «Здесь есть катакомбы?» — задал я себе вопрос. Мне сразу представились первые христиане. То, как они обобществляли свои катакомбы. Подземный коммунизм. А на поверхности — лабиринт классового общества, в котором все блуждают. Так блуждают, как это описал Булгаков, когда его герой был вынужден бегать за Минотавром — Кальсонером, вместо того, чтобы, хотя бы, бежать от него. Да, это проблема: все бегут к Минотавру и он их съедает. Минотавр зовется Капитал. Сам Булгаков тоже совершил визит к усатому Миминотавру. И еще доставал его своими жалобами. Ну, и чем он умнее своего героя? Также бежал вприпрыжку к Минотавру.
Я вышел в коридор. В коридоре я заметил маленькую дверь. Дверь была заперта. Я занес голову и вышиб ею дверь. На несколько минут я потерял сознание, но оно того стоило. Я очнулся в дверном проеме. Откуда-то снизу доносились звуки военного марша. Я стал спускаться вниз по каменной винтовой лестнице. Звуки становились все громче. К военному маршу присовокупились звуки ударов плетью.
Наконец, я спустился в подвал. Это был просторный подвал, расписанный как католический собор. На стенах были изображены различные святые, но не католические. Вот, например, святой Ганс — покровитель всех сказочников. Худой высокий шатен с длинным носом. Его сожгли на костре суровые социалистические реалисты в Германии в конце 1930-х годов. То есть, наци-социалистические реалисты. Святой Ганс был нигилистом, дадаистом. То есть, дадаистом-нетнетистом. Святой Ганс был хорошим сказочником, поэтому в его сказках и добро, и зло всегда оказывались побежденными. У него была одна очень характерная сказка, которая называлась «Борьба бобра с ослом», как фонетико-шуточная перелицовка фразы «Борьба добра со злом». Бобер был трудолюбивым скотиной. Он строил плотины из бревен. А осел был ленивым и тупым, и ни хера не делал. Но тут появились люди: бобра застрелили, а осла запрягли таскать бревна. Сказка заканчивалась таким предостережением: «Не пей ослиную мочу, козленочком станешь!». Еще на стене была изображена святая Катарина. Она отказалась раздеваться на нудистском пляже, и нудисты живьем закопали ее в песок. А ее мужа нудисты утопили, и он стал водяным. С тех пор он поджидает нудистов в воде; хватает их за яйца или ноги — и на дно. Жена — святая, муж — водяной: история достойная пера самого святого Ганса.
Я переключил свое внимание со святых на происходившее в подвале. Ганс ходил в кожаных трусах, кожаной куртке и в противогазе на голое тело. Рядом с ним находилась женщина. Она была связана и как-будто мычала. Ганс замахнулся плеткой и ударил ее по попе.
Увидев меня, Ганс снял противогаз.
— А, это Вы! Присоединяйтесь! Женщины хватит на всех.
— Нет, нет! Как можно?! Зачем нужно?!
— У нас традиция такая: держать женщин в подвале.
— Странная традиция.
— Европейская цивилизация, хуле. Это не какие-то странные традиции африканских племен. Вы поймите, что мы дали всем свободу. Мы дали свободу своим женщинам. Но полная свобода женщин несовместима с наличием яиц у мужчин. Мы дали свободу женщинам, но не отрезали яйца мужчинам. Вот и мучаемся.
— А свободная женщина Вам не даст?
— Нет.
— Может Вам и в детстве женщины не давали?
— Не давали.
— А! Ну, все понятно: у Вас психологическая травма. Классик австрийской литературы Зигмунд Фрейд считал, что все сексуальные проблемы идут из детства. А раз Вам в детстве женщины не давали – то все ясно! Отпустите женщину; у нее тоже психологическая травма.
«И тебя вылечат!» — сказал я женщине. «И тебя вылечат!» — сказал я Гансу. «И меня вылечат!» — сказал я, указывая на прыщик на своем лице.
— Вообще-то, я чуть было не забыл, — спохватился Ганс. — Был у меня в детстве секс. Секс с матерью.
— А! Ну, это меняет дело. Значит, проблему нужно искать не в детстве.
— Проблема тут одна: женская свобода бьет по моим яйцам.
— А Вы не пробовали бром с коньяком?
— Вы думаете, я один такой?! У барона фон Зальменгофа под замком несколько десятков женщин различных рас и национальностей. Есть турчанки, китаянки, африканки.
— А барону-то кто не давал?! – спросил я удивленно.
— Барон — эстет. Вы бы видели его жену — баронессу. Страшная, ужасная! Вот он и держит симпатичных мулаток под своим замком. Замок у него красивый. В отличие от баронессы. Баронесса вся вздулась от пластических операций и ботокса. Ее признали биологическим оружием.
— Красота спасет мир, — заметил я.
— Под домом каждого добропорядочного австрияка одна, две женщины. Об этом стоит подумать. Когда я состарюсь и потеряю силы, то не исключено, что она сбежит от меня. А последние дни мне не хочется провести в тюрьме.
Я подбежал к Гансу и, размахнувшись, ударил его мизинцем в ухо. Ганс потерял сознание. Я освободил женщину. Женщина выглядела очень грустной. Ее звали Ева. Первым же делом Ева схватила с полки ножницы и наклонилась к Гансу.
— Каковы Ваши намерения? — спросил я у нее.
— Отрезать ему яйца, — спокойно ответила она.
Я ушел спать. Я решил пойти к барону утром. Меня уже тянуло к баронессе.
Австрийская полиция арестовала 73-летнего мужчину, который 24 года держал свою дочь в подвале. За это время она родила от него семерых детей.
В Австрии раскрыто одно из самых громких уголовных дел в истории страны. Найдена девушка, пропавшая восемь лет назад. Предполагаемый похититель, все эти годы державший ее в подвале, покончил с собой.
Мари полюбила Хуана
Начал читать «Бесов» Достоевского и почти на первой же странице застрял. Нахуя мне перипетии личной жизни, ведь как я понял роман не об этом! Что за бразильский сериал! Кто на ком женился и сколько прожил в браке! Еще не хватало описаний природы на две страницы. Типа, желтые листья падали, зеленые листья взлетали.
Желтые листья падали, зеленые листья взлетали. Мари полюбила Хуана. Зеленые листья взлетали вверх. Я оказался один на планете. Мари полюбила Хуана. Я бродил по пустыне. «Французские зыбучие пески засасывают с языком» М. Каддафи. Мари полюбила Хуана. Лопнула атомная бомба. Мари полюбила Хуана. Блондинки в розовом агитируют за сосиал-демократию. Lady in Red агитирует за коммунистов. Богатенькие юные блондиночки в розовых туфельках и в розовых юбочках агитируют за сосиал-демократию. Мари полюбила Хуана. А. С. Пушкин спит с моей подружкой. Мари полюбила Хуана. Поцелуи длились всю ночь. Дворник улетел на Луну на метле и там построил коттедж. Баба-Яга улетела на Луну на метле и стала жить вместе с дворником в коттедже. Должны же люди где-то жить! Мари полюбила Хуана. Кто подставил кролика Роджера? - Заясь, заясь (Американцы вынесли промышленное производство в Китай). Мария, Мария, ты вскружила голову собственной матери! Что уж говорить про меня простого Хуана. Однажды Дева, Рак и Рыбы собрались трахнуть Близнецов. Дева лижет клитор, Рак пялится на зад, а Рыбы тянут в воду. Кто виноват из них, кто прав. Судить не нам, а Близнецам. Драматическая история нашего времени. Это я про любовь Марии к Хуану. Фашистские нудисты зигуют членом. При виде Фюрера они испытывают сумасшедшую эрекцию. А вот у меня уже не встает на Вождей. У Мари тоже, ведь она полюбила Хуана. Одним государством руководили черные-пречерные полковники. У черных-пречерных полковников были коричневые подполковники. У коричневых подполковников были серые подподполковники. Иерархия такова: коричневые подполковники и серые подподполковники трахали блондинок в розовом, агитировавших за сосиал-демократию. Черные-пречерные полковники трахались с Lady in Red. Lady in Red работала дояркой, она доила колхозников. Lady in Red была не такой как блондиночки в розовом. Она тоже была блондинкой, но роковой. Ее можно было взять только силой. Когда-то Lady in Red была одной из тех сладеньких сучек, которые агитировали за сосиал-демократию. Но затем ее сексуальные предпочтения коренным образом изменились. Она увлеклась БДСМ. Черным-пречерным полковникам тоже нравился БДСМ, а вот коричневые подполковники и серые подподполковники наслаждались сосиальными отношениями с розовыми блондинками. Lady in Red пытала черных полковников, черные полковники пытали Lady in Red. Lady in Red в наручниках - это игра. Lady in Red трахали три черных-пречерных полковника — это игра.