— Добрый вечер, Юрий Алексеевич. Безумно рад Вас видеть!
— Спасибо, спасибо.
— Значит, хотелось бы мне начать вот с чего. Уже довольно давно Вы производите водку «Гагарин» и Ваша водка пользуется огромной популярностью. В связи с этим хочется задать такой вопрос: «Гагарин» — это просто брэнд, это просто водка или что-то большее?
— Вы конечно знаете, что рекламируя эту водку мы использовали следующие рекламные слоганы: «Водка Гагарин: Летим в космос!» и «Водка Гагарин: Поехали!». Обратите внимание, что мы обращаемся не к одному человеку, не только к покупателю, но и к его друзьям, товарищам с которыми он решит разделить радость. И перед тем как выпить люди обязательно произнесут легендарное: «Поехали!». Водка «Гагарин» - это синоним коллективизма, который был в СССР. Это очень важно сохранить в современном индивидуалистичном, эгоистичном мире. Своим слоганом мы обращаемся к коллективу: «Летим в космос!» — то есть, все вместе выпиваем и взлетаем! Я думаю, брэнд «Гагарин» — это больше чем просто товар, это способ взаимопонимания.
— Не ревнуете ли Вы к Вашему брэнду?
— Вы знаете, нет. Я гораздо популярнее своего брэнда.
— Насколько я знаю, поначалу Вашу затею многие восприняли в штыки?
— Да. Многие поначалу недоумевали, как космонавт, человек с отличным здоровьем, да к тому же непьющий может заниматься водкой. Но, знаете ли, со временем ко многим пришло понимание. Ну, а клеветники, завистники... они были, есть и будут. Они завидовали тому, что я сумел найти себя после распада Советского союза. Они завидуют моим нынешним успехам...
— Что Вы можете сказать клеветникам?
— У этих людей нет ничего святого. Но меня поддерживает просто огромное количество людей. Мои фан-клубы есть в России, Израиле, Финляндии...
— Недавно, Вы вмешались в спор сторонников либерализма с поклонниками Советского союза, выпустив в продажу колбасу «Космическая».
— Знаете, меня всегда забавляли эти споры в газетах и в интернете. Что лучше: освоение космоса, которое было при СССР или пятьдесят сортов колбасы, которые есть сейчас? Поначалу, эта идея выпустить колбасу с таким названием казалась мне забавной, но не более. Но затем, обдумав все, я решился. Споры спорами, а мою колбасу едят все. Ха-ха!
— Ха! В начале апреля Вы поддержали освобождение российскими войсками Грузии. С тех пор Ваша позиция не изменилась?
— Нисколько. Я ратую за восстановление Советского союза в его границах. Только Россия, наша русская армия способна восстановить некогда так глупо разрушенное государство.
— Господин Гагарин, Вы поддерживаете фракцию Дрюкиных в КПРФ. Почему?
— Дело в том, что фракция Дрюкиных отказалась от замшелых догм, никому не нужных в наше время. Она ратует за советскую цивилизацию, а не за первобытный коммунизм, за который фракция Коркина. Я ненавижу коммунизм, я ненавижу всеобщее уравнение, я люблю, когда меня обожают. Вы замечали, что в момент восхищения одним человеком другие люди образуют духовно-единый коллектив? Либералы называют это стадом овец, которых пасет пастух. Но тут есть огромное отличие: овцы ничего не понимают, а люди именно, что понимают и соединяются в коллектив на духовных основаниях. Именно такой дух соборности царит в моих фан-клубах. Я люблю СССР и думаю, не за горами то время, когда он будет восстановлен, но с многополярной экономикой и опорой на собственные силы.
— Как известно, Вам чудом удалось спастись, в то время как Ваш напарник...
— Давайте, не будем об этом.
— Хорошо. Не так давно, газета «Независимое время» опубликовала сенсационное интервью с Вами, в котором Вы утверждали, что видели инопланетян в космосе.
— Да, это правда. В советское время я не мог говорить об этом, но я действительно видел инопланетян.
— В интервью Вы описали их так: «Похожи на саранчу метрового роста, прыгают с планеты на планету». Но как Вы увидели, что они прыгают с планеты на планету?
— Я беседовал с ними.
— Каким образом?
— Мысленно.
— Вот как! И когда они прыгнут на Землю?
— Не знаю.
— Хорошо, а сейчас у нас музыкальная пауза. Смотрим клип группы Air France на песню No Excuses. Вернемся в эфир после видеоклипа и рекламы. Не переключайтесь!
— Еще раз добрый вечер! Напомню, что в эфире новое еженедельное шоу «Лицом к звездам», и в гостях у нас легендарный человек Юрий Алексеевич Гагарин, человек первым побывавший в космосе, а ныне известный бизнесмен и политик. Юрий Алексеевич, о чем думали Вы, смотря этот клип? Я думал о красивых девушках, лежащих на пальмах; я думал о двух кокосах и одном банане. А о чем думали Вы?
— О седом паромщике... Простите, но я ничего не понимаю в такой музыке. Мне нравится Пугачева, Кобзон, Skunk Anansie.
— Skunk Anansie — это там, где очень эффектная бритоголовая негритянка?
— Да, да.
— То есть, Вы считаете, что Фантомас сбежал в Африку и поэтому его так и не поймали?
— Пожалуй, Ваше предположение многое объясняет.
— Ну, и я никак не могу обойти стороной одну щекотливую тему. Вы понимаете, о чем я... Конечно, речь идет о заявлении, которая сделала Ваша бывшая секретарша. Якобы Вы ее принуждали к оральному сексу вниз головой.
— Это ложь!
— Вы хватали ее за ноги и поднимали так, чтобы ее голова находилась на уровне Вашего достоинства. Поза невесомости. Она показывала какие-то следы на ногах, якобы от Ваших рук.
— Это ложь! Я уважаемый человек, семьянин. Мне за шестьдесят.
— Но руки еще держат?!
— Держат!
— Руки помнят?
— Помнят! Мой адвокат уже занимается этим делом. Я подал в суд за клевету.
— А Вы не пользовали свою секретаршу, произнеся перед началом полового акта сакраментальное: «Поехали!»?
— Это ложь!
— Ну, что ж. А теперь несколько блиц-вопросов. Какие книги Вы недавно читали?
— Так, «Астрология для чайников», «Разведение кактусов, ежей, женщин в домашних условиях», ну и перечитывал «Советскую цивилизацию».
— Любимый напиток?
— Сок.
— Любимая еда?
— Любая из тюбика. Я формалист.
— А, вот, кстати, забыл спросить. Ходят слухи, что Ваша колбаса изготавливается из мяса, которое было заморожено еще в советские времена?
— Это чья-то глупая шутка. Мы используем только свежее мясо.
— Хорошо. Ну, и напоследок мы приготовили Вам сюрприз. Запускайте ее под стол, — скомандовал ведущий своим помощникам. — Да, да, Юрий Алексеевич, это Ваша бывшая секретарша. Вам нравится наш сюрприз?
Ведущий заглянул под стол:
— О, я вижу, дело идет к примирению сторон!
— Да, да, я отзываю своего адвоката!
— Ну, что же на этой замечательной ноте мы заканчиваем нашу передачу. Спасибо, что были с нами. Берегите себя!
Снегопад в горячем мире
Мангва — охотник, который жил поблизости от одного африканского села. Он охотился на обезьян, леопардов и прочую живность. У Мангвы была любимая девушка, которой он дарил бусы из алмазов и сушеных обезьяньих какашек. Девушке очень нравились такие украшения. Однажды охотник ушел на охоту, а пока он отсутствовал, в селе и в окрестностях села выпал снег. Никогда до этого снег в этих местах не выпадал. А тут повалил, целый день шел. Мангва, придя с охоты, очень удивился, увидев странную белую материю.
— Что это? — спросил он у своей девушки, жившей с ним.
— Я не знаю, но лучше бы с неба бананы упали, — ответила девушка.
— Мне холодно. Одень меня.
Девушка принялась одевать Мангву.
— Идем гулять! — предложила девушка, когда Мангва был уже утеплен.
— Нет, мне очень холодно. Я буду пить банановый ликер, и петь песню о Солнце.
— Какую?
Мангва достал гитару и запел:
Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно, и пиво пить влом.
Как мне избавиться от этой тоски