Стоит понимать, что что-то одно мы можем в себе кардинально изменить, а отголоски другого будут всегда.
Четвертый кирпичик — установки, видение каких-то вопросов через призму заложенных мнений об этом. Если девушка верит в любовь с первого взгляда, то в ее жизни появится такая любовь или же нет, если не появится подходящий человек в поле зрения. И сколько ни пытайся ее научно разубедить, приводя психологические факты, ничего не получится. Человек видит только то, во что верит. И не видит того, чего нет в его картине мира. Если человек верит, что все эгоисты и все делают только для себя, то так будет воспринимать всех людей. И это будет его правдой. Если верит в безусловную любовь, то тоже будет прав. Как я люблю говорить — истины нет, есть только 7,55 миллиарда представлений о ней.
Пятый кирпичик — опыт и наработанные в течение жизни модели поведения. Парень пришел на свидание к очень красивой девушке мечте многих парней. И та его сильно раскритиковала, якобы не подобает мужчине приходить на свидание без цветов. С тех пор он всегда стал приходить с цветами, чтобы не попасть в такую ситуацию. Девочке в детстве запрещали краситься и брить волосы, к примеру, на руках. У нее не наработался опыт это делать. Ее парень будет возмущаться, а она не будет видеть в этом проблемы. Мальчику в детстве запрещали гулять с друзьями и во взрослой жизни он стал домашним и спокойным. Одни жены ругаются, что их мужья пропадают в гаражах, другие — что их не выходят из дома.
Естественно количество кирпичиков можно увеличить, но эти пять, с одной стороны, и пять с другой — образуют основу первых шагов для долгосрочного построения отношений. Ах да, совершенно забыл сказать, что определяющим фактором является понимание что такое любовь.
ПОНИМАНИЕ ЛЮБВИ:
Почему научиться любить можно только в одиночестве?
Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу. В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующие индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя.
Наверное, самый лучший способ научиться любить предложил Эрих Фромм. И этот способ заключается в способности оставаться в одиночестве. И при этом не скучать самому и не надоедать другому. Из всего текста, где автор пытался дать определение любви, я выписал вот эти цитаты:
«Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит; Любовь — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; Эротическая любовь предполагает, что два человека, которые существовали порознь, соединяются воедино. В случае материнской любви два человека, бывшие одним целом, становятся отдельными. Мать должна не только стерпеть отделение своего ребенка, но и стремиться к этому».
Про привлекательность Фромм писал, что большинство представителей культуры под привлекательностью понимают чаще всего смесь популярности и сексуальной привлекательности: «Привлекательность обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, пользующихся популярностью и спросом на рынке личностей. То, что в особенности делает человека привлекательным, зависит от моды и спроса в данный момент как на физические, так и душевные качества; полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает эротическая любовь, основывающая на этой полярности. Мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными как противоположные полюса.
А также он выделял и то, что сексуальное желание порождается не только любовью, симпатией или обычным возбуждением, но и тщеславием, желанием причинить боль и даже уничтожить, и естественно, боязнью одиночества. Многие люди вступают в отношения только из-за страха остаться одними. Все состоят в отношениях, давно переженились несколько раз, а они пока холостяки. И для некоторых даже неважно каким будет партнер, лишь бы он был. Постепенно сближаясь с партнером, доходит дело до интима, после которого человеку начинает казаться, что он знает своего партнера, как облупленного и дальне нет смысла преодолевать барьеры, которых больше нет, как и нет внезапной близости, к которой нужно стремиться. Фромм пишет: «Любимого» человека мы знаем теперь, как самих себя, хотя, лучше сказать, точно так же не знаем».