— Так, мужики! Отставить драку! Мы — ваши коллеги, студенты из Челябинского Политехнического. Вот наши студенческие. Направляемся на комсомольские стройки на Сахалин. Вот наши куртки. Прилетели сегодня, пересадка на рейс только послезавтра. Ночевать нам негде. Но мы договорились с комендантшей общаги, что если драки не будет — она устроит у себя. Так что давайте так: отложите драку на пару дней, мордобой устроите послезавтра. С вас не убудет, а мы переночуем нормально.
О том, что причиной конфликта, вероятнее всего, как раз и были гости города, студент разумно умолчал.
Сибиряки остановились. Призадумались. Посовещались. В самом деле — звери они, что ли? Тут ребята приехали из другого города, остановиться негде. Вопрос уладить можно, причем достаточно легко — просто перенести драку на другое число. Это же не футбольный матч! На том и порешили. Успокоились и разошлись.
Комендантша обещание свое тоже исполнила — выделила парням комнату и выдала пару резиновых сапог.
— А это еще для чего? — удивились уральцы.
— Вот чудной человек! А как вы утром в туалет пойдете?
Пока ничего непонятно, но ладно. День был тяжелый — перелет, очередь за водкой, потом ее, эту водку, еще и выпить надо было, и, наконец, миротворческая миссия. Ответ на эту загадку решили искать завтра и завалились спать.
На следующий день первый, кто проснулся, пошел в туалет и сразу оттуда вернулся. С квадратными глазами и вставшими дыбом волосами. Открылась тайна, для чего были нужны сапоги. В туалете — мрак! Ужас! Вода стоит на полу — сантиметров пять. И дерьмо там же плавает. Жопа, короче, полная. Начали студенты догадываться, что иркутчанам не места в общежитии жалко, а было элементарно стыдно за свои пенаты.
Уральцы собрались, позавтракали, покумекали, и решили, что лучше уж вернуться на базу, где контакт уже налажен. Там туалет, пусть и на улице, в дощатой будке, но, зато, резиновые сапоги не нужны. Весь день гуляли по городу, а вечером, снова отстояв очередь за водкой, пришли на базу, где их дожидался вчерашний знакомый.
Поутру челябинцы улетели на Сахалин. К счастью, на обратном пути пересадка заняла гораздо меньше времени. Ни на базу, ни в общагу, стройотрядовцы уже не возвращались.
48. Общество трезвости
На Руси неоднократно пытались бороться с пьянством. Только за обозримый период истории, минимум — три раза. Сухой закон вводили в 1914 году, в 1985 и… нельзя назвать это сухим законом, но наиболее результативная мера по снижению потребления алкоголя была предпринята в 2018 году — повышение акцизов. Итоги в каждом случае весьма спорные. Если при СССР за самогоноварение была предусмотрена уголовная ответственность и приходилось пить одеколон и антифриз, то и сегодня достигнутое на 43% снижение потребления алкоголя объясняется, скорее, переходом населения на паленку и, как стали называть контрабанду — «безакцизные» напитки. Снижение смертности и заболеваний, связанных с употреблением спиртного, отраженное в статистике, так же не вполне объективно — врачи просто-напросто указывают другую причину. План есть план…
Конечно, времена советского сухого закона 1985—1991 годов не окутаны таким романтическим ореолом, как аналогичный период времени в США — 1920—1930 годы. Бутлегеры, гэнгстеры, Томми-ганы и так далее. Впрочем, в уголовном кодексе РСФСР в 1920-х годах за торговлю кокаином было предусмотрено наказание в 3 года, а за самогоноварение — до 8 лет. Тоже своего рода романтика…
Определенные нюансы тоже были.
На предприятиях начали создаваться общества трезвости. В чем заключалась их функция — не совсем понятно. Этого не могли объяснить ни сами создатели, ни члены обществ. Но партия сказала «надо», коммунист ответил «есть».
Такую же установку сверху получил и профсоюз одного из Челябинских заводов — создать общество трезвости. И вот проводят профсоюзное собрание, на повестке дня которого единственный вопрос — создание того самого общества.
— Товарищи, — толкает речь ответственный секретарь. — Нужен председатель общества трезвости. Кандидатуры есть?
Какое общество? Какая трезвость? Кому это нужно? И, главная проблема — это же надо что-то делать! Собрания какие-нибудь проводить, время тратить. Если б оно как-то стимулировалось дополнительными выплатами — желающие нашлись бы. А так… бесплатно совать голову в петлю… Да не, ну его нахрен. Кандидатур нету. Все притихли, замолчали, головы в плечи втянули.