То, что я замужем, его нисколечко не смущало, потому что поначалу отношения наши были чисто дружескими. Только с каждым днём встречи эти волновали меня всё больше, потому что он заставлял меня думать! Оторваться от мелких житейских проблем и думать «о вечном». После нашего знакомства я начала по-другому смотреть на некоторые вещи, иногда высказанную им, парадоксальную на первый взгляд, мысль прокручивала в голове недельку-другую, а потом либо спорила с ним до хрипоты, либо признавала его правоту. Мы никогда не говорили о простых житейских вещах, бытовые мелочи не имели значения, когда речь шла о ценности жизни как таковой, о законах и смысле человеческого существования. Со стороны кому-то наши разговоры могли бы показаться сущим бредом. Вот, к примеру, я как-то сказала, что человеку с примитивным способом мышления живётся проще. Какая-то там «инфузория туфелька» счастливее меня, потому что меньше думает, многого не замечает и не понимает. На это он ответил:
- В тебе говорит твоя гордыня. Нельзя же судить о том, чего не знаешь. Ты - не «инфузория туфелька», поэтому не можешь знать, что она чувствует и как переживает. Ты не проживаешь её жизнь. Откуда тебе ведомо, счастлива она или нет.
Я долго думала над этими словами и не только признала их истинность, но заодно пересмотрела и многие старые шаблонные убеждения. Так ко мне постепенно возвращалась способность абстрактно мыслить, и я почувствовала, что вновь начала расти и меняться, как в юности. Вдохнув полной грудью свежий воздух, я поняла, что не смогу больше жить в духоте, и подала на развод.
Он не звал меня замуж, не говорил о любви и вообще ничего не предлагал. Но я точно знала, что развожусь я ради него, ради того, чтобы не раздваиваться, а иметь возможность быть рядом с ним. А найду ли я счастье? Характер у него действительно был «ужасный», но я чувствовала, что в этом союзе я не состарюсь, не соскучусь, а буду расти и обновляться каждый день. Он - мое вдохновение, моя Муза. Да, да, да, можете смеяться, но я влюбилась!
Развод состоялся, но я не торопилась сообщать ему об этом. Всему своё время, наши отношения должны созреть, сложиться.
А тут я заболела, три дня прогрипповала, и когда вышла на работу, любимого на месте уже не было. Оказалось, в моё отсутствие случился скандал, в котором виноватым сделали его. Я уже знала о его непревзойдённом «таланте» в критический момент взрывать все мосты, уничтожать все связи, нужные и ненужные. Мне сказали, что он хлопнул дверью и уехал. Предположительно в Россию, к родным. Очень надеялась, что со временем он напишет мне или позвонит. Но прошли месяцы. Тишина.
После развода адрес я сменила. Одна надежда - телефон. Позвони мне, позвони!..
Купила в магазине баночку маринованных огурцов и положила в сумку. Дома обнаружила, что банка открыта, а мобильник плавает в рассоле. Восстановить телефонную записную книжку не удалось, номер пришлось сменить. Последняя надежда на то, что он меня найдёт, умерла.
Но чувства не умирали, и я решила, что искать его нужно мне. Я жила с дочерью, вполне могла как-то устроить свою жизнь, но место то в душе было занято. Я не видела рядом никого, с кем хотела бы быть вместе. Всё думала и думала о нём. Мне важно было увидеть его хоть раз, услышать...
В те времена, когда мы дружили, он часто писал статьи в специальные журналы о своих исследованиях. Чем он занимается сейчас, где работает? Пишет ли и куда? Начала искать в Интернете.
На поиск ушло четыре долгих года. Жизнь шла своим ходом, я росла и развивалась, училась и двигалась вперед, делала свои маленькие и большие открытия. О том, что произошло, не сожалела, считала, что благодаря нашей встрече и обретённой свободе многого достигла. Но всё же маленькую часть своей жизни я посвящала регулярному поиску. Смириться с потерей не захотела. Нужно верить в чудо. Я искала системно и методично, и каждый раз с трепетом ждала, что ответит «всемирная паутина» на мой запрос. И чудо произошло! Сначала я нашла статью в журнале, потом обратилась в редакцию, и они дали мне его email. Что же ему написать? Как достучаться до него? А хочет ли он сейчас видеть меня? Желание боролось со страхом. Может, он уже не один, может, женат, может, забыл обо мне? Прошло ведь четыре года... Так долго искала, получила то, чего так хотела, и... безумно испугалась, и всё же... В пространство полетело послание: «Я тебя нашла! Жду». И мой новый адрес.
Ответа не последовало. Каждый день я, проверяя почту, с замиранием сердца ждала... Но нет! Значит, не нужна, значит, всё было напрасно? Я думала о том, как встреча с ним изменила мою жизнь, сделала её содержательной и богатой. Теперь я совсем другая. Он разбудил меня когда-то, и хорошо, что это случилось со мной. Но! Одиночество... В наполненной и интересной моей жизни оно порой раскалённым прутом пронзало всё внутри, заставляло сжаться, взять тайм-аут в самый неподходящий момент, только для того, чтобы выплакаться в подушку, переболеть и спрятать свои переживания за маской абсолютной оптимистки. Одиночество - это не мой выбор!