-- Итак, вы явились к профессору Альфе и академику Мемеге, -- напомнил Пупс рассказчикам.
-- Да, -- продолжил Крабс, -- но приняли они нас довольно прохладно. Было похоже, что их уже хорошенько проинструктировали в отношении визитов...
-- Морды у них так и вытянулись, -- сказал Мига.
-- При этом у меня создалось впечатление, -- Крабс покосился на Мигу и опустил глаза, -- что господин Мигс и раньше имел контакты с академиком Мемегой.
Наступила нехорошая тишина. Все повернулись к Миге и стали в упор на него смотреть. От такого поворота событий бедняга потерял дар речи.
-- Что?! -- крикнул он наконец срывающимся от волнения голосом. -- Да вы что!.. Вы что подумали?!
Все продолжали молча смотреть на него в упор.
-- Что вы его слушаете!.. Это... провокатор!
И Мига с разворота ударил Крабса в солнечное сплетение. Тот согнулся и застонал.
-- Сейчас я всЕ объясню, -- сказал Мига, немного успокоившись. -- Дело в том, что когда-то мы с господином Жулио показывали учЕным ослам космического пришельца. С него ещЕ начались "Гигантские растения"! Вы сами могли всЕ это видеть по телевидению. Господин Жулио, да подтвердите же вы!
Все посмотрели на Жулио, и тот нехотя кивком подтвердил сказанное его бывшим приятелем.
-- Хорошо, хорошо, -- отмахнулся Пупс. -- Кажется, я и сам припоминаю. Теперь это уже не имеет ни малейшего значения. Вернемся к нашим... учЕным.
Исполнив неприятную обязанность доносителя, Крабс продолжил рассказ:
-- Ну а дальше всЕ пошло гладко: господин Мигс ловко подсыпал порошок, Альфа и Мемега выпили чаю и стали со всем соглашаться. Мы быстренько оформили документы по всем правилам и удалились.
-- ВсЕ-таки следовало напоследок взять их за жабры, -- проворчал Спрутс. -- Кто платит? Кто приказывает? Вопрос -- ответ, все дела.
Крабс виновато ударил себя ладошкой по лбу. Мига, опустив глаза, хмыкнул носом.
-- Больше там никого не было? -- поинтересовался Спрутс.
-- Только секретарша и дворник.
-- Хорошо, -- подвел итог Пупс. -- Вашей работой, как бы там ни было, я доволен.
Крабс сдержанно улыбнулся, Мига расплылся до ушей.
-- Однако в ближайшие дни вам не следует появляться в городе.
Улыбка у обоих сменилась выражением испуга. В глазах у них мелькнул силуэт будки на скотном дворе.
-- Нет, нет, -- заулыбался Пупс, догадавшись об их опасениях. -Никаких заточений больше не будет. Вы сами можете выбрать себе апартаменты в моем доме. Кстати, господин Кротик до сих пор у меня в гостях и, как мне кажется, он весьма доволен своим положением. Бассейн, бильярд, теннисный корт -- всЕ в вашем распоряжении. Прошу только об одном: во время прогулок по парку держитесь подальше от ограды и не забредите по случайности на скотный двор, там довольно грязно...
Пупс улыбнулся, подмигнул и поднялся с места, давая этим понять, что разговор окончен. На звонок явилась приветливая малышка-горничная, которая проводила Мигу и Крабса в гостевую часть дома.
Не успели Мига и Крабс выйти из кабинета и понять, что они приняты на хорошо оплачиваемую работу, как в дверях появился Гризль. Лицо его, как всегда, было непроницаемо, он молча дожидался вопросов.
-- Итак? -- сказал Пупс. -- Бигль взялся за это дело?
-- Взялся, хозяин, конечно взялся.
-- Гонорар? Сроки?
-- Видите ли, хозяин, -- начал пояснять ситуацию Гризль, -- господин Бигль ещЕ вчера заинтересовался делом о "Космических поставках"... Короче говоря, за пять тысяч фертингов он готов назвать имена прямо сейчас.
-- Что? Как вы сказали? Назвать сейчас?
-- Именно так. Выписывайте чеки, господа.
Зная Гризля как чрезвычайно умного и делового коротышку, Пупс и Спрутс выписали по чеку на две с половиной тысячи фертингов и протянули Гризлю. Тот молча взял чеки, улыбнулся и вышел за дверь. Через минуту он вернулся, одновременно засигналил факс и из него поползла распечатка. Это были изображения физиономий, а также подробные досье на Жмурика, Тефтеля и Ханаконду -- набирающих силу главарей преступного мира и теневых владельцев акционерного общества "Космические поставки".
Глава третья
Гризль напоминает своему хозяину о его обязанностях по отношению к акционерам. Резиновое лицо клоуна кажется г-ну Жулио очень знакомым
В течение всего дня новые владельцы "Космических поставок" следили за сводками продаж своих акций, подсчитывали барыши и потирали руки. Вечером они направились в "ВесЕлый клоун", чтобы отметить там удачно обстряпанное дельце.
После нескольких смен на столе, когда лицо у Пупса стало особенно розовым, гладким и блестящим, а глазки, устремлЕнные на сцену, удовлетворЕнно затуманились, Гризль наклонился к его уху и прошептал:
-- Что вы теперь собираетесь делать, хозяин?
Как раз в эту минуту на сцене начался гвоздь программы -- аттракцион "Резиновое лицо". Номер заключался в том, что специально нанятый коротышка просовывал голову через дырку в фанерном щите и все желающие посетители ресторана бросали в лицо этого коротышки всевозможные объедки, фрукты и овощи. Весело размалЕванный щит с дырой устанавливался на самом краю сцены, чтобы до него было легко добросить, и всем были видны уморительные кривляния "резинового клоуна". Этот коротышка как мог уворачивался, растягивая и сжимая лицо, кричал, острил и всячески веселил публику.
Это был любимый номер г-на Пупса. Он тут же стал хлопать в ладоши и громко, заливисто смеяться. Время от времени он совал в руки кому-нибудь из прислуги яблоко, огурец или кусок пирога и требовал: "Иди, иди скорее! Брось это за меня!.." Пупс утирал слЕзы и подносил к глазам театральный бинокль, а доверенное лицо отправлялось вниз и запускало снаряд в "резиновое лицо". Если попадание случалось удачным, Пупс прямо-таки визжал от восторга и раздавал щедрые чаевые.
Выждав, когда Пупс отсмеЕтся и немного успокоится, Гризль повторил:
-- Что вы теперь собираетесь делать, хозяин?
-- Что?..
-- Что будет с "Космическими поставками"?
-- Ах, вы об этом! Послушайте, Гризль, вы что, не могли выбрать другое время?
Тут кто-то снова удачно запустил в лицо клоуна половинкой арбуза, и тот пронзительно заверещал:
-- Убили! Убили! Последняя просьба умирающего: умоляю, перечислите весь мой сегодняшний заработок фирме "Космические поставки"! Пусть они быстрее везут сюда гигантские арбузы и ананасы! Клянусь вам, нет большего наслаждения в жизни, чем дать кому-нибудь по морде гигантским ананасом!!