А потом произошло событие, предопределившее весь оставшийся вечер.
Себастиан скептически оглядел толпу ребят, собравшуюся возле витрины магазина «Все для квиддича», и презрительно хмыкнул.
— Не любишь квиддич?
— Глупое, бессмысленное и бесполезное времяпровождение для идиотов. Такое же идиотское изобретение, как и метлы.
— Это ты зря, — ревниво ответил я и потащил его прямиком в лавку.
Я провел парня по всему магазину, уделив внимание едва ли не каждой единице товара. Мимоходом проехался по снитчу и ловцам, упомянув их искусственное появление в игре. Рассказал про самые известные финты, благо, в магазине был целый памятный стенд с иллюстрациями, не забыл и описать обстоятельства появления оных. Рассказал и про знаменитый снитч, который команды не могли найти полгода — и не нашли до сих пор.
Мало–помалу недовольно–ироничное выражение уходило из глаз малявки, Себастиан даже начал коситься на полетный инвентарь с интересом.
— Надо же, я и не знал, что ты ярый квиддичный фанат, — сказал он в конце импровизированной экскурсии.
— Станешь тут фанатом, — фыркнул я в ответ. — Хотя ты немного неправ. Я не фанат команд или лиги — мне просто нравится сам спорт… и играть, особенно если без ловцов, — я пожал плечами.
— То есть играть, но не наблюдать? — уточнил Себастиан.
— О-о нет, — протянул я, — не всегда. Например, я с большим удовольствием поприсутствовал бы на игре Франция — Испания в семьсот девяносто третьем… Самый знатный матч! Испания была аутсайдером в группе, чтобы пройти в следующий раунд, ей кровь из носу нужна была победа, причем с отрывом не меньше чем в сорок очков. Франция же была на первом месте, ее, в принципе, устраивал даже несерьезный проигрыш. На турнире возникли какие–то организационные проблемы, так что на той игре отсутствовал снитч — все зависело исключительно от вратарей и охотников, ловцы даже не вышли на поле. Игра шла не на жизнь, а на смерть — палочки–выручалочки в виде снитча не было, каждый гол мог стать роковым… Счет был даже по нашим школьным меркам скромным: сорок — ноль, благо, в пользу Испании, уже матч подходит к концу, но… Внезапно охотник Франции пробивается–таки к воротам испанцев и забивает! До конца матча четыре минуты, близится катастрофа, и тут… Хитрые испанцы разом накидывают три автогола. Ничья, судьи дают дополнительное время, действует правило золотого гола. Понятия не имею, каким местом думали организаторы, но правила турнира утверждали, что золотой гол дает забившей команде пятьдесят очков…
— Снейп? — раздалось у меня из–за спины. И голос какой–то знакомый… Я обернулся.
Надо же, какая встреча. Думаю, удивились мы все примерно одинаково — что я, что Гарри Поттер с парочкой Грейнджер — Уизли.
— Поттер, — кивком поздоровался я с ним и, чуть погодя, с его друзьями. Попутно осмотрелся — меня слушал едва не весь магазин, да и поблизости мелькнула пара знакомых лиц, однокурсники… За спиной подозрительно сопел Себастиан, я же присмотрелся к своему двойнику.
Он стоял уверенно и, кажется, был чуть выше меня–прошлого, на носу у него покоились интеллигентные тонкие очки в прямоугольной оправе. Одет Гарри был в дорогую мантию, как и его спутники, в общем–то.
— Знаешь, — я еще раз критично осмотрел Поттера и покачал головой: — все же велосипеды тебе пойдут куда больше, — и повернулся обратно к Себастиану, продолжая рассказ. — Французы быстро подсчитали все и поняли, что им, в принципе, неважно, куда именно забивать гол, при любом раскладе, если забьют они, будет или победа, или проигрыш в десять очков — а с ним они вполне проходят дальше. И со свистком судьи охотники Франции в полном составе ломанулись к своим воротам…