А ребята, у которых я вел уроки, решили, что так и надо, и благополучно запамятовали сообщить о "новом преподавателе" деканам.
Дамблдор, насколько я понял, так же благополучно забил на предупреждение учителей о моем отсутствии.
Сразу после первого урока, на котором МакГонагалл чудом не заметила иероглифов, я направился к Снейпу.
- Я много пропустил, - вот примерно так прокомментировал отчим мою обновку.
- Нужен растворитель. Сильный, но такой, чтоб у меня лицо на месте осталось.
- Тебе идет, между прочим, - заметил отчим и невинно осведомился: - Не хочешь оставить?
Я возмущенно прищурился:
- Ходить с рецептом зелья Брайда на роже?! Я лучше на каникулах стрельну у тебя денег и сделаю себе приличную татуировку! Па, ну да-ай растворитель, а?
Снейп покачал головой и сказал зайти вечером.
- Профессор! - прервал наш разговор вопль донельзя счастливого Поттера. Глядя на изумленного отчима, счел за лучшее смыться куда подальше, вякнув перед этим фразу о зелье Левуша.
Следующим уроком у нас была Защита.
Поттер, кстати, на нее не явился
Грюм удивленно посмотрел на мою новоявленную татуировку и со злорадством объявил общий практикум из разряда "все против всех". Взмахом волшебной палочки Грюм превратил класс в постапокалиптическое поле, - в смысле, много куч непонятного мусора, - и провозгласил, что цель потенциального победителя - "во-он та фиговина на постаменте". В центре своеобразного полигона действительно стоял постамент, на котором покоился кубок. Грюм еще раз напомнил нам о постоянной бдительности, гаркнул "Начали!" и самоустранился.
Все мгновенно рассредоточились по баррикадам. Ученики объединялись в группы для лучшего прохождения зачета.
Итак, я заполз за ближайшую кучу мусора и осмотрелся. На пути было много куч, ловушек, о которых нас предупредил Грюм, и гриффиндорцев.
- Какой план, Снейп? - деловито спросили меня из-за спины.
Я медленно обернулся и к своему удивлению заметил стоящих за мной Забини, Малфоя и Гринграсс. Мои приподнятые брови служили одновременно ответом, удивлением и укором.
- Брось, командир, - небрежно кинул Забини. Я грустно покачал головой и, смирившись с неизбежным, произнес:
- Для начала пробуем самый простой выход. Поддержите меня.
В итоге получилась интересная конструкция: я стоял на плечах Малфоя и Забини (куча действительно была очень высокой), чуть дальше Гринграсс ровняла ногти свеженаколдованной пилочкой.
Передо мной раскинулось эпическое полотно. Бывшие свои лезли на своих, одиночки старательно добирались до постамента кто перебежками, кто ползком, пытаясь увернуться от шальных заклятий, а группы давно и безнадежно увязли в пародии на бой с такими же группами. Было весело, короче.
Я как следует сосредоточился и прошептал:
- Акцио, кубок!
Под тоскливыми взглядами студентов кубок на приличной скорости понесся ко мне. Надо сказать, что летящая бандура не прибавила мне ловкости, поэтому, когда до кубка оставалось пара метров, я благополучно навернулся с плеч однокурсников. Через пару секунд рядом со мной бухнулся кубок.
Пятью минутами позже Грюм с явным неудовольствием выставил мне и примазавшимся ко мне ребятам "П", после чего перешел к разбору полетов. Зачет все же получили все, просто самые ленивые... хотя самые ленивые - мы, значит, самые ленивые после нас, то есть те, кто оказался дальше всех от кубка, поимели в журнале напротив своей фамилии "У".
Наконец, настал вечер. К этому моменту уже вся школа успела оценить символы у меня на лице и среди ученической братии ходили версии появления этих самых знаков у меня на лице: от варианта, что надпись означает "Я люблю (имена варьируются)" на китайском, японском, корейском и тому подобных языках, и до варианта, что пара обиженных мною семикурсников неизвестного факультета зажали меня в темном уголочке и написали все, что хотели, а надпись неразборчива, потому что уголочек был темным.
После ужина заглянул в кабинет Снейпа.
Только открыв дверь, услышал чудодейственное "Сын, я должен серьезно с тобой поговорить". Не знаю, что я сделал раньше - воскликнул "Обойдусь без растворителя!" или захлопнул дверь.
Утром иероглифы остались. Ультрастоикие чернила, чтоб их...
Тем же утром, за завтраком, Малфой сказал, что, слава Мерлину, команда сработалась и теперь в отличной форме. Поймал мой скептический взгляд, окрысился и предложил мне место тренера. Я хмыкнул и отвернулся.
Вообще, что такое квиддич? Четырнадцать человек летают по полю в поисках мячей. Ловят, кидают, бьют.
Меня всегда удивляли девчоночьи говорки о том, что, мол, какая у мальчика хорошая фигура - квиддич натренировал, не иначе! Бред.
На самом деле Виктор Крам является исключением из общих тенденций квиддичистов. Для тех, кто не понял, поясню.
Во время игры все непосредственные участники абсолютно не задействывают пояс нижних конечностей. Именно поэтому абсолютное большинство игроков - треугольнички на ножках. Довольно хлипкие, стоит заметить, потому что для скорости в воздухе важен вес, точнее, его количество. И если охотники, отбивалы и вратари во время игры активно используют руки, то ловец, который всю игру вроде бы не при делах, - вообще ходячий дистрофик.
И именно поэтому на беговой дорожке квиддичист - абсолютный ноль. Ну в крайнем случае - середнячок.
В этот день у нас было Зельеварение. Во время урока отчим старательно намекал о необходимости разговора, после урока попросил задержаться. Кажется. Просто я как раз в темпе вальса поднимался по лестнице из подземелий, когда отзвенел звонок и эхо донесло до меня драматическое "...ейп... ытесь...".
На обеде Поттер вдруг упал лицом в тарелку. Будучи тут же растолканным друзьями, братишка задал гениальный вопрос (после детального осмотра окружающей обстановки, между прочим):
- А иде я?..
Рон с Гермионой тут же зашипели ему государственные тайны в оба уха. Освидетельствовав глупое выражение лица Поттера, я пришел к выводу, что таки да, это действительно брат.
К ужину появился Дамблдор.
Последней парой у нас шла Защита. Опять.
Грюм, похоже, на полном серьезе вознамерился завалить меня, посему всю сдвоенную защиту мы с ним спорили до хрипоты о методах борьбы с вампирами ( - В чистом поле вы, Снейп, и вампир. Ваши действия? - А высший или низший? - Вам низшего хватит. - Подожду, пока кровосос рассыплется пеплом. - С чего бы это? - Так день! Правда, какого черта низший вампир делает в чистом поле солнечным днем - вопрос...), с оборотнями ( - В чистом поле вы, Снейп, и оборотень. Обернувшийся оборотень. Высший оборотень. На небе полная луна и ночь! У вас нет кола, волшебной палочки и пистолета. Ваши действия? - Направлю, значит, свою эскадру драконов... - Какую эскадру драконов?! - Про драконов вы не говорили... - Нет у вас драконов! - Ну, тогда эскадру виверн...) и им подобных существ.
В гостиную я пришел злой, как черт, и жаждущий эту злость на ком-нибудь выместить.
И я даже знал, на ком.
- Малфой! Забини! Гринграсс! Гойл! Крэбб! Лейн! На тренировку!!!
Впрочем, долгой тренировки не получилось. Уже после пробежки ребята задыхались, а в конце разминки (легкой совсем, между прочим!) в меня полетела какая-то гадость, пущенная Гринграсс. Получив свою порцию ненавидящих взглядов, любезно сообщил ребятам, что тренировать их предложил сам Малфой. Мне показалось белобрысый слизеринец как-то сжался. Потом я обрадовал команду тем, что подобные тренировки у них теперь будут довольно частым явлением.
Перед сном вспомнил многообещающие взгляды ребят и грустно подумал, что пока я в напряжных отношениях с отчимом, о приличном противоядии нужно думать самому...