Прибрав на кухне я выключила свет и присела возле окна, ветер качал деревья и провода. В окнах домов напротив горел свет и различались силуэты счастливых семей, ужинающих вместе. Я до безумия верила в идеальную любовь и чувственность между людьми, которую можно пронести сквозь время и не растерять ни капельки. Верила, что совершила ошибку и просто нашу любовь мы удержать не смогли. А может, мы ошиблись приняв друг друга за родные половинки одного целого?
Позади раздались шаги. Стас прошел на кухню и остановился возле меня. Что-то холодное заползло под кожу и я приготовилась к новому пустому разговору, высасывающему меня до последней капли.
- Нам нужно поговорить.
Вы можете поверить, что эту фразу в нашей паре можно услышать только от него? Каждый раз когда ему что-то не нравится или происходит не по его плану, он начинает тяжелый распил моего мозга на крошечные кусочки. Превращая эти разговоры в обвинительный приговор для одного единственного подсудимого. Меня. Было гораздо легче когда в эпицентре его обвинительных речей были люди вокруг.
Но вот я стала выражать свое мнение менее предвзято. Стала мыслить легче чем он. И теперь я враг и виновница всех его неудач.
Теперь обвинительные речи преследуют меня чаще чем я даже успевала прийти в себя после последнего такого выговора. Я чувствую себя виноватой и униженной одновременно. И все попытки убежать, скрыться, не продолжать эти разговоры ни к чему не приводят.
Он тенью идет за мной по комнатам, продолжая рассказывать в чем по его мнению моя вина. Я уставшая смотрю в пол или в стену, пытаясь вытолкнуть его слова из своей головы. Пытаясь их не слышать. Но это злит и распаляет его еще больше.
- Хватит, Стас. Хватит! Я не знаю, что еще тебе ответить, я не знаю как все это изменить. Дай нам время. Не тормоши нас. Каждый раз мы говорим, что попробуем заново, но стоит мне прийти позже, не так тебе улыбнуться или что-то поперек сказать, как ты взрываешься новыми сомнениями и упреками.
- Ты только обещаешь. Я не вижу, что ты стараешься. Мне тяжело и нужна поддержка, а ты целыми днями на работе и не уделяешь мне должного внимания когда приходишь домой.
Я устало смотрю на него. Он хотя бы представляет как это эгоистично звучит со стороны? Еще год назад эта фраза действительно заставила бы меня почувствовать укол совести и раскаяться в собственной неполноценности. Но сейчас я лишь с раздражением представила, как в пустую сейчас начну доказывать кто из нас на самом деле не заботится о другом. Кому нужнее сейчас поддержка. Указывать на обьем дел на работе и дома, которые он своем не думает даже снять хотя бы частично с меня.
Каждая такая попытка указать на это приводила его в ярость и он лишь больше злился на меня. Каждый из нас оставался при своем мнении, разве что теперь я больше не шла у него на поводу. Не делала все возможное чтобы облегчить ему жизнь, взяв все на себя.
Он часто сейчас повторяет, как сильно я изменилась. Какой жестокой и поверхностной я стала. Но ему сложно понять, что пока он цеплялся за своих внутренних демонов, пока силился доказать несовершенства мира всем вокруг, я принимала себя и взрослела.
Я выросла и вдруг спали все фильтры, которыми я смотрела на жизнь. Все искусственные декорации, возведенные им рухнули. И, как это ни горько признавать, я осталась наедине с совершенно чужим и незнакомым мне человеком.
- Ты твердишь мне, что нужно время, но ничего не делаешь! Ты должна измениться, должна идти мне на встречу. Ты просто не хочешь ничего менять. Я хочу уйти, я так больше не могу.
Ты произносишь эту фразу и выжидательно смотришь на меня. Осознавала ли я тогда, что это манипуляция? Наверное, да. Но сердце беспокойно кольнуло, к горлу подступил ком и я испугалась, что останусь одна.
Кто из нас был большим эгоистом? Я, которой не хватало храбрости дать нам свободу или ты, который считал что моя жизнь, должна быть посвящена целиком и полностью только тебе? Не помню, когда последний раз слышала от тебя что-то хорошее. Упреки и обвинения уже стали синонимами моему имени.
Заткнув подальше свое сопротивляющееся эго я подошла к тебе и обняла, прижавшись как можно ближе. Хотелось вернуть первые ощущения от близости с тобой. Но я с трудом сдерживала отвращение и ненависть. Лишь собственный страх подстегивал меня к этим действиям.