На будущее, стоило объяснить, что как только девушка перестает видеть в тебе мужчину, как только ты начинаешь ассоциироваться у нее с негативом и болью, ты можешь попрощаться с близостью и чувственностью в ваших отношениях. От твоих слов, часто бросаемых мне в обиде, душа покрылась каким-то предупреждающим барьером к тебе. Тело реагировало аллергией на твои прикосновения. Ни эмоций, ни нежности, не было ничего. Только желание поскорее отойти и смыть с себя твой запах.
Вам может показаться странным, что я терпела столько. Что мои внутренние реакции уже должны были подсказать мне, что будущего для нас нет и быть не может. Но я верила. Закрывая ночью глаза, всем сердцем верила, что скоро все наладится и это временное. А под утро интуитивно оказывалась на другом краю кровати, укутанная своим одеялом, как можно дальше от тебя.
2
Я никогда раньше так сильно не ждала приезда мамы. Оказалось, что я так сильно нуждалась в человеке, который будет встречать меня дома с улыбкой. Который не станет начинать разговор с фразы «Нам нужно поговорить» и раз за разом не будет доводить меня до состояния анабиоза брошенными в гневе обвинениями и укорами.
Мы с ней обе упрямые. Часто эти качества в нас сталкивались и вокруг летали искры, способные спалить добрую половину какого-нибудь материка. Сейчас я задаю себе вопрос, а что если бы я тогда проявляла больше покладистости? Что если немного моего терпения и уважения к её мнению смогли бы уберечь меня от собственных так рано набитых шишек?
Но потом вспоминаю, что больше всего в жизни дорожу своим опытом. Этим самым опытом, который сейчас помогает мне отличать плохое от хорошего. Что такое опыт? Мне кажется, это тихий голосок на краю сознания шепчущий, что такое уже было и итог был таким то или таким. И предлагающий переиграть на этот раз судьбу. Хотя, мне все чаще начинает казаться, что у судьбы крапленые карты. А может это просто голос совести иногда просыпается и напоминает о себе?
Я нравлюсь себе такой. Со своими шрамами и дырками в потрепанной душе. Я стала благодаря им чутче к ситуациям, сердечнее к окружающим меня людям и гораздо глубже понимаю многие, на первый взгляд поверхностные вещи. Я горжусь собой такой. Хотела бы я что-то поменять в прошлом если бы представилась такая возможность? Скорее да чем нет, но такой возможности нет, а значит я просто живу дальше.
Кто из Вас, читающих сейчас эти строки может с уверенностью сказать, что нравится себе таким какой он есть? Что он любит себя за каждый свой поступок, за каждый миг сомнения или проявленной трусости? За то что ты, это просто ты. Несовершенная, но уже столько повидавшая. Поверь, я знаю как порой бывает больно, как ночами страх своими холодными щупальцами прокрадывается в мысли и не дает уснуть.
Минуты, часы, а там и вся ночь проходят в сомнениях и тревогах. А что если бы? Все наверное читали психологические статьи, которыми сейчас полны современные женские журналы? «Сто и один способ понравиться парню», «Как найти себя» или «Счастливая, но одинокая», ох как все они правы и неправы одновременно. Сколько из нас реально начинают следовать этим советам? А скольким они реально помогли? Возможно где-то в крупном городе еще прокатит фраза «Я смогу сама и мне не нужен мужчина», но в регионах, в глубинках ты уже не сможешь быть в этом уверена.
Наше общество, которое так сильно сейчас стремится к равноправию. К совершенствованию человеческой души и прочим прочим практикам «Познай себя» пришедшим к нам с Запада, в итоге все равно задавит тебя своим осуждающим мнением. Как они делают это каждый раз когда кто-нибудь делает что-то не как они. Когда кто-то выделяется, ему прямая дорога либо на тв, либо в ютуб, либо в психушку.
Вы слышали хоть раз что мол какая молодец эта блондинка из В? А вот жена этого К, такая мерзкая, наверняка замуж за бедного мужика выскочила по залету и думала, что он ее содержать до конца жизни будет. Но не тут то было, блондинка спасла нашего бедного К от такой тяжелой жизни. И жили они долго и счастливо.
Я нет. Ни разу. И это злит меня. Эй! Люди? Что с Вами? Ладно, если бы вы осуждали других за то, чего сами никогда бы не сделали. Но если серьезно? Представьте себе на миг, что вы вдруг полюбили. Полюбили настолько сильно, что дышать почти невозможно, что все мир вдруг стал меняться. Он становится наконец более ярким, теплым, а главное живым. И вы вдруг просыпаетесь, как спящая красавица. Открываете глаза на то, сколько же всего интересного пропустили за это время. Этот импульс пронзающий тебя в тот самый момент, когда ты понимаешь наконец, что влюбился. Что отныне твоим мыслям суждено крутиться вокруг кого-то еще. И тебе, черт побери, это нравится!