— Особый?
— Да, со специями. Это вкусно.
У Лу вся морда была в индейке. Он был пьян от мяса, как от вина, и радостно улыбался. Не помню, чтобы в книгах учили воспитывать собак, обладающих деструктивными наклонностями, с помощью обжорства.
— Надо будет попробовать, — сказал я. — Но пока у меня только «липтон».
— Тогда спасибо, не надо.
— Так что там косатки?
— С ними можно использовать только позитивные методы.
— Это потому что они убивают китов?
— Неважно. Вернемся к Лу. Пойми главное: перед тобой маленький щенок, который растерян, он не понимает, чего от него хотят. Наверное, в лесу он привык, что грызть можно все – палки, шишки, камни, что захочется. Никаких запретов. А теперь он в доме, и тут все это… барахло. — И она пренебрежительно обвела комнату мощной дланью.
— И как сделать, чтобы он не ел мои вещи?
— Для начала не думай о них как о «своих вещах». Это и его вещи тоже.
— Серьезно?
— Конечно. Собаки по природе коммунисты.
Я вспомнил Юрия.
— Правда?
— Ну да. Вспомни волков, у них же в стае все общее. — Я опять вспомнил Юрия. Коммунисты и язычники сговорились против нас с Лу и медленно сжимали кольцо.
— То есть если я перестану считать эти вещи своими, он перестанет их жрать?
— Лу ощутит, что ты больше не проявляешь свою собственническую натуру. Тогда эти вещи перестанут представлять для него ценность, и он утратит к ним интерес. Совмещай это с отвлекающим обучением, и все наладится.
— А как его отвлекать?
— Я занимаюсь этим уже двадцать минут.
— То есть кормить его индейкой?
— Можно и чем-то другим, что он любит. Главное, поменять плохое поведение на хорошее поведение. Хвали его, когда он грызет пластмассовую косточку или веревку.
— Из пластмассы он ест только пульт от телевизора.
— А ты его больше хвали.
Все игрушки, что я покупал для Лу, он расценивал как дурацкие обманки. Я читал это в его глазах, когда приносил домой очередное сокровище, делал вид, что сам его грызу, а потом отдавал ему с видимой неохотой. Он взирал на меня с жалостью и снисхождением, как бы говоря: «Я что, похож на лабрадора, балбес?» Уже в семь месяцев у него были весьма утонченные вкусы.
Чандра скормила Лу добрый фунт индейки и наконец поднялась с места.
— Видишь, как он на меня смотрит. — Ей удалось усадить Лу рядом. Она была похожа на баскетболиста в детском саду. — Тебе даже поводок не понадобится, главное, всегда держи мясо наготове.
Чандра. Поклонница здорового образа жизни и индюшатины. Странно, что она не вегетарианка, с таким-то подходом к воспитанию – я бы не удивился. Впрочем, с ее габаритами, вероятно, без мяса было не обойтись.
— То есть надо купить индейку и повсюду носить с собой?
— Да.
— А ночью он может спать в клетке?
— Господи, нет, конечно. Это же наказание. Подумай про косаток!
— Да, верно. Косатку в клетку не посадишь.
— Лу должен спать с тобой. Так принято у волков, ты же помнишь?
Я уже понял, что оправдать можно было все, что угодно, если так делают или не делают волки. Убийство, инцест, нудизм в общественных местах, тиранию – главное, щедро сдобрить индейкой, и все в порядке.
— В постели?
— Все мои собаки спят со мной.
— И сколько их у тебя?
— Шестеро, они все из приюта.
Мамочки.
— В одной постели?
— Сталь, Арвен и Клинок всегда спят со мной. Лилит и Мистерия – по очереди, а Шафран больше любит диван.
Да, и Шафран, конечно. Я представил себе Чандру с ее языческими дворнягами на грязном вонючем диване, и меня затошнило.
— Все ясно. — Я протянул ей руку, чувствуя себя как космонавт из старого мультика, в окружении огромных, очень голодных инопланетян. Чандра вытерла жирные пальцы об мою ладонь.
Лу фыркнул и запрыгнул на кухонный стол, чтобы посмотреть, что там делают соседские дети.
— И пусть побольше резвится, — наставительно сказала она.
— Спасибо, Чандра. Я позвоню.
— Пока, Лу.
Я протянул ей чек на сорок баксов, и она двинулась к выходу. В дверях обернулась в последний раз:
— А еще тебе надо починить дверь.
У дрессировщиков собак нет никаких обязательных к соблюдению правил. Все делается по наитию, и невозможно предсказать, что подойдет клиенту, а что нет. Кроме того, какие тут возможны рекомендации? Любой вчерашний зек может напечатать себе визитку – и вот он уже авторитетный собаковод. Авантюристы из бывшего СССР, необъятные поклонницы ненасилия, истерички, ксенофобы всех мастей, социофобы – кого я только не навидался за все эти годы.