— Попробуем, — буркнул Габен, и, отломив, бросил половину хот-дога бассету. Тот, поймав угощение на лету, проглотил его, и уселся ждать продолжения, благодарно облизываясь. (Собаки, действительно умеют «благодарно облизываться».) Габен попробовал свою половину хот-дога, удивлённо поднял брови и попросил завернуть ещё несколько.
— Неплохо, неплохо, — несколько раз повторил он, словно обсуждая вкус с бассетом. — Хотя, название, конечно… Ох, уж эта американская дурь…
С тех пор, заглядывая в приглянувшееся бистро, актёр непременно покупал несколько хот-догов, говоря при этом, — Гарсон, принеси-ка мне этих… Тех, что моему бассету так нравятся. Никак не запомню, как называются.
Дабы польстить, знаменитому посетителю, хозяин подкорректировал меню. Теперь хот-доги в нём именовались Бретонскими Бассетами… Хватило у человека здравого смысла не назвать «Жан-Габеновками».
Так уж устроен человек, что постоянно хочет всё усовершенствовать, подстроить под себя. Мало ему просто яблок на яблоне, хочется, что бы они обязательно со вкусом арбуза, а помидоры — квадратные, а зерно — уже молотое, а вишня без косточек. Вспомним древних военачальников с мечтами о гибридах змей с птицами. Прилетает стая во вражеский лагерь и всех жалит-накусывает. Или взять лесорубов с их планами скрестить слона с бобром. Напилил деревьев и понёс. А как бы стирала бельё помесь енота с пауком. В восемь рук!
Впрочем, иногда мечты становились явью. Вот вестфальские охотники взяли и скрестили стремительную гончую с отважной таксой. Надеялись, наверное, что как влетит такой монстр в лисью нору, да как погонит лисицу… Увы, полученный гибрид, тащит на прогулке в рот всякую дрянь и поди, попробуй, его догони.
Невероятно, но такса специально выведена для охоты на оленей в горах. Точнее, для загона. Разумеется, что она не может на своих коротких и кривых лапах угнаться за стремительной дичью. Задача их совсем в другом!.. Ранним утром загонщики в огромных корзинах поднимают свору псов на вершину горы, те ложатся на животы и, отталкиваясь лапами, скользят вниз по склону, оглашая окрестности заливистым лаем. Перепуганные олени мчатся вниз к подножию, где их поджидают охотники. Самое забавное, что таксы не догадываются, что участвуют в охоте. Просто им очень нравится кататься на пузе.
Для чего нужны были арабам «арабские скакуны» я ещё понимаю. На них можно или совершать набеги на соседей, или, просто, с воплями носиться по пустыне (хорошо ещё при этом палить в воздух из ружей). Но цель выведения «арабских гончих» просто ставит в тупик. На кого можно охотиться с гончей в песках? На тушканчиков, змей и скорпионов?…
Стоит отметить, что Слюги вечно голодна, много пьёт и по ночам тайком высасывает молоко у верблюдиц.
Изящное и стремительное животное. Однако заводчики, говоря о Грейхаунде, обязательно начнут с того, что это единственная порода, которая спит стоя. Как будто то, что породе более 4 000 лет, или, что собака может почти час бежать со скоростью 70–75 км/час — неважно! В чём, скажите мне прелесть того, что Грейхаунд спит стоя? Но, мало того! В помёте обычно рождается 6–7 щенков и из них только 2–3 не укладываются спать, как все остальные собаки (понятно это становится на 10–11 месяц). Так, спящих лёжа, продают за копейки, а стоячие идут не дешевле 2.000 $.
Разумеется, если у тебя не найдётся места для собачьей подстилки, то можешь отправлять спать Грейхаунда за шкаф. Но если ты живёшь в городе, в крошечной квартирке — зачем тебе борзая? С такой любовью к практицизму, скоро выведут собак с вешалкой на загривке…
Фоксхаунд переводится, как «травящий, преследующий лисицу». Казалось бы, что тут такого? Этакий помощник охотника… Если не помнить, что лиса относится к млекопитающим семейства псовых. Лиса — это тоже собака!!! Причём, безвредная собака, питающаяся мышками, да ёжиками, а не нападающая на коров и заплутавших крестьянских детей. Всё её несчастье в неплохом, но и не в самом дорогом, мехе.
Так что фоксхаунды — янычары собачьего племени! Хотя и не виноваты в этом…
12 марта 1966 года Линдон Бейнс Джонсонс, 36-й президент США, прибыл в Калифорнию, дабы лично поддержать кандидата в губернаторы штата — актёра Р. Рейгана. Интервью за завтраком, встреча с избирателями, сорак за поводок сорокаминутная речь на званом обеде, встреча с представителями кинокомпаний, медиамагнатами штата и так далее, и тому подобное. День завершал ужин на яхте в кругу семьи и коллег будущего губернатора. Утомлённые политики пили коктейли и шутили, фотографы щёлкали камерами, охрана всматривалась в зевак на берегу… И вот, пресс-секретарь незаметным кивком дал понять президенту, что время встречи истекло и самолёт ждёт. Л. Б. Джонсон, улыбаясь, протянул Р. Рейгану руку, фотокорреспонденты засуетились и один из них неловко толкнул 23 летнюю Л. Фергюссон, племянницу мэра Лос-Анжелеса. Та, нелепо взмахнув руками, полетела за борт. Вслед за ней в воде оказался и её фоксхаунд Грин. К чести последнего, надо сказать, что он не собирался прыгать в воду, а был просто стащен за поводок хозяйкой. Оказавшись в воде, перепуганный пёс попытался взобраться на голову отчаянно барахтающейся хозяйке и почти утопил её, но подоспела подмога. В воду полетели спасательные круги, попрыгали бравые охранники. Восторженно подвывая, фотографы делали снимок за снимком — девушка в воде, плывущий рядом с ней пёс, девушку поднимают на борт, президент треплет по холке отважного фоксхаунда, Грин на руках Президента. Как всегда за кадром осталось, что несчастную Л. Фергюссон тошнит на палубу, что перепуганный пёс вцепляется зубами в икру Л. Б. Джонсона, а охранник, пинком опять отправляет Грина в воду…
Если взять, да и произвести перепись собачьего населения Земли, то можно было бы построить Диаграмму собачьих пород. Допустим, на оси абсцисс размещаем породы, а по ординате — количество представителей. И каждой породе присвоить свой цвет, плюс штриховку. Получился бы такой радужный частокол, с высоченным пиком немецких овчарок и крохотной кучкой каких-нибудь Уиппетов. И проводить подобные переписи каждый год, ведь у каждой породы есть своё время расцвета и упадка. (К примеру, сделала бы Джоан Роулинг любимым другом Г. Поттера, крошку мопса, и жди немедленного омопсячивания читателей. Или, вдруг, появится некий вирус, убивающий только спаниелей, глядишь, и всё меньше на собачьих площадках вислоухих весельчаков.) А потом, можно забить всю эту статистику в компьютер, запустить на скорости «секунда — год» и любоваться, как извивается, вздымается и опадает радуга собачьих жизней. И чувствовать себя Собачьим Богом…
В христианских странах по сегодняшний день есть суеверие, что если собака забежит в храм, то его надо заново освящать. Правда существует одно исключение. Когда новая церковь уже готова к освящению, в нее впускают собаку, прежде чем туда ступит нога человека. Этот обычай возник из поверья, что первое живое существо, входящее в новую церковь, принадлежит дьяволу и дьявол его заберет. Затем собаку ловят и с песнопениями сжигают на костре. Так сказать, привет из мрачного средневековья обществу защиты животных…
Радуют, пожалуй, только венгры. Этот жизнерадостный народ нашёл несложный способ спровадить дьявола из церкви и, заодно, спасти невинную собачку. В Венгрии в новую церковь запускают не абы, какого пса, а стремительную Венгерскую Борзую. Обежав храм, та вырывается наружу и стремительно уносится прочь.
— А нашу борзую, сам чёрт не догонит, — посмеиваются добродушные венгры.