"Да".
Я положил трубку и потер внезапно занывшие виски, пытаясь избавиться от боли и от дурных предчувствий разом. Мне следовало знать, что приглашать экспрессивных русских будет ошибкой. Вечно у них какие-то сумасшедшие идеи! С другой стороны, я принял меры предосторожности, верно ведь? Оплата на треть выше обычной и все, что я знаю о Красельникове должны гарантировать отсутствие сюрпризов. Поразмыслив, я решил, что беспокоиться еще рано. Два-три дня задержки ни на что не повлияют.
Все мы делаем ошибки, верно?
27. Прошлое: Алан
Стенд выполнен из ярко-красного псевдопластика, как раз той степени насыщенности, что заставляет вспомнить о божьих коровках с их угрожающей окраской. "Я невкусная, ядовитая и опасная. Не тронь, а то будет плохо!"
Огромный, белый слоган твердит то же самое: "Эта планета вам не подходит".
Пленки мониторов приклеенные справа и слева транслируют специфическую видеонарезку грязи, насилия, ужаса и страха.
Раз: рушится многоэтажный дом.
Два: язык волны облизывает побережье.
Три: солдат расстреливает демонстрацию.
И далее: четыре, пять, шесть - все ускоряясь и ускоряясь - семьвосемьдевятьдесять, до тех пор, пока происходящее не сливаются в череду ярких, отпечатывающихся на сетчатке, образов-фотографий. Башни-близнецы, зеленое знамя, разгромленный "Макдональдс", гора мертвых тел, рука ребенка, тряпичная кукла, тонущий корабль, полыхающие нефтяные скважины и гриб ядерного взрыва - апофеоз бессмысленного разрушения.
"Эта планета вам не походит".
Пластик меняет цвет на голубой и я понимаю, что стенд - это тоже всего лишь огромный пленочный монитор.
"i-House - надежное убежище в мире перемен".
Консультант Atropa Systems (белоснежная рубашка, галстук и черные брюки, очки в тонкой золотой оправе) пускается в пространные объяснения, изобилующие прилагательными превосходных степеней.
Я делаю шаг назад и наталкиваюсь на саркастически изогнувшего губы человека в белой футболке, синие буквы на которой кричат: "Expo - парад уродов!"
- Извините.
- Охотно прощаю, - говорит он. - Засмотрелись на шоу?
- В некотором роде.
- Депрессивное зрелище, не правда ли? Такой впечатляющий видеоряд!
Светлые волосы моего собеседника аккуратно зачесаны назад, подбородок горделиво вздернут, глаза взирают на окружающее с неприкрытым пренебрежением. Кажется, он, как и я, не в восторге от выставки.
- Самое печальное, что презентацию готовили люди ничего не понимающие в эстетике депрессии, - роняю я. - Вы читали дневники Ширли Мэнсон? "Вниз по реке медленно плыл труп собаки со вспоротым брюхом"... Это депрессия.
- Алан Смарт, - светловолосый протягивает мне руку. - Гейм-дизайнер, временно на вольных хлебах.
- Шон Купер, - отвечаю я на рукопожатие. - Временно в том же месте, что и вы.
- Это дело поправимое. - Смарт бросает острый взгляд на консультанта, расписывающего группе сосредоточенно-серьезных японцев прелести "разумного" дома. - Итак, Купер, вы интересуетесь проектом i-House? Быть может, даже подумываете приобрести такой?
- Нет, на мой взгляд, это затея плохо пахнет.
- Вот как? В таком случае, вы, наверное, убежденный традиционалист. Назад к природе, возьмем в руки лопаты и построим пасторальный Рай?
- Запах навоза мне тоже не по нраву. Я, как ни крути, городской парень. Помню как в детстве я гостил у родственников и мне пришлось доить корову. Незабываемые впечатления. Не из тех, что хотелось бы повторить.
- Что же так?
- Вы когда-нибудь пытались прицепить эти штуковины на коровье вымя?
- Признаться, нет. Моя семья жила в Нью-Йорке, а там не так уж много коров на улицах, как вы понимаете. Пока вы искали вымя, я увлекался архитектурой. Строил макеты из спичечных коробков, за что был неоднократно порот отцом, собиравшим эту коллекцию больше двадцати лет.
- Думаю, у всех возникают подобные проблемы. Наши родители хотят видеть нас известными спортсменами, адвокатами и врачами, а мы, в основном из чувства противоречия, сворачиваем на боковые тропки.
- Так значит вы здесь, чтобы отыскать свою тропку?
Я смеюсь и ослабляю узел галстука.
- Нет, нет, на самом деле, я здесь, в некотором роде, случайно. Моя знакомая попросила заскочить на презентацию и прихватить рекламные проспекты.
- А! - понимающе восклицает Сматр. - Она, видимо, миллионерша?
- Она тоже не у дел. Мы все товарищи по несчастью. Странно, правда? Безработные критикуют товары для миллионеров.
- Спад экономики оставил не у дел множество образованных людей. Именно это им следовало отразить в клипе.
- Не та аудитория. i-House минимальной комплектации со всеми его интеллектуальными, подключенными к сети унитазами, зеркалами-диагностами и прочей чепухой, которая приводит обывателей в священный восторг, обойдется в пятьсот тысяч.
Алан Смарт широко ухмыляется, глядя на малышку лет восьми, совершающую экскурсию по выставочному залу верхом на серебристом робопони.
- Изумительно, правда, Шон?
- Вы о нас, безработных, или робоживотных?
- Нет, я о священном восторге, который вы упомянули. Знаете, в чем заключаются причины кризиса веры?
- Я как-то не особенно об этом задумывался. Помню только тот момент когда мне сказали, что презервативы - это зло. Католическая церковь... Презервативы - это зло, аборты - зло, секс - тоже не слишком-то хорошо. Я был подростком, и все эти нравоучения вступали в противоречие, как с моим собственным, пусть и невеликим, жизненным опытом, так и с рекламой по телевизору. Поэтому я бросил ходить в церковь и, честно говоря, не очень-то об этом жалею.
- Отщепенец! Вам, наверное, пришлось нелегко.
- Наша семья праздновала Рождество, но в нем не было религиозной составляющей, как бы странно это не звучало. Просто день, когда Санта приносит подарки.
- Сначала Санта, потом родственники.
- Точно. Но вы говорили о кризисе веры...
- Ах да! Вы, безусловно, слышали о случаях чудесного исцеления, плачущих иконах и необъяснимых явлениях?
- Я так понимаю, вы не уфологию имеете в виду. Слышал, конечно.
- И что же? - Смарт испытующе смотрит на меня. - Душевный трепет?
Я отрицательно качаю головой:
- Не производит впечатления.
- Об этом я и говорю! Печально, но людям больше не нужны чудеса Божьи. Им давай автоматическую зубную щетку, которая наигрывает "Beautiful Morning", пока вы приводите себя в порядок по утрам. Их больше не трогает воскресная проповедь о братской любви, да и к чертям братскую любовь! Когда придет время "i - House" напомнит о дне рождения близкого человека, а если не хотите отвлекаться, то напишет поздравление и сам отошлет адресату. Автоматизированные забота, внимание, любовь... Осталось лишь придумать автоматический молитвенник, который делал бы это за вас.
- Что лучше - получить формальное поздравление или не получить его вообще? - спрашиваю я. - Как вы думаете?
- Скорее всего, вы правы, - соглашается Алан, - но по правде говоря мне все равно это кажется ужасно безвкусным.
- С тех пор как Билли выпустил новую "ось" ничто уже не может казаться ужасно безвкусным.
Мы громко смеемся, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я чувствую симпатию к этому типу, отчасти из-за того, что его манера выражать мысли сходна с моей, отчасти же из-за мягкого обаяния, которое ему свойственно.
- Вы работаете с компьютерами? - отсмеявшись спрашивает Смарт.
- А кто в наши дни не работает с компьютерами? Нет, про "ось" - это старая шутка. При депрессии лучше шутить, чем закидываться флувоксамином.