LOVEINBOOKS
ВНИМАНИЕ!
Текст предназначен только для предварительного ознакомительного чтения.
Любая публикация данного материала без ссылки на группу и указания переводчика строго запрещена.
Любое коммерческое и иное использование материала кроме предварительного ознакомления запрещено.
Публикация данных материалов не преследует за собой никакой коммерческой выгоды. Эта книга способствует
профессиональному росту читателей.
Тара Сивек
Соблазн и закуски
Любители шоколада – 1
Оригинальное название: Tara Sivec – Seduction and Snacks , 2012
Тара Сивек – Соблазн и закуски, 2016
Автор перевода: Оля Медведь, Cloud Berry
Редактор оформитель: Оля Грачева
Вычитка: Cloud Berry
Перевод группы : http://vk.com/loveinbooks
1
LOVEINBOOKS
Аннотация
Клэр – молодая мать-одиночка, которая с неохотой помогает лучшей подруге продавать
секс-игрушки. Она мечтает поднакопить деньги и начать собственный бизнес, чтобы дать лучшую
жизнь своему невоспитанному, но безумно милому (пока он спит) сыну.
Когда Картер, парень на одну ночь из прошлого, появляется в баре ее родного города, он не
помнит о ней ничего, кроме духов с ароматом шоколада. Но на этот раз Клэр сделает все, чтобы
он ее запомнил.
Картер был очень шокирован, узнав, что у него есть четырехлетний сын. А Клэр была в
панике из-за того, что все прошлые ошибки и нежелание экспериментировать в постели
заставляют мужчину ее мечты снова исчезнуть
И теперь они сделают все возможное, чтобы устроить свое «долго и счастливо».
Предупреждение: книга содержит откровенные постельные сцены, сквернословие и
достаточно сарказма, чтобы задушить лошадь.
2
LOVEINBOOKS
Глава 1
Кто-нибудь стал говядиной от Арби?
Привет, меня зовут Клэр Морган, и я никогда не хотела иметь детей.
Вот вы, мои единомышленники, скажите: мне одной кажется, что сообщая людям о своем
нежелании размножаться, ты словно оказываешься на кошмарном собрании Анонимных
Алкоголиков? Надо ли мне встать, поприветствовать присутствующих и сознаться в том, что
привело меня на седьмой круг ада, где я постоянно себя обнаруживаю? В этот дом ужаса, набитый
беременными женщинами, которые просят потрогать их торчащие животы и во всех подробностях
обсудить их влагалища. Они не понимают, почему слова «плацента» и «послед» не должны
использоваться в одном предложении. Никогда. Особенно за чашечкой кофе средь бела дня.
Знаете, что подтолкнуло меня к такому решению? Видеозапись, которую мы посмотрели на
уроках по охране здоровья в шестом классе. Да-да, то самое снятое в 70-х видео, где какая-то
истекающая кровью и потом женщина во всю глотку орала, в то время как ее муж ласково вытирал
ей лоб полотенцем и говорил, что она справляется на отлично. Затем камера перешла на место
преступления меж ее ног – на кровь, слизь и заросли лобковых волос, сквозь которые пробиралась
крохотная головка. Когда малыш закричал, все девочки вокруг умиленно ахнули, а я, глядя на них с
отвращением, пробормотала:
– Народ, да что с вами, черт побери? Это же НЕНОРМАЛЬНО.
С этого момента моим девизом стало: «У меня никогда не будет детей».
– Клэр, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– У меня никогда не будет детей.
– Клэр, ты уже выбрала специализацию?
– У меня никогда не будет детей.
– С чем будешь картошку?
– У меня никогда не будет детей, говорю вам!
Конечно, всегда найдутся желающие изменить твое мнение. Они женятся, рожают ребенка,
затем зовут в гости тебя с расчетом на бурные эмоции при виде их новорожденного чуда. Но ты
видишь дом, где месяца полтора не убирались, чувствуешь запах их тел, которые не принимали душ
уже две недели, и смотришь, как их глаза округляются, когда ты спрашиваешь об их последнем
полноценном сне. Ты видишь, как они смеются над каждой отрыжкой и улыбаются из-за каждого
пука. Во все свои разговоры они начинают включать тему детских какашек, и ты задаешься
вопросом, кто из вас действительно сумасшедший.
Затем появляются люди, убежденные в том, что у тебя какая-то тайная и трагичная проблема
с маткой, которую ты компенсируешь своим легкомыслием. Они смотрят на тебя и твое влагалище с
жалостью, перешептываются за твоей спиной, а потом всё это внезапно превращается в ужасную
игру под названием «испорченный телефон», и весь окружающий мир начинает считать, будто у тебя
опасные для жизни проблемы с деторождением, из-за которых беременность может стать причиной
спонтанного возгорания влагалища и отрыва сиськи. Прекратите это безумие! Все части моего тела в
рабочем состоянии и, насколько я знаю, у меня нет синдрома взрывающегося влагалища.
Дело в том, что я никогда не считала выдающейся идеей выдавливание из себя крохотного
человека и превращение своего влагалища в подобие ростбифа, на которое ни один мужчина потом
не взглянет – не говоря уже о том, чтобы трахнуть. Конец истории.
Давайте посмотрим правде в глаза. Рассказывая о рождении ребенка, никто и никогда не
говорил вам правды. Даже ваша собственная мать.
Как только в руках у тебяя окажется сладенький младенец, ты мигом забудешь про эту
боль.
Дерьмо собачье. Я НАЗЫВАЮ ЭТО СОБАЧЬИМ ДЕРЬМОМ. Любой родственник,
знакомый или любопытный до жопы незнакомец в универмаге, который говорит вам, что все не так
страшно – кучка дерьма. Окружность нашего влагалища примерно равна толщине пениса. И ради
того, чтобы человечек, который девять месяцев высасывал из тебя жизнь, смог из него выбраться,
оно должно растянуться и превратиться в гигантскую пещеру летучих мышей. Как можно, будучи в
здравом уме, согласиться на такой ужас? В один прекрасный день вы идете и думаете про себя:
3
LOVEINBOOKS
«Похоже, пришло время превратить свое влагалище в говядину от Арби с сыром (минус сыр) и
обременить себя минимум на восемнадцать лет кем-то, кто будет высасывать из меня желание жить
до тех пор, пока я не превращусь в жалкое подобие себя прежней и не смогу потрахаться даже за
деньги».
Само собой после многолетних клятв друзьям и знакомым о том, что детей у меня не будет,
я разродилась среди них первой, что к их ужасу, меня очень обидело. В смысле, любой идиот может
воспитать ребенка. К примеру, моя мать. Она пропустила день раздачи пособий по воспитанию детей